Doctor Monique

Dalia, la "fan" de John Kelvin

2010-12-01T14:50:00.028-05:00

... destapes: el caso de las prostibailarinas (parte 3 de 3)

Capítulo III: Dalia, la "fan" de John Kelvin

Y cerramos con broche de oro nuestro especial de prostis encubiertas lanzando un dato caleta...

- A principios de noviembre uno de mis informantes me reveló que la actual pareja del cantante John Kelvin, una cubana de nombre Dalia, fue -hasta mediados del 2008- la kinesióloga más solicitada de "El Tambo", un popular sauna de dudosa reputación: 20 soles la entrada, 30 soles el masaje y 250 soles el servicio sexual (completo: oral, vaginal, anal, poses, golpes, etc.).

Ahora bien, sé que la información consignada en el párrafo anterior no vale ni un puto sol. Incluso es posible que la gran mayoría se deba estar preguntando quién chucha es el tal John Kelvin y de qué pestilente desagüe salió. Lo cierto es que hasta hace un mes, ni siquiera yo, que suelo moverme dentro los círculos faranduleros de Lima, estaba enterado de la existencia de ese huevón. Debo confesar que mi estado de feliz ignorancia acerca del caso habría continuado inalterable de no ser por el dato que, en mala hora (y con tanto entusiasmo), me proporcionó esta fuente confiable de la cual más adelante haré mención. Pero dejemos de lado tanto palabreo y vayamos directo al grano. Debido a que es probable que ustedes, al igual que yo, sepan poco o nada de los involucrados, he considerado pertinente resumir y ordenar algunos antecedentes con la finalidad de poder entender a cabalidad el enunciado...

La señora John Kelvin

I

- ANTECEDENTES -

7 de diciembre del 2008
El cantante John Kelvin, medianamente conocido en el ambiente de la cumbia gracias a su participación en la orquesta 'Grupo 5', hace pública ante diversos medios de prensa la noticia del embarazo de su pareja, la cubana Yuleika Vásquez: "Estoy feliz de volver a ser padre. Yuleika, mi pareja, lleva 7 meses de embarazo. Será nuestro segundo hijo; ambos tenemos ya un varoncito que está por cumplir 3 añitos. Sé que tengo una gran legión de admiradoras que me siguen a todos lados, sin embargo mi esposa puede estar tranquila, pues la amo y la respeto demasiado, la familia que he formado es lo más importante que tengo en la vida".

12 de diciembre del 2008
A pesar de que el rollizo chichero declarara a la prensa sentirse emocionado por el embarazo de su pareja Yuleika Vásquez, una mujer de nombre Dalia (coincidentemente, de nacionalidad cubana) envía un mensaje caliente al foro oficial del 'Grupo 5' evidenciando un apremiante interés por conocer a John Kelvin. Al final del texto, Dalia adjunta una fotografía personal en la que aparece en compañía de una colega de oficio (ver imagen y revisar enlace): "Hola John, me encantaría poder conocerte. Cuando te vi en la 'Isla del Paraíso' quede impactada, me gustas demasiado. Soy cubana, mi nombre es Dalia y te mando un beso enorme".

* Clic en el siguiente enlace para ver el mensaje original de Dalia en el foro de 'Grupo 5':
http://www.foroswebgratis.com/mensaje-113576-1-4884606.htm

* Captura de pantalla (por si a la administración de ese mugroso foro se le ocurre eliminar el mensaje):

Captura de Pantalla con mensaje original de Dalia - Foro Grupo5
- clic para ampliar-
Entre fines del 2008 e inicios del 2009, Dalia asistió puntualmente como fan a las presentaciones que dio la orquesta en los distintos puntos de la capital, haciéndose notar en las primeras filas y exigiendo al personal de seguridad su ingreso al backstage, consiguiendo de esta manera captar la atención del adiposo chichero.

* Foto adjunta al mensaje. Dalia es la rubia teñida y de lentillas azules:

Dalia (derecha) posa junto a amiga
5 de marzo del 2009
John Kelvin anuncia el fin de su relación con Yuleika Vásquez. Según se supo, la unión se deterioró a causa de los constantes viajes de trabajo del cantante, pero se especula que el motivo principal podría deberse al presunto romance que él habría entablado con una fanática seguidora de la orquesta: "Hay algo muy delicado que debo confesar. Hace unas semanas me separé de mi esposa por motivos que no voy a comentar, pues considero que dichas razones pertenecen a mi vida privada. Espero que respeten mi decisión de no revelar más detalles".

16 de noviembre del 2009
Yuleika Vásquez confirma a la prensa el verdadero motivo de su ruptura con John Kelvin: la intromisión de una mujer llamada Dalia, quien con sus malas artes consiguió que el adiposo chichero abandonara el hogar marital: "Le pido a John que se comporte como hombre y reconozca que se separo de mí por la intromisión de su actual pareja. Esta chica lo persiguió durante semanas, iba a todos los conciertos de 'Grupo 5' y lo acosaba constantemente. Algún interés económico debió tener, pues no paró hasta quedar embarazada. Resulta muy sospechoso que esta mujer haya quedado en estado de gestación apenas 4 semanas después de conocerlo. Ahora ella está a punto de dar a luz y John le ha comprado un carro del año y un lujoso departamento de estreno".

Visto desde fuera, se trata del típico caso de infidelidad y abandono: el gordo saca los pies del plato (bien ahí), pero remoja en exceso la tripa y se enchucha demasiado, por lo que decide dejar colgada a la firme para irse a vivir con la amante. Como ya mencioné, es la impresión que muestra el caso cuando es visto desde fuera. Para deleite nuestro, la mirada desde dentro nos muestra la cruda realidad. Si bien el primer tiro del gordo había salido ya algo desviado (siendo sinceros, la ex dista mucho de ser una Amparito Brambilla en sus mejores años), el segundo tiro le ha salido no tanto por la culata sino más bien por el hoyo del ano; y es que una cosa es dejar a tu pareja por aburrimiento y/o porque se acabó la atracción, y otra muy distinta es tirarse a las redes de una puta arribista que te quiere engullir con todo y zapatos.

II
Mi camarada Resortes es un visitador habitual de saunas, spas, baños turcos, nightclubs, bulines y puticlubs. Ustedes me dirán que eso no tiene nada de extraordinario, y yo les doy la razón. Muchos de los aquí presentes hemos llevado (y/o continuamos llevando) a cuestas ese sacrosanto estilo de vida. El asunto aquí es más o menos el siguiente. Tal como ocurre con algunos asiduos a estos lugares de sano esparcimiento masculino, el buen Resortes tiene la pésima costumbre de traspasar las fronteras de la normal relación de integración proveedor - cliente. Dicho de otro modo, es un enamorador de mujerzuelas. Cometeré aquí la indiscreción de mencionar que, en el pasado, Resortes entabló relación sentimental con algunas de ellas, e incluso hasta tuvo el gesto de venirme a buscar en compañía de un par de sus polillas con la propuesta de una comilona en parejas, ofrecimiento que -parafraseando al gran Enrique 'Yuca' Espejo- acepté ipso facto. Fue en aquella ocasión que pude observar de cerca su peculiar modus operandi (y muy peculiar, tomando en cuenta que estamos hablando de putas): el cabrón las saca a pasear, las invita a comer, se las presenta a sus viejos, las lleva al cine, les mete un polvo en el ínterin (de gratis) y, al final de la velada, las deja en la puerta de sus respectivos bulines para que puedan ganarse honradamente el sustento diario. Caballerosidad y elegancia, ante todo.

En esos menesteres andaba Resortes cuando conoció a la cubana. "A Dalia la vi por primera vez en el sauna de 'El Tambo'. Era verano y el calor me tenía con los porongos inflamados. Como comprenderás, me urgía un polvo y una talqueada en los huevos...". Y allí iba él, dándome los pormenores del caso: un conmovedor monólogo de un cuarto de hora de duración sobre la atorada que le había metido a una polilla venida de Cuba en un bulín de mala muerte (sito Av. Arriola N°501, a una cuadra del Metro de Canadá, La Victoria). Siempre me aburrió escuchar historias de polvos ajenos, y aquella vez no fue la excepción. Ya iba a largarlo, cuando finalmente se animó a soltar la carne. "Anoche la vi en televisión. Estaba acompañada de Jhon Kelvin, el chichero. La reconocí casi de inmediato. Era ella, de eso estoy seguro. Un putero jamás olvida los culos que se tira. No perdí tiempo y llamé a su bulín para concertar una cita, pero me dijeron que ya no trabajaba allí, que estaba retirada del negocio y que se había amarrado con un gordo de mierda que canta cumbia y que vende zapatos. Es la segunda vez que me hacen lo mismo, me están jodiendo la plaza".
No me quedó otra que darle crédito a su versión. Nadie inventa cosas así a menos que sea un enfermo.

Si bien Resortes es una fuente 100% confiable, no pongo las manos al fuego por nadie, y dado que sería una enorme irresponsabilidad de mi parte brindarles información proporcionada por un solo putañero, decidí ahondar en las investigaciones, contrastar fuentes y recabar algunos otros datos. Fue entonces que recurrí a la Biblia Puteril Peruana, esa suerte de enciclopedia-bestiario donde se encuentran reseñadas y catalogadas (al detalle y con rigurosidad) todas las kinesiólogas que ejercen el oficio del meretricio en el país. Obviamente, me refiero al foro PerúTops, cueva de puteros, pingalocas, travestis, aspirantes a cacheros, cabros solapas y pajeros de dos por medio. En aquel lugar contacté a mi viejo amigo ********, perutopino de larga data cuyo nick de alto rango mantendré en reserva por razones de seguridad. Como muchos sabrán, PerúTops es una comunidad bastante rígida y cerrada. Dada la delgada línea que separa al vedettismo farandulero de la prostitución, mucha de la información con potencial de 'interés mediático' termina siendo catalogada como de estrictamente confidencial, razón por la cual solo es accesible a unos pocos miembros privilegiados. No me sorprendió que en PerúTops ya se estuviera comentando al detalle el caso de Dalia y que varios de sus integrantes afirmaran haberse atendido con ella en diversos saunas de Lima, entre ellos "El Tambo", el "Lions Spa" y el miraflorino "Bruce". Mi contacto ******** me facilitó el expediente completo de Dalia, el cual reproduzco a continuación para que lo adicionen a vuestro respectivo archivo.

III
En exclusiva, para Crónicas de la Farándula Kitsch, la ficha técnica de Dalia. Cortesía PerúTops.

01.- Tipo de chica: blanca, bien formada.
02.- Edad: 25 aprox.
03.- Cara: guapa, rubia, de ojos azules, el mejor rostro dentro de las kines sauneras.
04.- Talla: 1.60 mts.
05.- Senos: riquísimos, como para mamarlos.
06.- Cintura / barriga: delgada, sin barriga, parece que va seguido al gimnasio.
07.- Caderas / derrier: un culazo, la encontré con un shortcito azul que le quedaba pegadito.
08.- Piernas / pies: piernas muy buenas y firmes. No me fijé en sus pies.
09.- Cabello: rubio, lacio.
10.- Piel: blanquita.
11.- Aseo personal: estaba limpia antes del mate. Después de la faena se limpió con toallitas húmedas.
12.- Fellatio: regular, no es su fuerte pero cumplió. Visita las boloñas.
13.- Papita: no pareció muy trajinada, ajusta lo justo.
14.- Anal: dice que no lo da, pero en mi inspección de campo le noté cierto recorrido.
15.- Trato: profesional, aparenta ser una niña traviesa pero es tremenda loba. La llevé a los cuartos de arriba para saborearla mejor. Te mira como diciendo déjame exprimirte el ñaño y la billetera. Debo señalar que le gusta besar y gime fuerte cuando te la clavas al inicio.
16.- Calidad de Polvo / performance: buen polvo. Primero te desviste y empieza a chuparte la pieza, luego se monta encima porque según ella es lo que más le gusta. Después de eso te sugiere que le des en pose de perrito pero que no se la metas por troya. La vista desde esa pose es muy buena porque sientes que te estás comiendo el panetón.
17.- Calidad de Masajes: aquí debe puntos, aunque eso no importa, lo único que uno quiere es clavarse ese lomo.
18.- Experiencia en el laburo: no mucho, según ella. Me dijo que tenía 3 años en Perú.
19.- Anuncia en / medio de contacto: en el cuartito del Tambo, al costado del bar.
20.- Precio: 300 lé en las habitaciones de arriba, que la verdad están bastante aceptables.
21.- Costo-beneficio: solo si te aguanta la billetera.
22.- Ubicación: la conocida, cuadra 5 de Av. Arriola.
23.- Local: decente, sin quejas.
24.- ¿Volvería? Sí, pero me gustaría llevarla a un telo. Hace poco llamé al local pero me dijeron que ya no trabajaba allí. Si alguien sabe cómo contactarla, avísenme por favor.
25.- Puntaje final: 8/10

He aquí un dato actualizado. Debido a que los rumores de su pasado están empezando a tener más resonancia, Dalia ha confesado haber trabajado en un local de baños turcos, pero ha negado tajantemente haber ejercido el noble oficio de la prostitución. Mi camarada Resortes sostiene que Dalia miente (bajo la premisa de que, salvo Bella, una puta jamás reconocerá públicamente su condición), y jura ante Dios que él se la comió por un aproximado de 300 soles (hasta en 4 oportunidades, en 2 de las cuales le dio seco por el tobi a razón de 40 mangos el adicional). "Aunque jamás la saqué a pasear", aclara con pesar.

Y como en Crónicas de la Farándula Kitsch siempre hemos realizado un serio y muy responsable trabajo de investigación, el cual incluye generalmente la rigurosa verificación de toda la información que consignamos [actualización al 1/12/2010: no como otros blogueros chupamedias que se lanzan a la piscina con afirmaciones irresponsables publicando cualquier mierda por el simple hecho de figuretear y de querer congraciarse con el grupete de pseudo periodistas caducos e incompetentes conformado por Rospulgoso y compañía (y que a las finales terminan -con justa razón- con una sentencia por difamación clavada en el culo)], nos contactamos vía telefónica con el número del domicilio de la principal implicada, quien nos colgó abruptamente el teléfono tras exponerle el presente caso y preguntarle si en efecto se había dedicado en años recientes a ejercer el oficio más antiguo del mundo. Insistimos en nuestro intento de comunicarnos con ella, pero nadie nos volvió a contestar.
Sabrán ustedes sacar sus propias conclusiones.

IV
Doy término al presente post con una breve reflexión. Puedo entender que alguien pierda la cabeza por una mujer no tan decente, nos ha pasado a todos pero, carajo, perder la cabeza por una puta es demasiado. Con esto queda confirmado que el chichero Jhon Kelvin anda peor que Reimond Manco y atraca con la primera furcia regalona que le da alas. Lo han meado feo a este gordo: hay que ser recontra huevón para dejarse engatusar por una puta, y aún más para embarazarla (peor aún, embarazarla a los pocos días de conocerla). Mención aparte, el inmejorable negocio que emprendió la ahora ex "kinesióloga" Dalia al abandonar el meretricio clandestino para dedicarse a acosar durante semanas a este chichero de pacotilla: no es casualidad que el "cantante" tenga una fábrica textil y una línea de ropa con su nombre. Hoy Dalia finiquita su plan alumbrando un hijo del grasoso cumbiambero, mientras éste ignora (o pretende ignorar) el pasado puteril de su fan de ocasión. No hay nada que hacer, estimados lectores pajeros: para huevón se nace.
Lo peor que puede pasar ahora es que esta información se filtre a los medios periodísticos y que mañana aparezca en MagalyTeVé sin el crédito correspondiente a este blog, como ya ha sucedido en más de una ocasión.

Feliz Navidad para todos.

Fecha original: 23 de diciembre del 2009

La amiga de Brad Pizza calata

2009-12-01T17:03:00.050-05:00

... el caso de las prostibailarinas (parte 2 de 3)

Capítulo II: María Isabel Rubiano, la amiga de Brad Pizza [refrito]

ElTromercio.com.pe (cortina de humo). Gracias a un eficaz operativo sorpresa llevado a cabo en un lujoso departamento de Miraflores, la policía logró intervenir a nueve meretrices de nacionalidad colombiana que ejercían ilegalmente el oficio de la prostitución en nuestro país, entre ellas la modelo de televisión María Isabel Rubiano Orozco, quien semanas atrás fuera sentimentalmente vinculada al exitoso empresario alimenticio Brad Pizza, un popular playboy de la farándula local.

A continuación, toma la palabra el efectivo a cargo de la redada, el jefe de la Dirincri, Gral. Eusebio Félix Murga...

"La modelo colombiana, de nombre Rubiano Orozco María Isabel, alias 'Violeta', fue sorprendida junto a sus paisanas en el interior del departamento 204 del condominio ubicado en la avenida Malecón de La Marina número 1080, Distrito de Miraflores, en el preciso momento en que atendía a unos parroquianos (sic). Las nueve mujeres, detenidas en flagrante acto de meretricio, cobraban a cada uno de sus clientes la suma de 180 dólares americanos por hora de servicio. Una vez culminado el comercio carnal, las polillas procedían a entregar el 30% de dicha cantidad a Doña Diana Marcela Cañón Nieto, alias 'mami Cañón', la prófuga proxeneta que regentaba el indecoroso local. Durante el allanamiento del inmueble se encontró una gran cantidad de condones, revistas pornográficas y ropa íntima de mujer, la cual ha sido decomisada para efectuar las investigaciones de rigor. Las nueve damas colombianas pertenecen a una exclusiva red de prostitución conformada por ciudadanas extranjeras que ofrecen sus servicios sexuales a través de una conocida página web denominada 'Placeres del Perú punto com'. Al ser interrogadas, las mujeres confesaron haber trabajado como kinesiólogas en el sauna 'Pussycat' de Trujillo, donde se presume hicieron sus pininos en el oficio más antiguo del mundo. De acuerdo a las pesquisas realizadas por nuestros agentes, creemos que el empresario alimenticio Brad Pizza podría estar relacionado de alguna manera con el ilegal negocio de la trata de blancas, por lo cual será citado en las próximas horas para que rinda su manifestación de ley. La policía no descarta que el Sr. Pizza sea incluso el cabecilla de esta desarticulada red de prostitución clandestina. Cabe destacar que Diez Canseco fue el promotor de la colombiana María Isabel Rubiano, a quien conoció en Trujillo y presentó en televisión como su última conquista. No es la primera vez que este señor se involucra con bellas extranjeras que luego resultan ser de la vida alegre.
Bueno, señores periodistas, empecemos con la ronda de preguntas...".

Mientras Lima se cae a pedazos en medio de la peor ola de secuestros, asesinatos, robos y asaltos, este zángano persigue duendes, pishtacos, putas y borrachos. No contento con eso, mancha la reputación de empresarios serios y honestos que apuestan por el Perú, como Brad Pizza, un gordo de mierda que se gana los frejoles publicitando en televisión a las putas más selectas del Troca y Las Cucardas con el cuento de que son sus "señoritas enamoradas", ampliando de esta sacrificada manera nuestro tan venido a menos mercado puteril. Podrán decirle huevón y todos los improperios que quieran, pero yo le llamo a eso zurrarse en el qué dirán y poner el hombro por la muchachada. O al menos eso es lo que quiero creer del buen Brad. Y ya que hablamos de mujerzuelas, que el tal Eusebio Félix Murga no venga a decir que jamás en su vida se ha comido una puta, que ese huevón tiene cara de haber visitado todos los bulines de la Av. Grau. Pregunto yo, cuántas de sus amantes furcias lo habrán bolsiqueado y/o le habrán picado la billetera. Muchas, de seguro. Alguien con una facha como la suya puede ser blanco de cualquier maldad.
Nuestra recomendación personal: Oye Eusebio, no seas imbécil y ya deja de figuretear tanto pues, huevón. Utiliza esa bacinica que tienes por cabeza y date cuenta de que mientras tú te regodeas en tus absurdas conferencias de prensa (que en lugar de informativas y disuasivas solo sirven para satisfacer tus estúpidas ansias de figuración personal) se cometen cuanto menos 100 crímenes de gravedad en la ciudad. Por nuestro bien, y por el tuyo también, deja de pensar en putas, pishtacos y en los huevos del gallo, y empieza a justificar de una vez por todas los galones mal ganados que luces en ese ridículo disfraz al que llamas uniforme policial.
Actualización (02/12/09): Una buena noticia entre tanta desgracia. A esta burda imitación de general le acaban de dar una patada en el culo y en la Dirincri no va más. Pobre infeliz, ni su madre lo va a extrañar.

Con respecto a la protagonista del caso, hace unos días un lector perteneciente al grupo de la nueva camada, cuyo nombre real mantendré en el anonimato por razones de seguridad, me preguntaba a través del Twitter (con cierta incredulidad) si María Isabel Rubiano era en efecto una "mujer de mal vivir", ya que se encontraba más que interesado en contratar sus valiosos servicios sexuales por un fin semana, esto siempre y cuando no le cobrara mucho dinero pues se hallaba algo falto de liquidez, preguntándome, además, si fuera posible que yo pudiese interceder como mediador entre ambas partes, facilitándole el contacto con la famosa amiga de Brad, no sin antes convencerla de efectuar un fuerte ajuste del 50% en su tarifario de servicio habitual.
Debo admitir que la pregunta me sorprendió sobremanera, más aún viniendo de un lector pajero. Para empezar, está clarísimo que María Isabel Rubiano es puta (y bien puta), eso está fuera de toda discusión, por ello la inquietud resulta a estas alturas un tanto innecesaria. Voy a detenerme aquí por un instante para dejar sentada mi posición: no encuentro nada de malo en que una mujer sea puta. Cuando digo "puta" no lo hago con una intención despectiva o despreciativa, muy por el contrario, pienso que el meretricio es un trabajo tan digno y honrado como abnegado y sacrificado; y dado el respeto que se merece tan noble oficio sería injusto maquillar o adornar la consabida realidad. Como sea, hablar de María Isabel Rubiano es referirse a una puta con muchos kilómetros de pinga acumulados por sus cuatro costados (el equivalente a un viaje Lima-Ica, ida y vuelta, más o menos), por lo que el ocasional parroquiano podrá obtener un servicio calificado y eficiente con escasa probabilidad a terminar presentando algún tipo de reclamo. Perfecto, hasta aquí vamos bien. Lo que me desconcierta un poco es que este pajero piense que soy una mezcla de proxeneta farandulero y puta-beneficencia-social. Me pregunto yo, ¿a qué niveles habremos descendido para dar tan aberrante impresión? Eso explicaría el hecho de que Blogger amenace con cerrarnos la chingana cada cierto tiempo, una insolencia total.
En fin, no quiero extenderme demasiado con fútiles pajas mentales, así que, sin más preámbulos, procederé a consignar algunos de los datos más relevantes recopilados durante la investigación...

Cuando todo era felicidad:
El pizzero y la Rubiano "ampayados" en la discoteca Ama de Trujillo
1.) Antes de ser intervenida por los agentes del tristemente célebre General Murga, la Rubiano atendía a su fiel clientela en jornadas de 8 horas de duración en un par de departamentos ubicados estratégicamente en los colindantes distritos de Miraflores y Surquillo (siempre alternando interdiariamente entre ambos inmuebles, esto con la finalidad de no despertar la sospecha de los vecinos): cito Av. Malecón de La Marina 1080, Dpto. 204, Urb. Del Mazo, y Av. Principal 619, Dpto. 501, Urb. La Calera de la Merced. Bajo el tentativo pseudónimo de "Violeta" (su inmejorable nombre de batalla), la golfa cobraba la suma de 160 dólares americanos por concepto de servicio semi-completo (no incluía el anelka), brindando esmeradamente a sus parroquianos (pese a aquella importante omisión en su repertorio de servicio amatorio) gratos momentos de distensión y relax.
2.) Me juego la vida con esto. Crónicas de la Farándula Kitsch limpia la honra de Brad Pieza y revela, tras una exhaustiva investigación, a la siniestra mente detrás de este intrincado caso. Contrariamente a lo que pensabas, estimado lector pajero, la mujerzuela del presente caso llegó al Perú no auspiciada por el cuestionado Brad, sino por el verdadero proxeneta de la farándula local: ni más ni menos que el organizador de desfiles de moda Nino Peñaloza (alias Bragueta Loca), conocido en el mundo de la pasarela por promocionar en sus exclusivos eventos a las prostibailarinas y prostimodelos más escandalosas del medio (como la Jibaja, la Rivasplata, la Casós, la Dulanto, la Stewart y la Dejo). Para nadie es un secreto que en el ambiente del modelaje top hay prostitución, lesbianas y coca como mierda (los sueños imposibles de un pobre huevón como éste), un hermético ambiente plagado de lujuria y perversión que se encuentra diligentemente regentado por Bragueta Loca desde largo tiempo atrás, quien se muestra renuente a soltar la plaza gracias a los grandes réditos que dicha actividad le otorga (dato, el éxito de su prostinegocio radica en una motivación económica personal, mas no sexual: como algunos sabrán, "Bragueta Loca" tira más a "Loca" que a "Bragueta").
3.) En su eterna búsqueda de material obsceno e indecente (como cualquier otro empresario serio que busca mantener siempre vigente el negocio), Bragueta Loca Peñaloza realizó las gestiones correspondientes con sus pares colombianos para traer vía terrestre desde Medellín una ingente cantidad de golfas que pudiera suplir la creciente demanda nacional de prostimodelos A1, categoría un tanto deficiente en nuestro alicaído mercado peruano. Fue así como un bus de la empresa Ormeño S.A. arribó a Lima con 44 zorronas dedicadas al oficio del meretricio, habiendo sido cada una de ellas previamente sometida a una rigurosa prueba de calidad en su país natal.
4.) Bragueta Loca se empecinó en buscar, dentro de esta selecta camada, a quien en su opinión tuviera las cualidades idóneas para ejercer la prostitución de alto vuelo, pero que por encima de todo poseyera el talento artístico suficiente para desarrollar una promisoria carrera en el mundo de la televisión. La ganadora del boleto: María Isabel Rubiano, una exuberante rubia de 29 años. Luego de la premiación respectiva, Nino la mandó a foguearse al exclusivo bulín 'Pussycat' de Trujillo, lugar donde fue descubierta, vaya casualidades de la vida, por Mr. Brad Pizza, putañero añejo devenido en productor televisivo, quien quedó prendado de ella luego de degustarla en el ring de las cuatro perillas. Sus nalgazas y sus impresionantes tetas causaron hondo impacto en el arrecho pizzero, tanto que el puta llegó a ofrecerle, con la leche brotándole de los ojos, un programa al mediodía en nuestra sagrada televisión. El resto es historia conocida por todos. El señor Pizza la llevó de gira por Lima-Limón, TVO y demás programas de mierda, en los cuales comprobó -con pesar- que la Rubiano era buena para el catre, sí, pero que valía verga en la conducción. La promesa olía ahora a inversión de alto riesgo con nula rentabilidad. Y bueno, Brad, que de huevón solo tiene la cara, decidió zafar culo en el acto: "Me llega al pincho, ya caché", y nunca más se le volvió a ver.

5.) Abandonada a su suerte en una ciudad prácticamente desconocida, la Rubiano se vio en la necesidad de retomar su plan inicial, es decir, el de brindar un servicio a la comunidad. Después de unos cuantos esquinazos –básicamente para alzar vuelo y catar el gusto del público peruano-, 'Violeta' se instaló en su cómodo cuartel general surquillano, y desde aquel lugar atendió con trato de pareja a sus fieles parroquianos (Tlf: 684-9501).
6.) Y digo "atendió" porque, gracias al escándalo suscitado a raíz de la inútil labor de seguimiento a prostitutas llevada a cabo por la Dirincri (división encabezada -hasta ese momento- por el infeliz gusano de Murga), la Rubiano huyó espantada del Perú para continuar ofreciendo sus sabrosos embutidos en calurosas tierras colombianas...

Fue así como perdimos, gracias a la supina estupidez del cachaco Murga, una plaza de incalculable valor en el tan devaluado mercado puteril peruano. Jamás olviden la cara de este huevonazo:

- no es video -

Actualización #2
Muchos recordarán el malintencionado informe que el programa "Día D" de Nicolás Lúcar emitió en 2008 contra el exitoso empresario alimenticio Brad Pizza. En él, la reportera Mabel Huertas aseguraba que los pujantes negocios restauranteros de Brad provenían del ilegal lavado de dinero producto del narcotráfico. Durante 3 semanas consecutivas, esta reportera de cuarta se encargó de embarrar en sus viperinos reportajes la intachable reputación de Mauricio Diez Canseco, denostando al empresario pizzero con adjetivos de grueso calibre, tales como estafador, narcotraficante, vividor, negrero, proxeneta y delincuente. Miserables y cobardes imputaciones que quedaron sin piso cuando Brad probó su inocencia en los tribunales. Pues bien, el Poder Judicial del Perú le acaba de ordenar a Mabel Huertas el pago de 10,000 dólares de reparación civil en favor de Mauricio Diez Canseco por el delito de difamación agravada. Además, la "periodista" deberá acatar ciertas normas de conducta durante el transcurso del 2010, estando impedida de salir del país y obligada a firmar cada 30 días un cuadernillo de comparecencia. El juez a cargo del fallo consideró que los adjetivos que Mabel Huertas profirió en contra del empresario en su "informe periodístico" no solo calzaban en la categoría de viles patrañas, sino que además afectaban directamente la honra de Brad. Una muestra más del periodismo serio y responsable que se hace en el país. Al fin una sanción justa y ejemplar para esta loca de mierda a la que le encanta armar reportajes falsos y tendenciosos, y cuyo único mérito es ser una reportera bien culeable. Por esto, y por muchas otras cosas más, pinga para Mabel Huertas, lacra amarillista, mermelera y difamadora. Y pinga extra -que la debe estar pidiendo a gritos, ahora más que nunca- ya que la fulana en cuestión ha dejado en tiempos recientes de ser el calentado de Martín Suyón, productor de "Enemigos Intimos", quien jugaba secretamente a dos manos con la Huertas y su novia oficial, una practicante de periodismo de 23 años de edad. Cuando la Huertas se enteró que era plato de segunda mesa, armó tal escándalo que amenazó con renunciar a su labor de reportera en "Enemigos Intimos" si es que el productor no abandonaba a la firme. Como era de esperarse, Suyón, al igual que el Poder Judicial, le metió una patada en el culo. No podía ser de otra manera.

Y como este blog no vive solo del aire y los buenos deseos, incluimos a continuación una pequeña publicidad contratada. Los agradecimientos del caso a nuestro nuevo auspiciador...

- Zona de Descarga -

¡¡¡FOTOS DE LA AMIGA DE BRAD CALATA!!!
Continúa la lluvia de calatas en este post 3x1 de colección. María Isabel Rubiano tal como la viste en Placeres del Perú: mostrando los ricos mangos, casero.
Foto-bonus: Aparición especial de su colega Dayana en un tete a tete de infarto.
Recomendado por el Doctor Monique: Archivo ZIP libre de virus y de ETS, calidad garantizada. Total satisfacción o la devolución de su dinero. 256 KB.
http://rapidshare.com/files/420020574/Amiga_de_Brad_calata.rar

La amiga de Brad en bikini - Galería de Fotos

COMUNICADO 002-2009
Durante la última semana una facción conservadora de asiduos me hizo llegar sus altisonantes críticas (justificadas todas ellas) en relación al lamentable rumbo que ha venido tomando la sección de comentarios de este tu blog pajero. Basta revisitar la totalidad de las intervenciones de los 4 posts anteriores para darle la razón a cada uno de ellos: lo que se supone es (o era) un lugar de expresión e intercambio alturado de ideas se ha convertido, de un tiempo a esta parte, en un mierdario plagado de difamadores, calumniadores y sodomitas-cacaneros.
Ustedes, mejor que nadie, saben del carácter libre de este blog. Siempre he sido enemigo de la censura, y a pesar de la gran cantidad de mensajes difamadores e insultantes, jamás me he tomado la molestia de eliminar siquiera alguno, por más agraviante y ofensivo que éste sea.
Pues bien, eso va a cambiar desde hoy.

Por intermedio de la presente comunico al público en general que a partir de la fecha se procederá a censurar a:
- Los usuarios sodomitas que en sus comentarios de índole homosexual involucren la honra de algún miembro de la distinguida lectoría pajera.
- Los miserables que se atrevan a suplantar la identidad de algún miembro de la comunidad (bajo la modalidad de usurpación de pseudónimos o nicks).
- Todos aquellos cobardes que insulten, injurien y/o difamen a cualquier miembro reconocido de la lectoría pajera en general, incluyendo a familiares del mismo.

Dicho todo esto, los insto a continuar con las artes pajeras.

Atte.

La Gerencia

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Video porno de Gigi Táez

2009-11-16T13:58:00.038-05:00

... destapes: el caso de las prostibailarinas (parte 1 de 3)

Capítulo I: La porno de Gigi Táez - Girls of Perú: South American Adventures

Gigi Táez en calzón
Vuelve por la puerta grande. La ex porrista Gigi Táez acaba de debutar en la industria del entretenimiento adulto norteamericano con un video porno de notable factura titulado "Girls of Perú: South American Adventures", otra lograda superproducción de los mundialmente afamados BangBros filmada en bellos parajes peruanos y protagonizada por la más selecta carne de chancho nacional: sabrosos embutidos de la casa, 2 kilos por teta y 4 por nalga, 100% calidad de exportación. De esta manera, y casi sin proponérselo, la Táez se convierte en la sucesora de aquella cotizadísima megaestrella del porno hollywoodense nacida hace más de 30 años en los populosos arenales del distrito de San Yon: nuestra adorada Alexis Amore, una talentosa peruana que se ha ganado a pulso (y con el sudor de sus nalgas) un sitial privilegiado en el parnaso de la pornografía mundial, desplazando a figuras totémicas de la talla de Ginger Lynn, Jenna Jameson, Dru Berrymore o la de la recientemente desaparecida Marilyn Chambers, dejando, de paso, bien en alto el nombre del Perú, tanto o más que el loco Vargas, "papita rellena" / "Wayne Arnold" Mulanovich, la chito Malpartida o el gordillo Gastón. Y digo "casi sin proponérselo" porque, a pesar de que en el film aparezca con su habitual nombre de batalla (tatuado en las nalgas), la ex porrista chalaca se cubre convenientemente el rostro con un antifaz de carnaval para evitar ser reconocida por el ojo avisor del respetable. Sucede que dicho material, distribuído únicamente en el exigente mercado norteamericano para degustación exclusiva del púber pajero gringo (esto con la finalidad de salvaguardar la honorabilidad de la damicela en su país de origen), acaba de caer en manos de un inescrupuloso cofrade apodado "El Curita" que, tras reconocer a la protagonista principal del video en cuestión, ha tenido el muy buen tino de ofrecerlo al mejor postor (30 soles la unidad, escribir a elcurita23@hotmail.com o llamar al 9931-46895, seguridad y discresión, preguntar por El Curita).

Gigi Táez, la musa inspiradora del Tío Jarana
Para deleite de la siempre exigente lectoría pajera, Gigi repite el plato lanzando casi en simultáneo "Señoritas in Heat 2", el segundo largometraje pornográfico de su promisoria carrera profesional.
En lo que ha significado una excelente jugada marketera (que nos ha dejado a los fieles pajeros con la leche en los ojos y la miel en los labios), el inescrupuloso "Curita" ha decidido colgar los primeros avances de esta última porno de Gigi Táez en CholoTube, bello trailer que podrán degustar en el enlace mostrado a continuación:
~~http://www.cholotube.com/porno-con-gigi-de-estelar-2009-11-07.html~~ (RETIRADO)

Actualización. Estos pendejos de CholoTube han retirado los avances promocionales de El Curita, pero no os preocupeis pajeros que el Doctor Monique les tiene preparado en exclusiva el Video Porno de Gigi Táez (COMPLETO: ¡LOS 2 VIDEOS!) para descarga directa y masturbación inmediata. Son casi 40 minutos de puro porno duro divididos en 2 escenas que incluyen diálogos tarantinescos y unas actuaciones dignas de quitarse el sombrero. Mis respetos.

Guión - Señoritas in Heat 2 (fragmento)

Interior de una habitación. Gigi y Ramón conversan sentados en la cama.
  GIGI: Antes de que tú llegaras Sergio y yo estábamos jugando un juego.

Plano cerrado al rostro de Ramón. Cámara estática.
  RAMON: ¿Y yo también puedo jugar ese juego?

Gigi se pone de pie y se saca el pantalón.
  GIGI: Claro que sí.

VIDEO 1: BAJAR VIDEO PORNO DE GIGI TAEZ (69.7 Mb - 21 minutos)
Título: Girls of Perú: South American Adventures
* Escena en el jardín (la mejor)
Para bajar el Video Porno de Gigi Táez hacer clic en el siguiente enlace:
BAJAR AHORA - http://depositfiles.com/files/4hazbx07j

VIDEO 2: BAJAR VIDEO PORNO DE GIGI TAEZ (47.4 Mb - 18 minutos)
Título: Señoritas in Heat 2
* Escena en la cama
Para bajar el Video Porno de Gigi Táez hacer clic en el siguiente enlace:
BAJAR AHORA - http://depositfiles.com/files/e2xbz3j0c

Gigi Táez en Girls of Peru: South American Adventures
- El pequeño Censorín haciendo de las suyas -
Crítica: Señoritas in Heat 2. En sí, se trata de un polvo bastante clásico y modesto. Una mamada, una sopa, un costa rica, el helicóptero, el potro salvaje, la 69 (sixtynine), etc. Las actuaciones son sobrias y correctas. Resalto el buen guión y el excelente trabajo de dirección, pero por encima de todo destaco el inmejorable manejo de cámara, aciertos que en parte se ven empañados por una deficiente labor de fotografía e iluminación. En cuanto a los actores, Gigi Táez tiene un buen asterisco, lo cual hacía suponer la inclusión de notables escenas de penetración anal, algo que a la postre no se produjo. Está de más decirlo, pero es una verdadera lástima que desaprovecharan la oportunidad de darle seco por el tobi. Pienso que se pudo explotar mejor ese aspecto, hecho que habría elevado la calidad final del producto (además de variar y extender el limitado repertorio de poses), pero tampoco se puede pedir más dadas las limitaciones técnicas de la contraparte masculina. En suma, estamos ante una porno (con todas las de la ley) que merece verse no tanto por méritos propios sino básicamente por los créditos del cartel. Mi calificación: 7/10.

Izquierda: Gigi en un fotograma de "Señoritas in Heat 2"
Derecha: Gigi y Elsa poniendo en pindinga a los parroquianos de "Piso Recargado"
- Nótese en la imagen izquierda el parche blanco con el que Gigi tapa su cicatriz -

BAJAR FOTOS DE GIGI TAEZ CALATA (7.48 Mb - 22 fotos)
En exclusiva, la mejor recopilación de fotos de Gigi Táez dividida en 3 grupos:
- Con calzón (lo que pinta, fotos de Gigi en brassiere y zolcán).
- Calata (se ven tetas).
- Calatísima (se ven pelos).
Lamentablemente, Blogger y su hosting de imágenes me tienen cogido de los huevos. Si posteo una calata más estos conchasumadres me bajarán el martillo y me cerrarán la chingana. Debido a ello he reunido las fotos de Gigi Táez en un archivo RAR para una cómoda y rápida descarga:
BAJAR AHORA - http://rapidshare.com/files/324715534/Gigi_Taez_calata.rar
Archivo .RAR de 7.48 Mb, 22 fotos con resolución de impresión en formato jpg. Material garantizado, 100% libre de virus y ETS.
El que se baja este archivo y no se mete como mínimo dos pajazos es rosquete.

Gigi Táez en orgía sado

La ex amiga íntima de Gigi Táez, la también porrista y bailarina Pía Trigoso, criticó duramente el hecho de que su inseparable compañera de tangas haya participado en un sucio video sexual. "Dios me hizo madre y por suerte pude alejarme de Gigi. Hace como un año y medio que no sé nada de ella. La última vez que la vi se había entregado por completo a la mala vida. Cayó en el vicio de las drogas y la prostitución. No me sorprende que haga este tipo de videos indecentes, Gigi siempre fue una chica de moral trastocada", comentó una recatada Pía, "olvidando" los días en que compartió con Gigi la clandestina labor de stripper y dama de compañía en un conocido puticlub de Lima.

Pía Trigoso dándole amor al tarro de Gigi Táez

Bonus Track
Un video caleta que el puticlub "Piso Recargado" colgó en YouTube. Debido a que el clip carecía de referencias concisas que pudieran vincularlo directamente a Gigi, dar con él me ha significado una tarea ardua y extenuante. Primicia de Crónicas de la Farándula Kitsch: las comprometedoras imágenes de Gigi Táez ganándose los frejoles en una despedida de soltero (blandiendo salchichas). Después del baile pasó por caja. "Hasta abajo, Gigi", "Vamos novio, es toda tuya".

Gigi Táez en orgía privada
Aviso Clasificado
Gigi Táez: linda bailarina llena de sensualidad que te sorprenderá con la atención más caliente del Perú. Llámala al 431-8417 (fijo), 9940-11177 (Nextel), 9972-05970 (Claro) y 9901-80480 (Movistar). Ahora en San Borja, con el servicio completo que siempre brindó.

Video de Clelia Francesconi casi calata

2009-10-31T17:38:00.048-05:00

... RBC Canal (m)Once - Episodio IV: El post perdido (parte 2 de 2)

Video de Clelia Francesconi en bikini (RECOMENDADO)
A diferencia de muchas otras figuras del espectáculo nacional que gozan haciendo de su imagen un lupanar (tal es el caso de Eva María Abad, para mayores señas repasar el post del mes de marzo "Soy una prosti muy coquera"), la modelo Clelia Francesconi Charpentier siempre se ha caracterizado por evidenciar un exagerado afán de enrostrarnos su ejemplar conducta personal, la cual se encuentra, según sus propias palabras, "regida dentro de los cánones más puros de la decencia y moralidad", esforzándose por mantener en todo momento no solo las buenas costumbres y maneras (en apariencia, al menos) sino también un inusual low profile, lo que nos lleva a conjeturar si las razones de tanto alarde de sobriedad y rectitud (desmedida alharaca digna de sospecha) obedezcan tal vez a propósitos no tan encomiables, y si acaso dicha actitud no es más que el calculado disfraz de la presumible vida licenciosa y libertina que la conductora errebecina pretende encarecidamente ocultar.

Está de sobra demostrado que aquellas personas que se desviven por reflejar ante la opinión pública una imagen sana, correcta y justiciera son por detrás velados verdugos de las causas altruistas que tanto pregonan y defienden; poseedores todos de una doble moral, su única preocupación es aparentar una vida paradigmática y ejemplar mientras fiscalizan el accionar de sus nobles congéneres. Pinga para estos miserables conchasumadres, casos como esos hay muchos y me bajaría mil posts intentándolos detallar. Para no dejarlos con las ganas, citaré aunque sea un par de los más representativos y recientes, como el de la defensora N°1 de las mujeres maltratadas del Perú, la figuretti Rosario Pezuñasieta Morales, una gorda inmunda y despreciable que vio terminados sus días de encubierta tiranía luego que fuera desenmascarada por su propia asistente personal, María Elena Medianero, una humilde mujer trabajadora víctima de constantes agresiones y maltratos por parte de la ahora cuestionada congresista (lavada de pezuñas incluida: "son blanditas y pecositas", caso conocido como el pezuñagate affaire); ni qué decir del pelón Pinganoza, el inquisidor N°1 de la televisión basura del Perú, que cerró la putrefacta primera temporada de "El Tribunal de la Tele" con una dupla considerada por muchos imposible: Susy Díaz en tanga y el reguetonero boricua Don Chezina (una muestra más de la degradación de la raza humana) haciendo juntos la pose kamasutriana de "la carretilla" (al compás del mejor Tra-tra-tra), previo ademán de esmerada mamila ejecutada con pericia por la señora Díaz, en un marco de doble transmisión con repetición al mediodía y en cadena nacional. Gracias Perú.

En fin, no quiero desviarme del tema de esta semana. En la primera parte de este díptico dedicado a Clelia Francesconi (que tenía por objetivo allanar el camino de la presente entrega pero que de manera inesperada terminó convertido en un fiasco duramente criticado por el grueso de la lectoría pajera), tuvimos oportunidad de comentar acerca de la escasa catadura moral de esta modelo devenida en conductora de televisión al ser partícipe de un canal tan retorcido como RBC y de ponerse al servicio de un inescrupuloso criminal de la calaña de Ricardo Belmont Casinelli, si es que acaso cabe el término en tan reducida humanidad.
Es así como llegamos al tema de fondo planteándonos la pregunta de rigor. ¿Qué sórdidos secretos esconde esta rubia teñida con pinta de gran coquera y chupapingas brava? La respuesta a esta vieja interrogante, estimados lectores pajeros, la hemos tenido siempre frente a nuestros ojos. Para contestarla basta ver a Clelia conduciendo "Punto de Quiebre", embutida en un delicioso hilo dental amarillo, luciendo sus ricas nalgas y labios carnosos, paseándose con olímpica concha por las orillas de nuestro querido mar-desagüe, meneando el culo con atrevido estilo, coqueta y zorrona. O basta verla fungiendo de panelista en ese bodrio errebecino llamado "Belmont Internacional", con su provocadora minifalda negra firmemente ceñida a sus ondeantes caderas, aguardando con paciencia el momento indicado para cruzar las piernas con total desparpajo (cual gata que caza de un zarpazo al ratón, todo un detalle para el púber pajero en casa), mientras lleva debajo, oculto a las miradas más insinuantes, el calzón rojo que le regaló el gerente comercial del canal que es su monta y amante. Carajo, qué rico es hacer mañoserías con hembritas así. O por último, basta verla opinando acerca de fútbol en "El Angel del Deporte", cancheraza y duraza, con sus ojos chinitos y labios hinchaditos, los mismos que se empeñan en forzar una sonrisita de noica jodida, mueca que nos revela no a cualquier furcia miraflorina que se mete su santa coca todos los fines de semana, sino a una coquera de ligas mayores, una pichanguera de alto vuelo que lava los trapos sucios en casa y que muestra su mejor lado frente a la cámara. Porque eso, señores, es lo único que importa en televisión: aparentar y engañar, o al menos cojudear lo suficiente como para que nadie se entere por dónde van los tiros (y hago hincapié en lo de tiros). Es justo aquí donde traigo a colación el espinoso asunto de Canal 11 y todo lo expuesto en el tan vilipendiado post anterior. El que la Francesconi trabaje en un antro de lujuria y perdición no es un hecho circunstancial, y para demostrar mi punto solo me queda alcanzarles uno de los rumores más clásicos y tradicionales del ambiente farandulero nacional, el cual dice que en los baños de RBC la coca nunca ha corrido por gramos, sino más bien por kilos: Alfredito González (pichanguero veterano), la piernona Lucecita Ceballos (colombiana), la desnudista Mónica Cabrejos (cuatro rinoplastías por perforación de tabique), Angel Pinganoza (adalid de la televisión "blanca"), 'Winnie Puh' & 'Manotas' (coqueros y homosexuales), la consumida Delly Madrid (maltratada duro y parejo, ya la botaron del canal), Elejalder Godos (siempre anda 'negro'), la ex rea Malú Costa (ampayada con un ojete de coca y pepas), el huevón de Joselito (ahora se parcha con Carlota), el ladrón de Belmont (y sus sospechosas pastillas para 'levantar' la moral), la misma Clelia (no hace falta decir más, esa carita no miente) y hasta el dulce Bebé Sinclair, que aparece de cuando en vez haciendo unas muecas bien pendejas, porque ante la imposibilidad motriz de otras diversiones más sanas como el fulbito, el playstation o la paja, buena es la pichanga, no por nada se le ve siempre bailando eléctrico sobre su sillita, sudando como cerdo en celo y metiéndole al negro Elejalder la misma lora brava de todos los días: de porqué el fútbol peruano es una mierda, de los añorados días en que la mamá de Manuel Burga era puta y de que ya van 27 años que no clasificamos a un Mundial. Ahora sí, gracias Perú.

La mafia en pleno: Clelia, Pinganoza, Baby Sinclair, Belmont y Godos
- La Nueva Banda del Choclito -
Y ya que hablamos de personajes indeseables relacionados al mundo del fútbol, vale la pena recordar una historia que en su momento fue malinterpretada por el público televidente. Con el pretexto de afianzar vínculos entre las principales figuras del canal con un 'almuerzo de confraternidad', el polémico Alfredito González organizó una comilona por canje en la siempre concurrida cevichería D'PuntaMares, vendiendo tarjetas como si se tratara de una pollada a un precio de 50 soles la unidad (qué otra cosa se puede esperar, el marrano es ratero conocido y si no mete cabeza no duerme tranquilo). El caso es que llegado el día del banquete, y tal como era de esperar, el gordo le hizo a Clelia una cerrada marca personal. Aprovechando el pánico y cuidando que los buitres no lo fueran a atrasar, se llevó a la rubia a un costado y le invitó un de tiradito de lenguado. Rato después, la concurrencia los vio partir juntos con rumbo desconocido. Las malas lenguas (Pinganoza y Godos) aseguran que la pareja pidió para llevar y que el tiradito se lo acabaron en el hostal.
Durante aquella célebre transmisión de 'El Angel del Deporte' en la que el chancho González fungió de invitado (programa repetido hasta el cansancio), el ex presidente crema le hizo recordar a Clelia algunos pasajes de acaso tan memorable salida. "Cómo me voy a olvidar... si estuvo muy rico el tiradito, Alfredito". El gordo de mierda soltó una carcajada que remeció el set entero, una especie de gruñido marranezco que devino en el incontrolable movimiento ondeante de ese montón de sebo deforme y contrahecho que es su cuerpo. Pero dudo mucho que entre ambos haya pasado algo siquiera remotamente parecido al cache tal cual lo conocemos, y no precisamente porque Clelia se oponga a aflojar rápido el calzón (y que lo afloja rápido), sino porque, así es estimado lector pajero, como bien has podido adivinar, al gordo González la pinga nunca-se-le-ha-parado (o al menos no en los últimos 15 años), y aunque en la práctica se trate de algo imposible, el día que ese pito se pare, el chancho colapsará y morirá de un infarto. Bien lo dijo el chino Peredo, la vida es como el fútbol, el que puede, puede; y el que no, llora o aplaude. A las pruebas me remito...

Mentiras Verdaderas:
"Ahora estoy mesurado, el peso no me ayuda. Además tengo una lesión en el coxis".

Alfredo González, en confesión inesperada al diario Ajá, da detalles contundentes de su desempeño en el ring de las 4 perillas (21/12/2008)

Place Commercial Here
Burn Energy Drink. Una vez más, y para beneplácito de la siempre exigente lectoría pajera, Clelia Francesconi en bikini. El plus: dupleta con su amiga Adriana que aparece de invitada, aunque no hay media vuelta ni enfoque de tarro. Para la próxima será.

Clelia Francesconi se enciende con Burn

Compensando el video de Burn, Clelia de espaldas y mostrando el tarro
- clic en la imagen para no perder detalle -

Bonus Track
En exclusiva para Crónicas de la Farándula Kitsch (gracias a la gentileza del lector pajero Angel Ganoza, quien días atrás nos informara de la existencia del hermoso material que verán a continuación), tengo el agrado de presentarles el debut de nuestra Clelia Francesconi en el mundo del celuloide (atención pajeros: hablamos de un doble debut, pues Clelia realiza aquí su primer desnudo frontal... se ven tetas). Para todos ustedes, y en calidad de primicia, los únicos avances de la cinta del 2006 "Soledad.com", un thriller tecnológico producido por Jensen Entertainment Productions (mucho gusto) y dirigido por Antonio Landeo Vega (mucho gusto también), quien al parecer es un aplicado alumno de la estilizada escuela Zegarriana. Debido a un conflicto de derechos entre distribuidoras y a una falta de liquidez en la caja chica, "Soledad.com" jamás entrará en exhibición. Una tragedia.

Trailer de Soledad.com - Una película protagonizada por Clelia Francesconi

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COMUNICADO 002-2009
Tras dos meses de ocurrido el hecho, y en vista de la lamentable confusión hasta ahora generada, he considerado conveniente dar a conocer nuestra posición oficial con respecto al material videográfico que el directorio PuréBlogs presentara con ocasión del evento BlogDay-Perú acontecido el mes de agosto pasado. Me refiero al infame video titulado "Quiero ser un blogstar", específicamente al segmento en donde se hace mención a este blog. No emitiré una opinión personal sobre el resto del video básicamente por consideración a las demás personas que participaron en la realización del mismo, centrándome de manera exclusiva, como ya precisé, en la parte que nos atañe.

La intención difamatoria es más que evidente
A esta gentuza no se le ocurrió mejor idea que mostrar a un gordo de mierda bailando perreo y tocándose el culo frente al encabezado de este antro blogueril (un sujeto al que grabaron convenientemente de espaldas y sin dar la cara), dejando así abierta la posibilidad para que el ocasional espectador pueda suponer que el tipo en cuestión no es otra persona más que el Doctor Monique uniéndose a la celebración y bailando frente a su blog farandulero, con el guiño de dar la espalda para proteger el distintivo anonimato. Aunque suene difícil de creer, todavía hay quienes se preguntan si "es cierto que el pata que aparece en el video del 'blogstar' es...?", y lo menciono porque hasta el día de hoy sigo recibiendo dichas inquietudes, ya sea por twitter, facebook o email. Incluso hace unas semanas ocurrió un pequeño incidente con algunos miembros de la lectoría pajera, quienes me increparon por haberme sometido a semejante humillación, y sobre todo, por haber sido capaz de ridiculizar al blog y a sus fieles lectores. Y es que a pesar de todo lo que he comentado aquí y del tono en general que tienen los posts de este bulín, además del hecho de haber mostrado siempre mi renuencia a asistir (por cuarto año consecutivo) a esa estúpida y ridícula celebración llamada "Blog Day" y, principalmente, de hacer pública (una vez más) mi rotunda negativa a participar en esa mierda de concurso para nerds necesitados de reconocimiento y fama que es el "20 Blogs Peruanos" (donde gana aquel nerd que vota por sí mismo un chuchonal de veces), muchos asiduos se atrevieron a afirmar y a lanzar la acusación de que el gordo impresentable que aparecía de espaldas bailando perreo y tocándose el culo en el video de PuréBlogs era yo. Lo que uno tiene que venir a aguantar a veces.

Ante el prolongado silencio de estos miserables de PuréBlogs, que tiraron la piedra y escondieron la mano (ni siquiera se dignaron a responder las preguntas sobre esta duda en particular que la gente les hacía llegar en el apartado de comentarios de YouTube), tuve que salir yo mismo a dar las explicaciones del caso y negar cualquier relación con el video presentado, aclarando además que el culón que salía allí no se asemejaba ni siquiera en un pelo a mí.

Tendría que ser muy imbécil como para denigrarme de esa manera y prestarme a tan lamentable espectáculo, y tendría que ser muy imbécil también como para faltarle el respeto a la lectoría pajera de este blog, mostrando mi conformidad y beneplácito ante las difamatorias líneas "los bataclaneros pueden estar contentos, siempre las calatas te darán visitas, más si incluyes sexo".

El hecho de que la mafia de PuréBlogs se meta con este blog es algo que se puede permitir y hasta tolerar, ya ha sucedido antes, y la verdad no nos hacemos problemas por ello. Alguna vez el creador de dicho directorio, un tal Gordorracín, confesó textualmente en una entrevista que aquella controvertida modificación realizada en su argollero sistema (la inclusión y ponderación del concepto "autoridad", destinada a favorecer a los amigos blogueros relegados en el ranking) se debía principalmente a su intención de desplazar de los primeros lugares de la lista a los blogs que conseguían visitas publicando temas facilistas como "Britney Spears sin calzón", en clara y directa alusión a "Doctor Monique" y su visitadísimo post titulado "Fotos de Britney Spears sin calzón", uno de los más grandes hits de esta tu casa blogueril y de la blogósfera peruana en general. Lamentables y desatinadas declaraciones que decidí tomarlas como cuando te sucede algo parecido de niño: si la pelota es del gordo huevón, entonces no queda más que dejarlo jugar, incluso si es él quien impone sus arbitrarias reglas. A pesar de la jugada artera y del comentario tan fuera de lugar, el asunto quedaba allí para mí.

Pero el hecho de que PuréBlogs vuelva a la carga y se meta esta vez con la lectoría pajera, denigrando a sus miembros y rebajándolos a la categoría de vulgares "bataclaneros", convirtiendo además a este blog en el hazmerreir de su show, es una tremenda falta de respeto que no voy a tolerar, menos todavía cuando da a entender que el fenotipo del lector pajero es un gordo simplón que se solaza viendo fotos de calatas mientras se toca amaneradamente el cuerpo.

"Siempre las calatas te darán visitas, más si incluyes sexo". Según el obtuso criterio de la gente de PuréBlogs, lo que se ofrece en "Doctor Monique" es solo calatas y sexo, mas no texto, razón por la que justifican nuestro gran volumen de visitas (un promedio de 14,000 al día), cantidad que, según ellos, se debe gracias a la enorme legión de arrechos que entran en mancha únicamente a pajearse.
Si eso es lo que creen, entonces los reto, ignorantes pelafustanes dueños de PuréBlogs, a que me muestren por lo menos 5 imágenes de desnudos parciales que yo haya publicado en los casi 4 años de vida de este blog. No solo eso, también los reto, mediocres blogueros que manejan PuréBlogs, a que intenten siquiera acercarse al depurado y brillante estilo de escritura de muchos de los clásicos comentaristas de este blog (y que tanto subestiman), como el que ostentan Viejo Cachero, Los Tumis, El Aprendiz, Imberbe Muchacho, Jocho, Pajeronimus, Vladimiro, Chongastic, Lord Lazz H, Diego, Napo, Shesho, Knarf, Biyu, entre otros, o como el estilo de los más recientes, caso Voltaire, Pateador, Chonguito, House, Hoshino, Bukowski o Angel Ganoza.

De ninguna manera voy a permitir que pobres diablos como Gordorracín y compañía vengan a hacer pública burla de nosotros y a menospreciar a la gente que participa activamente de este blog.

Un último mensaje a los dueños del tan venido a menos directorio PuréBlogs: que me la mamen y me la sigan mamando.

Atte.

El Doctor Monique

Fotos de Clelia Francesconi casi desnuda

2009-09-26T19:59:00.049-05:00

... RBC Canal (m)Once - Episodio IV: el post perdido (parte 1 de 2)

Tras unas merecidas vacaciones, Crónicas de la Farándula Kitsch regresa al ruedo -con la pezuña recargada- trayéndole a su fiel lectoría pajera el tantas veces postergado especial dedicado a la modelo y conductora de televisión Clelia Francesconi Charpentier: ni más ni menos que el esperadísimo post titulado "Fotos de Clelia Francesconi casi desnuda", el mismo que debió haber visto la luz en abril del presente año pero que fue abortado a última hora por razones que resulta pertinente volver a detallar.
Muchos de ustedes conocen la historia. Luego que la gerencia de RBC - Canal 11, cual quinceañera ultrajada, se postrara servilmente ante el tribunal de ética del portal YouTube exigiendo, con lágrimas en los ojos, la censura de mi exitoso video titulado "Pelao Cabeza de Pinga - 10 Insultos en El Tribunal de la Tele" (ocasionando de esta manera, y para perjuicio nuestro, la inmediata eliminación del material en cuestión), resolví tomar la decisión de no volver a promocionar en este sagrado blog ni un solo programa más de tan despreciable y delincuencial señal (para mayor información, visitar el post YouTube elimina video de Pinganoza por queja de RBC Televisión y este otro sobre el historial criminalístico del hermanón). Hoy, después de varios meses de resistirme a su publicación, me veo en la obligación de hacer una excepción, cediendo finalmente a favor del post gracias a la noble gestión de los siempre exigentes lectores pajeros, quienes son, a fin de cuentas, los que llevan la voz cantante de este putañero blog.

En fin, basta ya de tanta paja mental y démosle pase a las artes...

- Ficha Técnica -

- Nombre: Clelia Francesconi Charpentier
- Edad: 29 años
- Estatura: 1.65 mts
- Peso: 57 Kg.
- Medidas: 86-62-94
- Nacionalidad: Peruana
- Profesora de inglés e italiano
- Lleva 6 años en el modelaje
- Ex promotora de Lucky Strike y Heineken
- Participó en numerosos desfiles de modas
- Es imagen de importantes marcas peruanas
- Fue locutora de radioinsomnio.com
- Se inició como actriz en 1,000 oficios
- Protagonizó la cinta Soledad.com
- Debutó como conductora en Punto de Quiebre
- Fue elegida Chica del Año por la revista Gente

A inicios del 2008, y tras una reestructuración que duró más de 7 años, "Punto de Quiebre" regresó a las pantallas de televisión presentando a la nóvel Clelia Francesconi, una modelo medianamente conocida que debutaba en la conducción televisiva con este clásico de los deportes de aventura. Luego de una exitosa temporada en "Punto de Quiebre", y a pedido expreso de Ricardo Belmont Casinelli, Clelia Francesconi fue promovida a la co-conducción de "El Angel del Deporte", el popular noticiario deportivo de RBC transmitido en horario estelar y conducido por Giancarlo Vacchelli. A partir de ese momento, Clelia se convertiría en uno de los rostros más conocidos de la televisión local, siendo elegida "Chica del Año" por la revista Gente y ocupando un honroso segundo lugar en el concurso "Las Malcriadas" organizado por Ajá.

Voy a dejar las cosas en claro de una buena vez. Si bien la modelo y conductora Clelia Francesconi es persona de mi agrado, el hecho de haber permanecido al servicio de un canal tan sucio e indecente como RBC dice mucho de su catadura moral y la descalifica de plano para un post concesivo y complaciente. Si acaso dicha televisora existe hoy en día, se debe única y exclusivamente al dinero aportado por cientos de humildes peruanos de a pie, jubilados en su mayoría, quienes depositaron su entera confianza (y ahorros de toda una vida) en las manos de un miserable ladrón conocido en el mundo del hampa, la política y la televisión como Ricardo Belmont Casinelli, una infeliz sanguijuela que no dudó en embaucar a estas pobres personas con el viejo truco del "accionariado difundido", un timo a gran escala por el que se embolsicó más de 3 millones de dólares libres de impuestos.

Para desgracia de todos los peruanos, este inútil comemierda llamado Ricardo Belmont Casinelli se ha visto convertido repentinamente, por esas inexplicables vueltas del destino, en congresista de la República, por lo que hablar de él ya es referirse a un criminal consumado, un hampón en todo el sentido de la palabra, un truhán que tiene por costumbre utilizar su malganada televisora para propalar su falso discurso moralista y alabar su inexistente labor congresal.

Nuestro sagrado deber, mientras nos mantengamos en pie de lucha, es cantarle sus cuatro verdades a esta sarta de imbéciles oportunistas, cómplices todos de uno de los más grandes ladrones que el Perú vio nacer durante el siglo pasado. Por esa simple razón, los amorales besaculos que lidera Ricardo Belmont Casinelli, a saber: el gordo Alfredo González, el pelao Angel Pinganoza, la colombiana Lucecita Ceballos, la calata Mónica Cabrejos, el padrecito Guillermo Oviedo y el tierno Bebé Sinclair, entre otros siniestros personajes, seguirán siendo los platos predilectos de este vulgar espacio masturbatorio.
Considero oportuno aclarar que no guardo la más mínima relación con las víctimas de este inmundo atraco masivo, y que la presente lucha es librada únicamente por un altruísta afán de justicia. Mi sincero deseo es ver que el pestilente canal RBCino se termine de ir al carajo de una buena vez, pero sobre todo, que el vengador anónimo vuelva a reencontrarse con Belmont para finiquitar el trabajo que dejó inconcluso en el '86.

Galería de Fotos de Clelia Francesconi






- clic en las fotos para ampliar -

Y digo que me agrada Clelia, además de evidentes razones, porque entró a RBC con la pierna bien en alto, dispuesta a bajarse de un tacle a las principales 'estrellas' del canal. El texto presentado a continuación es una fiel transcripción de un diálogo acontecido en vivo. Durante meses intenté conseguir una copia videográfica del hecho, e incluso hasta llamé a RBC para ver si me podían prestar el tape... pero todos los esfuerzos resultaron en vano. De todos modos dejo constancia que la conversación efectivamente existió. Si alguien por ahí tiene grabada esta hermosa joya, que me avise por favor. Sin más preámbulos, los dejo con Giancarlo Vachelli (mejor conocido como el 'Angelito del Deporte'), el periodista Elejalder Godos y la modelo Clelia Francesconi en el capítulo titulado: "Feliz Día, Angelito".

Programa en vivo: El Angel del Deporte
Fecha de transmisión: 16 de octubre del 2008
(footage perdido)

Elejalder: "Angelito, yo no sé que tanto espera el Chemo, la situación se ha vuelto insostenible. Hace rato que debería haber renunciado a la selección".
Angelito: "Totalmente de acuerdo contigo, Elejalder. Ya es hora que José Guillermo Del Solar dé un paso al costado por el bien del fútbol peruano... Pero bueno, no es momento de ponernos tristes con el tema de la selección, porque ahora viene una persona que nos va a alegrar la noche".
Elejalder: "Uy señor, cómo no".
(Angelito sonríe, se agita y mueve los bracitos como si quisiera volar)
Angelito: "¡Así es, maestro! Démosle todos la bienvenida a la única, a la incomparable, al sueño imposible de todos los peruanos, a mi amor prohibido, a la mujer más hermosa de la televisión... la be-llí-si-ma Cleeeelia Franceeeeescooooniii, vaaaamos Peerúuuuu, ¡¡aplaudan carajo!!, eeeeehhh". Angelito, con sonrisa tiesa, salta incontrolable sin despegar el culo de la silla, moviendo cabeza, brazos y cuerpo en medio de lo que parece ser un frenético ataque de epilepsia.
Clelia: "Gracias Angelito, muchas gracias. Estoy muy emocionada por tu recibimiento, tú siempre tan amable conmigo. Y quería felicitarte Angelito porque hoy es tu día".
Elejalder: "Pero Clelia, ¿qué cosas dices?, si el cumpleaños de Angelito fue hace 3 meses..."
Clelia: "Ya lo sé, Elejalder (Clelia mira hacia la cámara y sonríe). Estoy felicitando al Angelito porque hoy es el Día del Discapacitado. Así que muchas felicidades pues Angelito, que la pases bien en tu día".
Winnie Puh: "..." (detiene la música)
Angelito: "..." (cara de desconcierto, mira hacia la gente de producción)
Elejalder: "..." (baja la mirada, cierra los ojos, mueve lentamente la cabeza en señal de desaprobación)
(Silencio general en el estudio)
Angelito, resignado: "Gracias Clelia. Veamos ahora imágenes del entrenamiento de la selección en La Videna, adelante señor director".

El video de la semana
El que no se corre la paja con este video es ñoco*. Clelia Francesconi en hilo dental. No quedan más perversiones por decir.

Clelia Francesconi en hilo dental

[Continuará...]

_________________________________________________________________

"El Habla Culta", por Martha Hildebrandt
Sección A, página 5 - El Comercio

(*) Ñoco: Dícese del individuo que mantiene relaciones sexuales con personas de su mismo sexo. Ejm:

~~Próximo post: Rosario Pezuñasieta protagoniza "Pecorina", una telenovela que te robará el corazón~~.

Próximo post: Clelia Francesconi al desnudo - Episodio IV: el post perdido (parte 2). Además, mi opinión sobre el infame video "Quiero ser un blogstar" de PuréBlogs.

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La tetona de Limonada 'Markos' - Fotos de Patricia Neglia

2009-08-27T15:50:00.038-05:00

place commercial here (parte 4): el purgante de rico sabor

Comercial de Limonada "Markos"
La verdad que luego de haber visto esta propaganda 10 veces seguidas me han dado unas ganas jodidas de ir corriendo a comprar la limonada "de rico sabor", y tomármela completita, "de preferencia heladita", como si fuera un refresquito o una gaseosita, pero no precisamente porque el comercial me haya atorado la tripa y la guata (aunque tal vez), ni tampoco por la curiosidad de experimentar a-qué-mierda-sabrá-esta-huevada, sino principalmente porque a un riquísimo par de tetas como ese jamás podría decirle que no, tanto que si la furcia del comercial me diera ahorita mismo un vaso con cicuta, pichi o racumín, me lo tomaría seco, volteado y sin preguntar. Así de traicionera es la arrechura (eso es algo que tú, estimado lector pajero, sabes de ley). Sí que se pasó de pendejo el tal Markos, hay que ser bien basura para atacar a la gente por su lado más débil y vulnerable: el morbo. No por nada su comercial es, hoy por hoy, el de más fácil recordación. La hizo linda el maricón. Tras verse en la necesidad de prescindir de los servicios de una agencia de publicidad y de un adecuado equipo de producción, se lanzó él mismo a la realización del que se ha convertido en el mejor comercial de la década, casi llegando a alcanzar el alto listón dejado en los 90's por el memorable Mounstro en Computación.

Comercial Limonada 'Markos'

Escenografía:
- Sala de departamento (acondicionada como baño para fines del caso)

Materiales:
- Cámara digital Miray 8Mp con función de video + memoria 1GB
- Organo Casio (2 octavas y media)
- Frasco de limonada Markos
- Vaso
- Cuchara

Recursos humanos (pasarle la voz a...):
- Luchito, el huachimán de la cuadra (improvisado cameraman a cambio de un menú y su Kola Real)
- El "estreñido": vecino amanerado con cara de huevón
- La "furcia": telefonazo a amiga calientapingas que esté dispuesta a enseñar las gomas

Si todas las propagandas fueran así, muchos prenderían el televisor sólo para ver los comerciales y cambiarían de canal al iniciar la programación habitual. Resulta ridículo que a estas alturas las grandes marcas inviertan un enorme presupuesto en producir campañas publicitarias estúpidas y sin sentido (como la del imbécil "Chacota"), así como otras tantas que en su defecto son de difícil recordación, cuando ha quedado demostrado, una vez más, que con unos cuantos soles se pueden lograr propagandas efectivas que a la vez puedan ser consideradas por la crítica nacional y extranjera como auténticas obras de arte.

Buscando material extra para complementar el post, encontré en el genial blog de Los Tumis un documento histórico cuyo original anhelo algún día poder tener entre manos, palpar su fina textura, oler detenidamente su aroma y, por qué no, degustar su rancio sabor: ni más ni menos que el storyboard del comercial de Limonada 'Markos', el mismo que podrán descargar en su versión digital haciendo clic aquí.

***

Al grano. Los lectores pajeros han entrado a este post sólo para ver carne, y eso es lo que les voy a dar. Si bien la flaca está rica, la verdad no me convence tanto de carabina, como que la veo un poquito malcriada, un aire a hembrita jugadora y fumonaza; y hasta puede que algunos digan que sus pechos han sido pagados con el sudor de sus nalgas, y sí, quizás eso y más, pero de momento es lo que hay.
La tetona del comercial de Limonada 'Markos' se llama Patricia Neglia, tiene 27 años, vive en la cuadra 45 de la Av. La Marina y trabaja como anfitriona, degustadora y modelo de comerciales. No quiero ser canalla, pero de calientapingas esta flaca solo tiene la cara, ya que en el ambiente farandulero es conocida por haber tenido su sancochado con el veterano productor de televisión Luis Carrizales Stoll (ver foto), sin mencionar su kilometraje acumulado en los tonos de música electrónica de la discoteca 'Home' allá por el año 2003. Toda una joya.

Galería de fotos de Patricia Neglia

Resulta paradójico que Purgante Markos auspicie "A primera hora", el noticiario matutino conducido por Aldo Mariátegui, un tipo que se pasa la vida hablando mierda y escribiendo sus columnas en el baño. Si se quiere hacer el pendejo primero que se cambie ese peinado de huevón.

Bonus Track
En este comercial de Isaac Kola, Patricia Neglia nos muestra las bondades de la silicona, la leche Gloria y el aceite de avión.

Patricia Neglia - Comercial Isaac Kola

Y para cerrar con broche de oro, el clásico afiche ferretero.

Ahora sí, sin huevadas. Próximo post: Clelia Francesconi.

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Boga Julio Rodríguez hará sexo oral a fan de gorda Palacios

2009-08-21T15:03:00.037-05:00

... propuesta indecente

Abogado Julio Rodríguez recibe saludos de televidente
"Buenas noches, quería decirle al abogado, y creo que todos los televidentes opinan igual que yo, que me puede MAMAR LOS HUEVOS Y CHUPAR LA PINGA... ¡así es!".
* próximamente disponible en ringtone

Qué rica es mi televisión nocturna, los 90s están de vuelta y ya hasta ni provoca salir de casa. Tenía preparado un buen post para esta fría noche de invierno, pero voy a tener que retenerlo al menos un par de días más debido a que hubiese sido un verdadero crimen si dejaba pasar la oportunidad de publicar hoy el delicioso manjar que han podido degustar líneas atrás.

Según las malas lenguas, que siempre tienen razón, este tinterillo Julito Rodríguez tiene fama de ser tremendo cabrazo, tanto que en los círculos del derecho penal se le conoce sólo porque le encanta comer a diario su pan con pescado. Por si fuera poco, el mismo Ariel Bracamonte lo ningunea cuando quiere, habiéndolo dejado en ridículo varias veces en el tete-a-tete, al punto que da la impresión que Ariel fuera el abogado y Julito un payaso improvisado. A esta pobre imitación de leguleyo le dicen de todo en su cara pelada y el puta ni se inmuta, tan solo se limita a bajar la mirada como si con él no fuera la cosa, para terminar repitiendo como huevón su veintiúnica estrategia de defensa: "estamos entrando nuevamente al plano de la suposición", eso sin mencionar sus frecuentes contradicciones y posteriores rectificaciones. Las lesbis han jugado recontra mal sus fichas contratando a este cagado, mejor hubieran llamado al cabecero de Nakasaki o al huevas tristes de Camacho Perla, igual perdían por goleada pero al menos les salía gratis la "coraza" (si es que en este caso puede existir algo así).
Hablando de las "defendidas", Eva Bracamonte Fefer podrá haber matado a su madre, podrá tener cara de mala, granitos en la frente y una voz raspona típica de quien se fuma sus ricos cigarrillos chinos todos los santos días del Señor (encima que no se le entiende un carajo cuando habla), pero igual está como para meterle un viaje y hacerle todas las mañoserías posibles que una mente depravada pueda imaginar. Eso sí, con la hombruna Liliana Castro Mannarelli no me metería ni con 3 rones encima. La verdad que me da miedo porque tiene una cara de cabrona bien brava, del tipo de esas que nacen con tetas, pinga y bigote, una ganapán achorada que hasta hace 3 años era conocida solo por los paqueteros de Torrepa, convertida hoy, por esas vueltas del destino, en Gerente General de Inmobiliaria Sideral (aunque así como van las cosas, supongo que no por mucho tiempo más).

Para finalizar, quisiera darle las gracias al tortugón de 'Prensa Libre' que filtró la llamada ganadora, básicamente por el buen rato que me ha hecho pasar. Rosa María Palacios me llega al pincho, entre otras cosas, porque se pica con facilidad y porque alza la voz cada vez que cree tener la razón, es decir, siempre. Hace rato que quería verla en esta situación, su cara de "uy-qué-chucha-acabo-de-escuchar" es impagable (ver foto que cierra el post). De seguro que al pobre operador lo deben haber botado a patadas del canal, pero no hay mal que por bien no venga, pues puede ir a pedirle chamba al Pelao Cabeza de Pinga que amenaza con volver pronto a las pantallas de RBC Televisión por su dosis diaria de sufrimiento y dolor. Allí no solo va a afinar la puntería sino que se va a divertir como mierda... porque en la vida, al fin y al cabo, eso es lo único que cuenta.

Momento preciso en que televidente reclama su respectiva mamila
- La cara de Rosa María Palacios lo dice todo -

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Video Striptease: Magdalena de la Fuente Gaviota

2009-08-13T19:44:00.020-05:00

... diva kitsch en campaña

Enemigos Intimos - Reportaje a Gaviota
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Su nombre es Magdalena de la Fuente, pero en el oscuro mundo de la literatura erótica es conocida bajo el pseudónimo de Gaviota. "Me dicen Gaviota porque me cacharon a dos cuadras de la playa", confiesa sin pudor. Asegura haber mantenido un tórrido romance epistolar con el actual Ministro de Defensa y miembro honorario del 'Opus Dei' Rafael Rey Rey, sospechosamente pito a sus casi 60 años, dizque por decisión y voluntad propia (ojo, tenemos un Ministro de Defensa que no ha disparado ni en la cama y que para remate se le chorrea el helado... si Chile nos invade estamos cagados). "Rafael tiene cuerpo de hombre pero alma de mujer, a él le dediqué mi poema Himno Gay", comenta Gaviota quien, para sorpresa nuestra, dice no conocer personalmente al veterano ¿hombre? de política. "Es cierto, nunca lo he visto en persona, sin embargo puedo decir que Rafael es el amor de mi vida, mi razón de vivir. Una vez hablamos por teléfono hasta las cuatro de la mañana. Cuando le recité mis poemas se alocó. Nos masturbamos bien rico por el hilo telefónico. Fue algo mágico, sentí que alguien me digitaba mis partes pudendas, experimenté el gran orgasmo de mi vida. Fruto de nuestro amor nació el pequeño Rafín, mi hijo imaginario. Discúlpame pero me vas a tener que esperar 10 minutos y luego continuamos con la entrevista, debo darle de lactar a Rafín".

El pequeño Rafín, siempre chupándole la teta (y las medias) al gobierno de turno
En su faceta de cineasta, Gaviota escribió, actuó y dirigió las cintas de culto "El Quijote de la Panza", saga protagonizada por Magdalena de la Fuente y Mario Poggi Estremadoyro y en donde la laureada escritora peruana desempeña con sobriedad el papel de "Dulcinea del Fogoso". Hay tanto material por presentar que un solo post no basta. Anuncio una nueva entrega incluyendo el material cinematográfico de Gaviota, un serial de 12 partes filmado con Betacam una nublada tarde de domingo.

Gaviota en una escena caliente de la cinta "Don Quijote de la Panza"
Para contrarrestar la creciente retahíla de políticos ineptos y figurettis (a saber, la chancha Sasieta, el loco Popeye, el General Donayre, el Capitán Carlos, el mapache Raffo, la zamba Uribe, la loca Alva Castro, el mataperro Miró, el payasito Waisman, la momia Cuculiza, el mostro Velásquez Quesquén, Quasimodo Alcorta, perro sucio Mallqui y demás mierdas; aclarando que siguen más nombres y que la lista es tan larga que me tendría que tirar el post entero solo para nombrar a todos y cada uno de estos reconchasumadres), Magdalena de la Fuente "Gaviota" hace su incursión en la política y lanza su candidatura a la Presidencia del Perú de cara a las próximas Elecciones Generales a realizarse en marzo del 2011. Y como yo siempre apuesto a caballo ganador (en este caso, a yegua bien montable), comunico a la opinión pública que a partir del próximo año apoyaré la candidatura presidencial de "Gaviota", otorgándole la totalidad de este espacio blogueril para su campaña proselitista. Así que prepárense porque se viene lo bueno.

Ella lo ama con lujuria y pasión, pero nuestra sociedad tercermundista nunca le permitirá consumar la unión. En las imágenes encontrarán la desgarradora emoción de un amor incomprendido, el llanto lastimero de una relación imposible. Magdalena de la Fuente desnuda su alma en este bello poema dedicado a la loca Rey. Con ustedes, "Himno Gay a Rafael". Banda sonora: "Sambo pa' ti", del maestro Santana.

Gaviota - Oda a Rafael Rey
Confesiones inesperadas. En este revelador video, de visión obligada para el lector pajero, "Gaviota" echa jodido a la loca Rey. Osea, no contenta con macanearlo en el piso encima lo mea con roche. Por afrenta menor ha corrido sangre, basta recordar la vez en que el actual Ministro de Defensa se salió del libreto y se le puso machito a Natale Amprimo en los estudios de América Televisión. Poco más y le araña la cara.

Gaviota a Rey: "No me importa que seas gay y que tengas sida" (uy curuju)
- Y porque recordar es volver a vivir... la mecha Amprimo vs. Rey:
"Ven aquí, cobarde", "agárrenme que le pego", "niñita", "mariquita tú".

+ En exclusiva para los lectores de Crónicas de la Farándula Kitsch:
Les tengo una excelente noticia. Luego de una ardua negociación, Gaviota se ha comprometido a hacer, como parte de su campaña electoral, un striptease en sesión privada para la insigne lectoría pajera de este lujurioso blog. He aquí un mensaje para los interesados (que me imagino serán muchos): favor de suscribirse en los comentarios del presente post para tan prometedor evento. En los próximos días les estaremos dando mayores detalles de lo que será esta excepcional presentación.

Magdalena de la Fuente "Gaviota" nos regala un anticipo de su striptease

A diferencia de muchos otros espacios en los que la censura de comentarios es, lamentablemente, pan de cada día, Crónicas de la Farándula Kitsch se distingue por ser un enemigo declarado del veto en cualquiera de sus formas. Considero adecuado recordarles, estimados lectores pajeros y demás asiduos a este re-puteado blog farandulero, que aquí siempre contarán con total libertad de opinión y expresión, y que vuestras siempre valiosas intervenciones jamás serán editadas, alteradas o eliminadas. El motivo de esta pequeña aclaración se debe básicamente a que Magdalena de la Fuente, "Gaviota", forma parte también de nuestra iluminada lectoría pajera, y aunque si bien no pienso censurar ningún comentario que pueda ser considerado a vista de personas decentes como "ofensivo, vulgar y totalmente fuera de lugar" (ante todo, este blog se mantiene siempre fiel a sus sagrados principios), confío en que esta vez, por tratarse de una colega de armas, tendremos a bien guardar la debida compostura, evitando, en lo posible, caer en insultos demasiado bajos y/o agresiones injustificadas hacia tan honorable dama. Debemos tener en cuenta que hablar de Gaviota es referirse una distinguida poeta y literaria (escritora erótica, para ser más exactos), "amiga" íntima del Doctor Poggi (casero honorario de este bulín), y candidata nada menos que a la Presidencia de la República del Perú en las próximas elecciones del año 2011 (mi candidata), motivo por el cual les sugiero un mínimo indispensable de automoderación. Hecha ya esta innecesaria aclaración, los invito a ustedes, amables lectores pajeros, a deleitarse con las imágenes fotográficas y videográficas de esta mi nueva musa kitsch; siéntanse libres de lanzar todas las impresiones de índole sexual que crean pertinentes acerca de este increíble hallazgo, y si lo desean, siéntanse libres también de correrse la paja con el hermoso videoclip del striptease, algo que yo, obvia y evidentemente, acabo de hacer (2 veces).

Saludos a todos y que tengan muy buenas noches.

El Doctor Monique

RECOMENDADO:

Aldo Miyashiro entrevista a Gaviota (parte 1) - Enemigos Intimos

Aldo Miyashiro entrevista a Gaviota (parte 2) - Enemigos Intimos

Links de Interés (para todos los gustos):

El Blog de Gaviota

Web Oficial de Gaviota

Canal de Gaviota en YouTube

El Facebook de Gaviota

El Twitter de Gaviota

Gaviota en Sonico

El e-mail de Gaviota: gaviotadeperu@hotmail.com

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Dr. Monique se une a la campaña 'Adopta un Congresista' (cuando sea grande quiero ser blogstar)

Dr. Tomas Angulo: un figuretti asqueroso

2009-08-04T13:34:00.021-05:00

... analiza esto

El Dr. Angulo recibe el cariño del público en el programa del pelao Pinganoza
Nuestro circo farandulero es único e incomparable. Sin lugar a dudas, en ninguna otra parte del mundo llegaremos a encontrar personajes tan deliciosos como Susy Díaz, Tongo, Jimmy Santi, Mero Loco o Monique Pardo. Pero no todo es color de rosa en este Edén al que llamamos espectáculo peruano. A veces, el aficionado al submundo de la farándula kitsch se ve en la necesidad de hacer hasta lo imposible para soportar la exagerada exposición mediática de algunos personajes indeseables. Es así como, en los últimos años, nos hemos visto obligados a sobrellevar con resignación la incómoda presencia televisiva de una sarta de improvisados pelafustanes a quienes el Señor tuvo a bien negarles el don del talento. La lista es larga y de lo más variopinta. Farid Ode, Kathy Villalobos, Brad Pizza, Rosario Sasieta, Edwin Donayre, Mónica Cabrejos, Lucy Bacigalupo, Christian Suárez, Malú de la Vega, el Pelao Cabeza de Pinga y demás escoria televisiva que, para desgracia nuestra, se encuentra siempre dispuesta a la alharaca, al autobombo y a la payasada barata con tal de acariciar un minuto de mal ganada fama. Es precisamente gentusa de esta pobre calaña la que más asco me da. Porque, carajo, una cosa es el clásico figuretti carismático que, aunque roñoso y ridículo, se faja por entretener a su público, sacándose la mierda en aras de la risa fácil, mientras va dejando -dignamente, claro-, como bien dice el 'Chamo', toda la piel en el campo; pero otra muy distinta es el figuretti nulo e incapaz, sin aptitudes ni gracia para la TV, que solo es empujado por un sucio, banal y mezquino interés de ser reconocido por las masas, bajo la velada intención de querer saciar su necesidad de fama, sin importarle un comino la calidad del material que osa, en mala hora, ofrecerle al subestimado respetable.

Esta pequeña pero significativa aclaración guarda estrecha relación con el tema de la presente semana.

Ha aparecido en meses recientes un burdo especímen digno del más sesudo análisis freudiano: el pseudo doctor Tomás Angulo. Esta repulsiva sabandija se presenta a sí misma como un reconocido y respetado psicoterapeuta de familia, pero en realidad no es más que un vulgar figuretti del montón, un tipejo cochinón y resina que suele aparecer ante cámaras con la barba rala mal crecida y con la inequívoca pinta de no haberse dado un baño en muchos días. Basta cambiar de canal, sin importar la hora que sea, para toparse de improviso con este pezuñento adepto a resbalar en cuanto programa existe solo para limitarse a comentar con aires de eminencia lo que a todos nos resulta obvio y evidente. Me pregunto de qué hueco habrán sacado a este charlatán de pacotilla, y por qué hasta ahora no lo devuelven a patadas al inmundo lugar de donde salió.
Luego de haber soportado por años los disfuerzos de aquella camada de figurettis incapaces que poco o nada han aportado a la causa, el hecho de vernos ahora en el penoso trance de aguantar la excesiva e injustificada presencia televisiva del pseudo Dr. Tomás Angulo es un terrible sufrimiento que ni siquiera yo estoy dispuesto a tolerar.

Oye Angulo, sé que googlearás tu nombre y que pronto encontrarás este post. Deja de joder la pita y aguántate, aunque sea, un par de meses alejado de las cámaras y los reflectores. Haznos ese favor, pero sobre todo háztelo a ti mismo. Te das el lujo de analizar a medio mundo, sin darte cuenta que tu propio accionar es un caso digno de investigación.
Si te encanta robar cámara y te aloca salir en televisión, ¿no has probado psicoanalizarte a ti mismo, huevón?

Actualización:
Según fuentes fidedignas (ver comentarios, mi lectoría pajera nunca miente), Tomás Angulo cobra 150 dólares por una hora de consulta (su tarifa promedio antes de hacerse conocido, es un hecho que ahora debe haber subido). En otras palabras, te habla puras pichuladas y al final te asalta a mano armada. Este perro sarnoso resultó todo un timador.

Para terminar, la versión completa de "Angulo, ¿por qué te tiembla el culo?". Vale la pena verlo hasta el final. Nota: Miren la forma compulsiva en que Angulo se soba el brazo, en televisión se nota clarito que es un enfermo.
Invitado especial (y hago hincapié en lo de "especial"): Pablito, uno de los caseros del Pelao Cabeza de Pinga. Provecho.

Angulo, ¿por qué te tiembla el culo? - LA VERSION COMPLETA
- Aparición especial de Pablito -

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La Boda de Florcita Polo - Fotos de Florcita

2009-07-23T17:31:00.015-05:00

... ¿Por qué?

Las malas noticias no cesan en el mundo del espectáculo nacional. Como muchos ya sabrán, una de las musas inspiradoras de este sucio bulín llamado Crónicas de la Farándula Kitsch pasará a contraer nupsias en los próximos días para desdicha y desgracia nuestra (quizás más mía que vuestra). Me refiero a la tierna Florcita Polo Díaz, principal referente del aspirante a artista pre-adolescente lorcho.
El camino ha sido, tanto para ella como para nosotros, largo y doloroso. Tras veletear por más de 10 años a la sombra y conveniencia de los chicheros más putos de la cumbia / technocumbia (a saber, en estricto orden de aparición: Luis Sánchez de "Skándalo", Tommy Portugal de "Joven Sensación", Frank Guerrero de "Magnesio", Darwin Torres de "Caribeños", Carlos Morales del grupo "Guinda" y David del Aguila de "Hermanos Amaya", entre otros pelafustanes de la música tropical-andina, dicho sea de paso, cada uno más cabro que el anterior), Florcita termina su trajinado periplo amoroso, como no podía ser de otro modo, en las garras de otro chichero improvisado y de medio pelo, un cantante de poca monta llamado Néstor Villanueva, una extraña mezcla de Abencia Meza, Sofía Mulanovich y el rabino Schlomo (por lo coñete), conocido en el ambiente de la música cumbiambera como "El vello púbico de Pizarro" o "El Claudio Pizarro de la cumbia".

Me rehúso a aceptar siquiera la posibilidad de que este roñoso pelagatos desvirgue a la dulce y candorosa Florcita, osando penetrarla por todos los orificios posibles que su depravada mente chichera pueda imaginar, utilizando como arma su pueril miembro acaso sin circuncidar. Y me rehúso a aceptar este hecho, claro, porque la amenaza de la boda suena tan sincera como las voces que se empeñan en asegurar y ratificar la supuesta virginidad de la novia y la cuestionada hombría de su (des)afortunado galán.

Yo solo espero una cosa: que no la llenen tan rápido.

Y que sea lo que Dios quiera.

La Boda de Florcita
El epílogo de una telenovela mexicana en 12 minutos.
Un novio más tacaño que poto de Barbie lorcha, un vestido refaccionado con masking tape, la noche de bodas en el telo "Susyflor" de La Molina, una suegra emocionada por la "defloración" de su hija, la aparición especial del gran MeroLoco rechazando al yerno oportunista, una novia exigiendo la correspondiente prueba de calidad antes del matri y Susy declamando su clásico lema "escobita nueva barre bien".
Fue hermoso y lloré.

La Boda de Florcita Polo - Parte 1

La Boda de Florcita Polo - Parte 2
Continúa en...

La Boda de Florcita Polo - Parte 3

La Boda de Florcita Polo - Parte 4

Florcita Polo - Galería de Fotos

El Punto de Oro
- clic para ampliar -

El Momento Musical
Desempolvamos la sección El Momento Musical de Crónicas de la Farándula Kitsch para traerles nuevamente uno de los refritos favoritos de esta tu casa blogueril, el día en que la dulce hijita de Susy Díaz hizo su debut artístico en la televisión. Desde el set de "Aló Gisela", Florcita Polo y el grupo Explosión cantan el megahit de la clausurada discoteca Cerebro de calle Emancipación con Jirón de la Unión: "El Zapatón".

El Momento Musical: Florcita canta "El Zapatón"

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Star Wars: La Mente Contraataca

2009-07-18T18:03:00.013-05:00

... plus, las aventuras del mostro "Maikol"

Han Solo, Darth Vader, Chewbacca, Luke Skywalker, Leia y R2D2
- clic para ampliar -
El reciente hallazgo de esta curiosa imagen, perdida durante años y resucitada el día de ayer en el Twitter por @delucious, nos sirve de inmejorable pretexto para recordar el hilarante video promocional de la 9na. fiesta de La Mente celebrada un día como hoy en el mítico Sargento Pimienta de Barranco.

Estas son algunas de las más sabrosas carnecitas que ofrece el video:
- Juan Cholo metiéndole queso al Halcón (pisa mierda, pisaaa).
- Chewie puteando al Capitán Cholo porque se acabó el gas (otra vez, guanaco de mierda, te fumaste tu cochinada y nos cagaste a todos).
- Juan Cholo rebotando jodido en Mochinegros (añañau, me ha cagao este negro, me ha vendido kk).
- Loq pasado de vueltas y experimentando el frío beso de la lona, aunque el final con Alf es medio cagón.

Pero antes, un sabroso entremés dedicado a las viudas de Michael Jackson, que de seguro deben ser muchas. El mostro "Maikol" hace de las suyas en otro video promocional de La Mente. Aparición especial del recordado Gary Coleman, interpretando al dulce "Arnol".

El mostro "Maikol" y su mancha
- RECOMENDADO para fans de Jacko y público en general -

Y ahora sí, lo prometido: el intrépido piloto del Halcón Milenario, Juan Cholo, llorando porque lo escuelearon con coca pateada.

Star Wars: La Mente Contraataca

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Tributo a Tripita

2009-07-11T16:53:00.013-05:00

... el cassette de chistes de Tripita

Cómicos Ambulantes: Tripita en sketch "Las Choras"
feat. Kike Suero & Danny Rosales
El pasado 20 de junio se conmemoró el primer aniversario del sensible fallecimiento de quien en vida fuera Juan de los Santos Castellanos Rojas, más conocido en las grises y frías plazas limeñas (y en el siempre ingrato mundo del espectáculo nacional) por el apelativo de "Tripita", un guerrero de la calle considerado por los especialistas en la materia como el mejor cómico ambulante que parió el Perú, distinguido sitial que comparte con el versátil cómico Lorenzo Zubiate "Mondonguito" y con el joyón Enrique (Kike) "Crayola" Suero.

A un año de la penosa partida del gran "Tripita", Crónicas de la Farándula Kitsch le rinde un merecido homenaje, recordando a Juan de los Santos Castellanos no en sus últimos días de triste ocaso, sino en su dulce época de fama y gloria. El siguiente material data de 1996, una grabación realizada en las instalaciones de Pipa Producciones y presentada al público en formato de cassette, el mismo que mostraba en la portada a un desnutrido "Tripita" (en calzoncillo) posando al lado de reconocidas figuras del fisicoculturismo local.

Los dejo con esta linda rareza que estoy seguro sabrán apreciar en su real dimensión. Espero la guarden en un lugar privilegiado de su vasta colección de objetos kitsch. Tengan todos ustedes un buen fin de semana.

- El cassette de chistes de Tripita - Lado A (parte 1 de 2)

El cassette de chistes de Tripita - Lado A (parte 1 de 2)

- El cassette de chistes de Tripita - Lado B (parte 1 de 3)

El cassette de chistes de Tripita - Lado B (parte 1 de 3)

Escucha el cassette de chistes de Tripita (COMPLETO):

Lado A - parte 1 de 2

Lado A - parte 2 de 2

Lado B - parte 1 de 3

Lado B - parte 2 de 3

Lado B - parte 3 de 3

Créditos interneteros del cassette de chistes de Tripita:
+ Los agradecimientos al lector pajero Itaca (del blog Mermelada G), por rescatar del olvido esta invalorable joya y ponerla a disposición de toda la fanaticada.

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Asesinan a estilista Marco Antonio Gallego

2009-07-10T16:08:00.023-05:00

... mala racha

El estilista Marco Antonio Gallego González (43) fue encontrado muerto esta mañana en su departamento de la calle Choquehuanca N° 193, distrito de San Isidro. El cadáver presenta signos de haber sido torturado y asfixiado. La policía halló un cable de computadora alrededor del cuello del estilista y una bolsa plástica cubriéndole la cabeza. Tenía el torso desnudo, las extremidades atadas con cables y la boca tapada con una camiseta del club Universitario de Deportes. Marco Antonio había asistido el día de ayer al set del programa "El Show de los Sueños" de Gisela Valcárcel para ultimar los detalles de la coreografía estelar que ofrecería mañana sábado.

Tras el salvaje asesinato de la cantante vernacular Alicia Delgado y la cruenta muerte del exitoso estilista Marco Antonio Gallego, algunas personas comienzan a especular sobre si las razones de esta mala racha que viene persiguiendo a las celebridades más representativas del ambiente chollywoodense obedecen más bien a móviles homofóbicos. Ante esta ola de terror, la pregunta que se hacen ahora las principales figuras del medio artístico nacional es: "¿Quién será la próxima víctima?".

Alicia Delgado hallada muerta ¿asesinada por Abencia Meza?

2009-06-25T16:09:00.022-05:00

... pistolazo!

Abencia Meza y Alicia Delgado cuando todo era felicidad
La cantante folclórica Alicia Delgado fue encontrada muerta esta mañana en su departamento de Surco con signos de haber sido apuñalada. El cadáver de la llamada "Princesita del Folclore" fue hallado en posición decúbito dorsal (boca arriba) presentando múltiples heridas punzo-cortantes. En estos instantes, la División de Homicidios de la Policía Nacional del Perú se encuentra en el lugar de los hechos para realizar las primeras investigaciones del caso. Todo parece indicar que la folclórica intentó defenderse del ataque, razón por la cual sus manos presentan numerosos golpes y heridas. La controvertida pareja sentimental de Alicia Delgado, la también cantante vernacular Abencia Meza, alias "Pistolita", se convierte en la principal sospechosa de este presunto asesinato. Hace algunas semanas, la ahora fallecida "Princesa del Folclore" había denunciado a "Pistolita" por agresión y maltrato físico, e incluso llegó a pedir garantías para su vida. Cabe mencionar que Alicia Delgado se encontraba desaparecida desde el pasado lunes, hecho que fue reportado por la misma Abencia. El vehículo de la víctima fue encontrado la noche del martes en la Av. Tupac Amaru, distrito de Independencia. Según testigos, la camioneta de marca Hyundai modelo Tucson año 2007, de placa RON-323, fue abandonada frente a un taller mecánico la tarde del martes por un sujeto rollizo y de baja estatura. La unidad era ocasionalmente conducida por el chofer de la occisa, un ex militar de nombre Pedro Mamanchura Antúnez (sospechoso en calidad de no habido), quien es por añadidura sobrino de "Pistolita".

A tempranas horas de hoy, tras la respectiva denuncia de desaparición efectuada por familiares y amigos de Delgado, "Pistolita" acudió a la Comisaría de Independencia para rendir su manifestación. Hasta ese momento se desconocía el paradero de Alicia. "No la veo desde el lunes", declaró en el interrogatorio. A su salida de la dependencia policial, Abencia conversaría con la prensa: "No soy la persona indicada para hablar sobre el tema, el asunto pasa a manos de la comisaría. Qué te puedo decir, lo único que sé es que el martes encontramos la camioneta de Alicia y que ella no estaba allí. No sé nada más. Ya hablaremos después, disculpa, me tengo que ir", declaró muy nerviosa la autora del popular tema "Una cerveza". Rato después, efectivos de la Dirincri se apersonarían al domicilio de Alicia Delgado, ubicado en la primera cuadra de la Av. Boulevard, Dpto. 602, en Monterrico, Surco. Fue allí donde la hallaron muerta.

Un par de pedidos a título personal. Primero, que a la oportunista concha-de-su-madre de Michelle Alexander no se le ocurra hacer otra telenovela de esta tragedia; y segundo, que la policía se ponga las pilas y enchirone de una buena vez a la loca de mierda de "Pistolita", no tanto por asesina sino más bien por fea.

Día negro para la música: además de Alicia también se nos fue Michael Jackson

Abencia Meza y Alicia Delgado - El principio del fin
Links de interés:
Alicia Delgado - Web Oficial

Video Porno de Leighton Meester de Gossip Girl

2009-06-21T18:49:00.018-05:00

... videos sexuales para pajearse más de una vez

La actriz Leighton Meester, conocida por su papel de la sexy socialite Blair Waldorf en la serie Gossip Girl, tiene un video porno casero en donde le hacen de todo. Para regocijo de la siempre exigente lectoría pajera de Crónicas de la Farándula Kitsch, las imágenes muestran a la Meester tomando un curso intensivo del Kamasutra hindú y del imprescindible Manual de Poses cholo (el mismo que conociéramos hace un tiempo en forma de fascículos coleccionables gracias a la gentileza de tu diario El Chino), ejerciendo con sobriedad las más variadas posiciones sexuales, todas y cada una de las cuales filmadas acrobáticamente por su ahora ex novio bajo la recomendable modalidad artística denominada gonzo-porno, aquella variante del séptimo arte sexual muy en boga desde la aparición del Cholotube. Como no podía ser de otra manera, el video llega a nosotros por obra y gracia del despechado novio, quien decidió vender el hermoso material a la popular web pajeril Celeb-hotline.com (a cambio de un sencillo y de una suscripción vitalicia completamente gratis), sitio desde donde podrán descargar las peripecias amatorias de la Gossip Girl en el nunca tan bien llamado ring de las cuatro perillas. El pajerazo Kevin Blatt, webmaster de Celeb-hotline.com ha confirmado la veracidad de la información alzando bien en alto su temblorosa mano peluda: "Lo juro por mi vieja. He visto el video y es mejor de lo que esperaba. Una hora y veinticinco minutos de puro porno duro". Y sí, hay que ver nomás la manera en cómo este sátiro engatusa a los visitantes que aterrizan en su sacrosanta web: "Observa a la dulce Leighton Meester mientras hace un footjob (un pajazo con las pezuñas), una mamila, el helicóptero, el sixty-nine, el emperador troyano, el tiro doble, la pose de la sartén. Mira su impresionante culo, sus tetas perfectas, sus pezones rosaditos... disfruta de este manjar y de muchos otros más". Así es, mis estimados lectores pajeros, hablamos de todo un enfermo.

Capitanes, a ustedes no los puedo engañar. La verdad que no tengo ni la más remota idea de quién es esta fulana. Ni siquiera sé qué mierda es Gossip Girl. De seguro podrán encontrar sendas reseñas en los hipócritamente recatados blogs de mis queridos hermanos(as) de leche, a ellos les encanta escribir sobre todas estas mariconadas de Disney que pasan por TV. A ustedes solo les puedo asegurar una cosa: que la chica en cuestión está bien rica y recontra cachable, sobre todo cuando se coloca en la muy tentadora pose de rezadora del Corán, precisamente la misma pose que han podido apreciar en la bella imagen de ahí atrás. Es todo por el día de hoy.

Links:

Celeb-hotline.com

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Video Porno de Lindsay Lohan

El tubo de Tilsa Lozano

2009-06-12T22:19:00.015-05:00

... lomo fino

Video de Tilsa Lozano en Playboy (RECOMENDADO)
El baile del tubo. Tilsa Lozano, la orgullosa propietaria de uno de los tubos más ricos del Perú, deleita a la lectoría pajera de Crónicas de la Farándula Kitsch con su notable performance en "El Show de los Sueños".

Mentiras Verdaderas:
"Compadre, mira esta foto de Tilsa Lozano en calzón... ese tubo no caga".

Alfredito González durante la reñida elección del mejor culo peruano. Al final de dicha competencia, Tilsa alcanzaría un meritorio 2do. lugar, superando a candidatas de peso como Leysi Suárez, Mariella Zanetti y Eva María Abad.

Tilsa Lozano mostrando el detalle

El baile del tubo con Tilsa Lozano
Este post se actualizará el domingo...

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El Twitter de Mero Loco

2009-06-08T16:10:00.009-05:00

... Eddie, un mounstro en computación

A la vanguardia de las nuevas tecnologías, y siguiendo el mal ejemplo de figuras de la talla de Ashton Kutcher, Demi Moore y Oprah Winfrey, nuestro Mero Loco se convierte en la primera celebridad made in Chollywood que se engancha jodidamente al mundo del Twitter. Y aunque algunos se empeñen en señalar a Christian Meier, Gianmarco Zignago y Bruno Pinasco como los madrugadores del Mero por puesta de mano, lo cierto es que este triste trío de gansos no podría calificar ni en sus más preciados sueños dentro de los stándares de calidad que el descarnado ambiente de Chollywood exige, alcanzando todos ellos el rango de menudencia (a duras penas) si los comparamos con un portento farandulero de la elevada categoría del gran Eddie Hidalgo Lama, ex pareja de Susy Díaz, ex pareja de Naamin Timoyco y ex-itoso empresario alimenticio.

Momento Kitsch: Con ustedes, el nacimiento del primer mounstro farandulero-geek, una criatura contrahecha que anuncia el fin de los tiempos.

Momento Kitsch: Mero Loco se registra en Twitter

Un figuretti mantiene siempre su condición de figuretti sin importar en qué cancha juegue. La cuenta twittera del Mero Loco es un caso digno de mención por tratarse de una copia exacta del lamentable espectáculo que la farándula chollywoodense ofrece a diario en televisión.

Mero Loco: cultor de la fórmula "escándalo + prensa = $$$"

Sin más preámbulos, los dejo con el twitter de @meroloco. Provecho.

hoy he creado mi cuenta de twitter a pedido de mis fans enamoradas
10:20 AM May 21st from web

[FASE I: Un Comienzo tan auspicioso como demoledor. Tras un silencio de dos semanas, el Mero Loco inicia su contraataque. Como era previsible, empieza haciendo en Twitter lo mismo que hace en televisión: promocionarse a diestra y siniestra. La escuela de Susy, le dicen]

hola a todos mis seguidores tuiteros, los quiero mucho y los espero en mis dos locales de la molina para hacerles un descuento tuitero
4:58 PM Jun 3rd from web

estamos en la av. flora tristan 619 la molina
6:56 PM Jun 3rd from web

mi teléfono para contratos: 995733798
6:57 PM Jun 3rd from web

llegas y me dices por el descuento para tuiteros
6:58 PM Jun 3rd from web

y en la noche estamos en el burger kin vendiendo hamburguesas con los wolswaguen clasicos
6:59 PM Jun 3rd from web

[FASE II: Comportamiento clásico de todo aquel hijo de vecino que gusta de hacer huevadas en televisión: llamar desesperadamente la atención]

hola, aca el mero loco
7:05 PM Jun 3rd from web

ablen
7:07 PM Jun 3rd from web

soy el mero loco
7:10 PM Jun 3rd from web

hola haganme caso, hay alguien ally
7:12 PM Jun 3rd from web

no se que acer
7:13 PM Jun 3rd from web

contestenme peeeeeeee
7:16 PM Jun 3rd from web

[FASE III: Llegado este punto, Mero Loco saca las garras. Pone en evidencia sus bajos instintos y el verdadero motivo de su presencia en Twitter: conseguir mujeres. El tipo no puede con su genio]

hola muriel1311 conoces tumbes?
7:18 PM Jun 3rd from web

tengo una jatito en mancora
7:18 PM Jun 3rd from web

fatimatv que tal
7:19 PM Jun 3rd from web

este es mi fono 995733798
7:22 PM Jun 3rd from web

invitame a un karaoke
7:23 PM Jun 3rd from web

@morgana_pe mi numero es 995733798
6:23 PM Jun 5th from web

@muriel1311 este es mi nextel 8306219
7:24 PM Jun 3rd from web

este fin de semana te voy a invitar un caldo de choros con su leche de tigre
7:26 PM Jun 3rd from web

@fatimatv @muriel1311 a todas quiero conocerlas
7:29 PM Jun 3rd from web

las conchas son lo maximo pa el muñeco jejeje
7:30 PM Jun 3rd from web

[FASE IV: Mero Loco se despide hasta una próxima oportunidad, no sin antes mandarse con una chiquita y maletear a la competencia]

gaston es huevon, no cocina ni michi
7:31 PM Jun 3rd from web

Links:

Sigue el Twitter de @meroloco para recibir descuentos exclusivos y ofertas especiales para consumo en la cevichería "Mero Loco" de la Av. Flora Tristán

Sigue el Twitter de @DoctorMonique para recibir actualizaciones del blog, fotos de calatas, carnecitas faranduleras y demás basura kitsch

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Trailer de 300 Millas en Busca de Mamá (A Leonidas Zegarra Film)

Video de Susy Diaz bailando El Conejito

[Gay video] Joe Jonas baila Single Ladies de Beyonce Knowles

2009-06-03T17:05:00.019-05:00

... se le chorrea el helado

Joe Jonas de los Jonas Brothers baila "Single Ladies" de Beyonce Knowles en malla negra bien al cuete y con zapatos de tacón para dama, bajo la ridícula excusa de cumplir con una antigua promesa que ni las fans más acérrimas recordaban. Pinga, a las cholitas aguantadas con ese cuento. Lo cierto aquí es que este mequetrefe ha aprovechado el pánico para salir del closet y deschavarse por completo. Ningún calzoncillo que se respete se sometería a semejante ultraje a menos que le encante la cacanería y la mostaza. Chibolas arrebatadas, no pueden seguir negando lo innegable, con este bailecito la hermana Joe se ha revelado como toda una loquita en ciernes. Yo la verdad que no veía algo tan gay desde la vez en que Andrés Hurtado 'Chibolín' bailó "New York, New York" disfrazado de Liza Minelli.

El siguiente video va dedicado a todas esas locas de mierda del Club de Fans "Jonas Brothers Perú" que entran a diario a este blog solo para mentarme la madre y/o desearme la muerte.

Anónimo
18 de mayo de 2009 01:03 PM
doctor monike abla wevadas nomas vayase a la mierda doctor lo denunciare x colgar wevadas en su pagina ya c cago viejo d mierda

ximenita
18 de mayo de 2009 01:21 PM
doctor monique quien diablosse cree usted , vayase a la mierda es un bastardo no se meta con los JONAS BROTHERS, su pagina es una porqueria difamador

Anónimo
19 de mayo de 2009 03:25 PM
Doctor de la puta que te parió como se te ocurre decir que Kevin y Joe son maricones! maricon seras tu!!! lo que publicas en tu blog es pura basura!! kabro de mierda!

Anónimo
19 de mayo de 2009 03:26 PM
Monique me cago en ti! me cago en tu madre! me cago en tu abuela y en toda tu puta descendecia Doctor de porkeria!

Anónimo
19 de mayo de 2009 03:47 PM
me das asco doctor
muerete basura comemierda

Anónimo
19 de mayo de 2009 08:47 PM
te vamos a denunciar por meterte con los jonas miserable

Romina
20 de mayo de 2009 11:57 AM
ojala le de gripe porcina al marica doctor monique mierda

El Errante
20 de mayo de 2009 01:34 PM
ahora si ya te cagaste Doctor Monique, estas chibolas te van a denunciar por pajero

Joe Jonas es gay... recontra gay

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Daisy Araujo desnuda por los Jonas Brothers

Cameron Diaz desnuda en video erótico [full]

2009-05-31T19:02:00.019-05:00

... tiene su pasado

El 31 de mayo de 1992, Cameron Diaz, quien por ese entonces contaba con 19 años de edad, debutaba ante cámaras protagonizando un video erótico sadomasoquista de cuestionable factura, siendo remunerada por su distinguida labor con un pago único de 350 dólares americanos libres de impuestos. Hoy, 17 años después, el video se convierte en pieza fundamental de cualquier colección pajeril que se respete, incluída la mía. Y si bien se trata de un refrito en todo el sentido de la palabra (recuerdo haber bajado esta pequeña joya hace ya varios años gracias a la desinteresada ayuda del extinto Kazaa), el aporte trasciende hoy a manera de efemérides, pero sobre todo por tratarse de un hecho excepcional, ya que Cameron, como toda buena señorita de su casa, mostraría, cuando actriz, su rotundo rechazo a aparecer desnuda en pantalla, reaccionando ofendida ante cada oferta multimillonaria que osara aligerarla de prendas, olvidando la vaquita sus dulces días de ternera. Nota del Doctor Monique: Aquí en Chollywood también hay varias de esas.

Luego de tantas Araujos, Velardes y Berrocales, resulta menester hacer un pequeño receso vedetil-puteril para mostrar nuestra faceta refinada y decente. Aunque mis gustos ruqueros sean exactamente iguales a los tuyos, es decir, verdulera veintiun-añera con cuerpo de vedette y bien entrada en carnes, un cambio de panorama podría resultarnos bastante saludable a estas alturas del partido. De paso, hago caso a aquellos colegas pajeros que desde hace un tiempo me vienen reclamando más carne magra de Wong. Ojalá no se atoren con los huesos.

Cameron Diaz calatita en video erótico (making of) - Clic aquí

Video caliente de Daisy Araujo desnuda

2009-05-17T18:28:00.022-05:00

... Jonas Brothers botarán el taco con Daisy Araujo

Daisy Araujo semidesnuda en video calentón
Nuestro crédito nacional Daisy Araujo declara estar dispuesta a violentar la inocencia de los miembros de la banda juvenil Jonas Brothers para impedir que Kevin, Joe y Nick lleguen castos y puros al altar. La bailarina confía en los exuberantes atributos que posee, y asegura que cuando la vean desnuda, los jóvenes músicos no podrán resistirse a saborear los deliciosos placeres de la carne. "Los Jonas Brothers quieren llegar pitos al matrimonio, pero no saben que venir al Perú es como meterse a la boca del lobo. Yo los haré debutar, van a tener mi cuerpo a su entera disposición. Cuento las horas para verlos. Es una fiebre que me recorre el cuerpo y que llegará a su clímax la noche del concierto, en el Estadio Nacional. Ya está todo arreglado, estaré con ellos en el backstage para que prueben esta dulce manzana del pecado", sentenció sin tapujos la bailarina Deisy Araujo, mientras se daba una 'vueltecita' para mostrar su turgente y apetecible derriere.

Daisy Araujo: "Haré debutar a los Jonas Brothers"

Como se sabe, los Jonas Brothers practican la abstinencia sexual. Jamás han gozado de un encuentro carnal con una mujer y como símbolo llevan en el dedo medio un 'anillo de pureza' (purity ring). El anillo de pureza se ha hecho costumbre en las iglesias evangélicas de los Estados Unidos, y con su uso los adolescentes cristianos se comprometen ante sus padres e iglesia a guardar castidad hasta el día en que contraigan matrimonio.

The Jonas Brothers
- el de la izquierda es, el del medio también, y el de la derecha está en duda -
Actualización (18/05/09): Tras arribar a suelo peruano, los Jonas Brothers fueron trasladados al hotel Marriot de Miraflores bajo estrictas medidas de seguridad. Este inusual despliegue policial se debió a que la nueva camada de cholitas aguantadas (la perteneciente a la 'generación internet') también ha amenazado con desvirgar al inocente trío de 'músicos' pop. Según información textual del diario El Chino, las dirigentes del Club de Fans 'Jonas Brothers Perú' se encuentran preparadas para gozar esta noche junto a sus ídolos adolescentes.

El Dato:
Radio Oxígeno premiará con 10 mil dólares a la chica que consiga 'robarle' la virginidad a alguno de los hermanos Jonas, y una bonificación de 5 mil verdes adicionales en caso de conseguir dupleta. El concurso solo incluye a Kevin de 21 años y a Joe de 19, puesto que Nick, de 16, es aún menor de edad.

Fotos de Daisy Arajo (clic para ampliar a tamaño familiar)

El Extraño caso del Hombre-Cerdo

2009-05-15T01:23:00.021-05:00

... Apocalipsis ahora

Otra rica carnecita de El Chino...

LUEGO DEL GANSO DE 4 PATAS APARECE OTRO MUTANTE EN GRANJA MALDITA.
MUTACIONES SIGUEN MULTIPLICANDOSE EN EL MUNDO... EL FIN ESTA CERCA.

Máximo Curipampa, un poblador de la ciudad boliviana de El Alto, dio a conocer esta semana la existencia de una extraña criatura de rasgos humanos y cuerpo de chancho, un cerdo mutante que ha venido criando desde hace un mes a escondidas de su esposa, vecinos y amigos. "El animal me tiene muy preocupado, a veces me mira fijo, como si quisiera decirme algo. De noche no gruñe como los otros cerdos, sino que emite unos sonidos medio raros y llora como un bebé recién nacido. Hace 20 años que tengo mi granja y nunca había visto algo parecido. El problema es que ahora que se ha hecho público el caso, los habitantes de la comunidad quieren sacrificar al animal porque creen que se trata de un chancho de mal agüero, pero yo no lo quiero matar, sucede que me he encariñado mucho con él", señaló Curipampa.

No cabe duda que la degeneración de la naturaleza es una de las señales del fin de la humanidad. ¿Estaremos viviendo los últimos días de nuestro tiempo? Al parecer Dios lo ha dispuesto así.

MAÑANA: Mutantes de 2 cabezas.

(fin de la noticia)

A mí lo que me descomputa es que el hombre-cerdo se parezca mucho a ese híbrido de alien y ser humano que Sigourney Weaver mató al final de "Alien 4 - La Resurrección" (aquel cuco que se destripó al vacío por el pequeño orificio que Ripley hizo en la ventana de la nave, el mismo que sin proponérselo cumplió a cabalidad el conocido pasaje bíblico que dice ... es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que El Chino entre al Reino del Señor...).

No pensé que sucedería, pero debo confesar que de un tiempo a esta parte el Ajá se ha convertido en mi pasquín favorito, desplazando por completo a mi otrora amado diario El Chino (único ex fujimorista que recibió inmerecidamente todo mi perdón, absolución y bendición). Sucede que El Chino ha sufrido una inexplicable transformación en los últimos meses, adoptando una monserga de orate religioso que anuncia con cartel en mano el fin de nuestros tiempos, una conversión semejante a la de un vil pecador sin remedio que decide acogerse a la gracia divina en vista de su inminente muerte. Las calatas y las vedettes, los videos sexuales, el manual de poses, los horóscopos eróticos, las fotos porno y los consejos de catre que adornaban sus bellas portadas (ver sidebar, aquí a la derecha nomás) han sido repentinamente reemplazados por asquerosos titulares apocalípticos del tipo: "el mundo se acaba en el 2012", "asteroide arrasará con la humanidad", "aparece virgen que llora sangre", "Nostradamus y las profecías mayas", "los 4 jinetes del apocalipsis", "los marcianos vendrán a rescatarnos", "ya nació el anticristo", "Obama es el Papa negro", "se revela tercera carta de Fátima" y demás estupideces dignas de mentes enfermas y trastocadas.
¿Qué te ha pasado, mi Chino?, ¿por qué me haces sufrir así? ¿Qué oscuras manos manejan ahora tu incierto destino? No, no es en serio, a ti no te puedo mentir. Me recontra cago de la risa contigo. Es por este tipo de cosas que te amo tanto, mi Chinito amarillo.

El encuentro de Magaly Medina y Gisela Valcárcel - La pelea de Beto Ortiz y Aldo Miyashiro

2009-05-13T20:31:00.012-05:00

... el (des)encuentro de dos divas

Enemigas Intimas: la loca Ortiz y el chino Miyashiro
- las nuevas divas de la televisión peruana -
Diva 1: Es un hallazgo periodísticamente divertido, nadie sabía que existía. Alguien se puso a revisar archivos de programas antiguos, encontró esto y lo trajo.
Diva 2: A mí me parece algo tonto. ¿Cuál es el hallazgo de que Gisela y Magaly se hayan encontrado hace un montón de tiempo? Lo que pasa es que tú tienes un asunto con Magaly. Deja de sacar todo lo que ella hace, mejor anda conduce un programa con ella.
Diva 1: Puede ser que yo esté obsesionado con Magaly, pero creo que estás trasladando una discusión de Directorio a las pantallas y quizás tu inexperiencia en programas en vivo te haga hacer esto. Las discrepancias se discuten fuera de pantalla porque al público no le interesan.
Diva 2: Sucede que esto es producto de tu necedad. El hecho que seas el conductor más importante no significa que tengas que hacer tu agenda personal en el programa. Los problemas que tengas con otros escríbelos en tu periódico, pero aquí no jodas. El programa no es una pantalla donde tengas que insultar.
Diva 1: Que niñería tan absurda. ¿Algún gerente te ha encargado que hagas esto?
Diva 3: jaajaaaaii!! (cachito).

Magaly Medina y Gisela Valcárcel, las archienemigas más populares de la televisión peruana, tuvieron un pintoresco encuentro en una cena de agasajo a periodistas realizada 20 años atrás, hecho inédito que recién se dio a conocer la noche de ayer. En su más reciente edición, el programa 'Enemigos Intimos' difundió un video que muestra a una desconocida (e irreconocible) Magaly Medina compartiendo un beso y un abrazo con Gisela Valcárcel, sin imaginar que años más tarde ambas se convertirían en las rivales más encarnizadas del showbiz lorcho. El singular encuentro Valcárcel-Medina ocurrió en una cena organizada por el programa 'Aló Gisela' dentro de las instalaciones del restaurante Bertolotto, donde la señito premió a los en ese entonces complacientes periodistas de espectáculos con una serie de artículos electrodomésticos. En dicha velada, Magaly ganó un picador manual de verduras que le fue entregado por la propia Gisela (previo esforzado salto desde el estrado), quien además del obsequio le dio un abrazo y un beso. "Y sigamos con la rifa, señores. El picatodo es para el número 32928 que pertenece a... ¡Magaly Medina de la revista Oiga! Aplausos por favor. Y es un miniprocesador todavía... ganadaza!", exclama Gisela, quien aparece sentada en la mesa de honor junto al desaparecido productor Guillermo Guille.

Magaly Medina y Gisela Valcárcel juntas por primera vez

El Comentario de la Semana
El comentario de la presente semana viene por gentileza del usuario "Hero", quien se hace acreedor a dos cajas de jebes Piel y una dotación de gaseosas Kola Real para el resto del mes. Favor de coordinar la entrega de premios por interno.

Hero escribió un comentario en "Eva María Abad y el caso de los Cromwell-videos":
doctor monique eres una vieja puta cachera poto roto sidosa me das asco, personas como tu retrasan el peru, enferma de mierda, macha seca, no te pagaria ni 10 centimos por cacharte, ni mi perro te cacharia putazaaaa
pdt. y pa la proxima pon el video puta

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La última de Alfredito González: El Chiste "3 Leches"

2009-05-08T13:22:00.015-05:00

... la amenaza porcina

Alfredo Gonzalez cuenta sus clásicos chistes de "3 Leches"
las víctimas de turno: Gisela Valcárcel y Magaly Medina
El polémico Alfredo "gordo" González volvió al ruedo para hablar de su tema predilecto: el chancho, y lo hizo con la finalidad de instar a la población desinformada a consumir carne de cerdo, embutidos, salchicha huachana y chicharrón en tiempos en que el pánico generalizado cunde por la llamada Gripe Porcina o virus de la Influenza AH1N1. "Esas son huevadas, jamás te va a dar gripe porcina si te metes un atracón de cerdo, así que le digo a la muchachada que no tenga miedo de comerse su rico pan con chicharrón. El peor 'chancho' que existe en Lima es el de Magaly Medina, porque es flaco, blandengue y trajinado, peor que bolsillo de payaso, ese sí que enferma", comentó entre risas el buen Alfredito, a la vez que se engullía una humeante fuente de frejoles con lonja. Y para no quedarse a medias sentenció: "Mariella Zanetti tiene el mejor chancho de la televisión. ¡Tiene un chanchazo, compadre!". ¿Y el de Laura Bozzo?, le preguntamos. "Eso lo tendría que responder Christian, él conoce todos los huesos de su tía", espetó, mientras un escurriente pedazo de lonja chorreaba por su barbilla.

Mentiras Verdaderas:
"Desde que dejé la presidencia de la U, la institución entró en crisis".

Alfredo González, expulsado de por vida del club Universitario de Deportes.

Bonus Track 01
Un buen día, los galifardos de El Blog de Cayo llamaron al programa "Belmont Internacional" con la sana intención de enviarle a Don Alfredito Gonzalez Salazar un afectuoso saludo y hacerle extensivos los parabienes de rigor con ocasión de su onomástico número 61. O al menos eso fue lo que le dijeron al inocente tipo que filtra las llamadas telefónicas que salen al aire...

El Blog de Cayo le manda "cariñosos saludos" al gordo González
Frase de antología la que se mandó el truhán de Belmont en presencia del 'Angelito' Giancarlo Vacchelli, también conocido en los bajos fondos con el sobrenombre de Bebé Sinclair: "Mira a Ronaldinho, ya se quedó sin piernas". La extraña expresión facial del menor de los Sinclair en el minuto 0:09 se está convirtiendo en el nuevo clásico de RBC: precisamente el mismo gesto que puso cuando Clelia Francesconi le metió su 'estatequieto' por el Día del Discapacitado. Solo falta que el Pelao Cabeza de Pinga se apunte en lista para meterle su chiquita y con eso completamos la trica. No hay nada que hacer, el 'Angelito' anda premiado y encima lo tienen de hijo.
Las razones de esta cobarde actitud, a continuación...

Crónicas de la Farándula Kitsch denuncia la asquerosa campaña de amedrentamiento a la que sistemáticamente viene siendo sometido Giancarlo Vacchelli debido a unos controversiales comentarios que el popular 'Angelito' hiciera en el pasado sobre la exigua y casi nula belleza de la colombiana Lucecita, estrella principal del canal positivo: "No entiendo por qué la prensa y el público elogian tanto el físico artificial de Lucecita, si ni siquiera es bonita. Para mí es una señora del montón. Encima es figuretti y por la forma en que se viste ya hasta parece una vulgar vedette". Uy chucha. Tú también te las buscas pues Sinclair, no puedes agarrar carne RBCina y esperar recibir tu sueldo completo a fin de mes. De todos modos cuentas con el apoyo solidario de esta tu casa blogueril. Y ya dejen de joder al Angelito pues carajo. Fuerza Perú.

Bonus Track 02
Si bien coincidimos con el marrano González en cuanto a la ingesta compulsiva de chancho, es menester guardar especial cuidado con la procedencia del mismo, evitando adquirirlo en chancherías al paso, criaderos clandestinos y basurales no autorizados. A manera de prevención, les presentamos un ilustrativo video en donde se muestra a una paciente femenina de 25 años de edad con la sintomatología típica de la temida neurocisticercosis. "Muy buenas noches Panamá. Confucio, fue uno de los que inventó la confusión, y por eso se lo ha de lo más ante-iguo, fue uno de los chinos japoneses que fue de lo más antiguo. Gracias" (sic).

Miss Panamá y las consecuencias de comer chancho con triquina

PS: Y para el inútil de Enemigos Intimos que hizo el reportaje "El Señor de los Chanchos": no te hagas el pendejo y deja de asociar la banda sonora de Benny Hill con el gordo González que esa idea es mía pues huevón.

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La Tribuna de Alfredo - EL BLOG

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Leonidas Zegarra anuncia secuela de 300 Millas en Busca de Mamá

2009-04-29T18:03:00.018-05:00

... coming attractions (parte 2)

En un vano intento por rescatar del abandono a este elefante blanco que es Crónicas de la Farándula Kitsch, les dejo de relleno este borrador algo incompleto que por razones de tiempo nunca llegó a ser publicado. Lo que debió haber sido un merecido homenaje al director peruano Leonidas Zegarra Uceda se convierte en un apurado e improvisado especial conformado básicamente por material inédito que de momento sirve más a manera de pretexto para ensalzar el gran éxito que "300 Millas en Busca de Mamá" viene obteniendo en el hermano país de Bolivia. Lamentablemente vuelve a quedar pendiente el tantas veces postergado especial sobre el emergente cine puneño y, sobre todo, el merecido tributo al genio visionario de Leonidas Zegarra, nuestro incomprendido Godard lorcho. A pesar de ello, aún queda material para el deleite del siempre ávido lector pajero.

300 Millas en Busca de Mamá parte II
- una carta de Leonidas Zegarra -
El día de ayer recibí con agrado una sentida misiva del maestro Leonidas Zegarra en la que me comentaba sus firmes intenciones de llevar a cabo la continuación de su muy lograda cinta épica "300 Millas en Busca de Mamá", un ambicioso drama protagonizado por la talentosa actriz boliviana Mariana Liquitaya que fue estrenado (contra viento y marea) en agosto del año pasado en la sala 3 del cine "Excelsior" del Jirón de la Unión. Cabe mencionar que esta monumental cinta, filmada en hermosos parajes de la selva peruana, se encuentra arrasando actualmente las taquillas cinemeras de las ciudades de Puno y Juliaca (como algunos ya sabrán, las mecas del cine alternativo peruano), siendo inesperadamente ovacionada de pie por el siempre exigente (y a veces radical) público local, así como también por los cinéfilos de las ciudades bolivianas de La Paz y El Alto (esta última mejor conocida como "la Ciudad del Pecado", paraíso de corrupción, prostitución y drogas), lugares donde la cinta del laureado director peruano ha sido recibida con inusitado entusiasmo.
Reproduzco a continuación el íntegro de la carta que me enviara el maestro Zegarra, fechada el día 15 del presente...

Puno, 15 de febrero del 2009

Estimado Dr. Monique,

Vivo en Villa Progreso, Puno. Me siento extraordinariamente feliz y contento, no hay ni pizca de suciedad en este lugar. Hace un año, hace seis meses, creía que era un artista. Ya no lo pienso, lo soy. La energía más pura recorre mis venas, mi espíritu, mis pensamientos. Desbordo tanta vitalidad que salgo a trotar cada mañana por las apacibles orillas del maravilloso Titicaca. La naturaleza y el paisaje me han transformado en un hombre nuevo. Es en este lugar donde finalmente he podido desentrañar el motivo de mi presencia en el universo: realizar la segunda parte de "300 Millas en Busca de Mamá". Y aunque tome usted a la broma mis palabras, amigo Monique, le puedo demostrar que hablo completamente en serio.

Piense por un momento en todas esas sagas creadas por directores magníficos que llevaron el espectáculo cinematográfico a un nuevo nivel: James Cameron y su increíble saga de "Terminator", Steven Spielberg y su clásico de aventuras "Indiana Jones", George Miller y el mundo post-apocalíptico de "Mad Max", John McTiernan y la acción desbordante de "Duro de Matar" (al igual que Richard Donner y el serial "Arma Mortal"), sin olvidar a Paul Verhoeven y su genial "Robocop". Básicamente todo se resume a esto: los grandes directores saben crear grandes sagas.

Por esa razón he tomado la determinación de llevar a cabo la segunda parte de "300 Millas en Busca de Mamá", cinta que fue muy bien apreciada y recibida por la crítica nacional y por usted (Nota del Doctor Monique: el maestro Zegarra hace puntual referencia a nuestro post 300 Millas en Busca de Mamá).

Es justo reconocer a mi mayor fuente de inspiración, el cineasta Luis Llosa, cuyos filmes han sido alabados por la crítica especializada últimamente. Fijémonos en su sensacional "Anaconda" (protagonizada magistralmente por el ganador del Oscar Jon Voight), de la que posteriormente se desprendió "Anaconda 2: a la Caza de la Orquídea de Sangre" y un logrado filme para la televisión: "Anaconda 3: Las Crías". También recordemos su poderosa película "Sniper" (con el gran Tom Berenger en el papel principal), de la que se han realizado dos secuelas de muy buena factura: "Sniper 2" (para la televisión) y "Sniper 3" (para formato de video). Esto demuestra que nuestro compatriota es un genio del género de acción y merecedor de un espacio junto a los galardonados colegas directores arriba mencionados.

Por cierto, sostengo la idea de que Llosa debería realizar "El Especialista 2", nuevamente con Sylvester Stallone y Sharon Stone en los papeles protagónicos, y si se puede, contar también con la participación de James Woods y Eric Roberts, cuyos personajes fallecieron en el filme original pero que podrían ser resucitados con un giro argumental. De hecho, esta película arrasaría la taquilla norteamericana y mundial. Ya pensé en algunos argumentos que estoy seguro funcionarían bastante bien en pantalla. Pero ese proyecto lo dejo ahí, al menos por el momento.

Iré al grano, ya que no es mi deseo hacerle perder su valioso tiempo. Ha llegado mi turno de dar vida a una memorable saga. El proyecto de "300 Millas en Busca de Mamá parte 2" me seduce. Me gusta la amplia recepción de mis películas. Me gusta complacer al público peruano. Me gusta el cine. Me gusta la narración audiovisual. Me gusta estar vivo, aquí y ahora, rodeado de gente receptiva que valora mi trabajo en su real dimensión.

Mucha suerte, Doctor Monique. Que el excelentísimo maestro Ron Hubbard ilumine su camino. Agradecido estoy de haber llevado a cabo a esta comunicación con usted, a quien tengo en la más alta estima.

Un fuerte abrazo amical. Seguiremos en contacto.

Se despide su amigo

Leonidas Zegarra

Trailer de "Terror en el Lago Titicaca"
- lo que pudo ser y no será -
A fines del año 2007 un colaborador anónimo me hizo llegar abundante información acerca de un prometedor proyecto cinematográfico que, en opinión de la crítica especializada consultada, marcaría un hito en los anales del celuloide nacional: la incursión del maestro Leonidas Zegarra en el respetado género de terror, específicamente en aquella variante gore moderada conocida con el nombre de "slayer" o "terror adolescente" la cual se caracteriza principalmente por presentar al típico psicópata enmascarado que tiene por afición asesinar a las lobas más regalonas de la pandilla y entre cuyos ejemplos más representativos destacan las sagas de Viernes 13, Halloween, Pesadilla en Elm Street, The Texas Chainsaw Masacre y Scream.

Es así como les presentamos (de forma extemporánea, valga decir) la escalofriante "Terror en el Lago Titicaca", la versión andina del recordado clásico ochentero "Viernes 13" que llegó a ser anunciada a principios del año pasado por el afamado productor Ricardo Chavez Loza como "la película peruana del siglo". Las crónicas señalan que fue en plena fase de pre-producción, ya con el guión completamente terminado, oleado y sacramentado (un manuscrito de 650 páginas tamaño A4), que Chavez Loza decide convocar al director Zegarra para grabar un pequeño teaser promocional a modo de storyboard con la finalidad de ser proyectado ante un reducido grupo de potenciales inversores que estaban practicamente decididos a solventar la filmación entera de la cinta. Tomando en cuenta que la película aún no existía como tal, el resultado de aquel avance fue sencillamente espectacular...

Advertencia: Recomendamos ver las siguientes imágenes a plena luz de día y en compañía de una persona amiga. Si es de noche y encima estás solo entonces mejor no veas nada porque te vas a cagar de miedo.

Teaser Trailer de "Terror en el Lago Titicaca" - Una película de Leonidas Zegarra
- el trailer de una película que jamás existió -

Actualización: Para desánimo de los miles de fans del género de terror, y debido principalmente a la incomprensible negativa de los inversores de apoyar económicamente la realización de "Terror en el Lago Titicaca", el maestro Zegarra se ha visto obligado a descartar de plano la historia del espeluznante asesino hematólatra para darle al proyecto un enfoque más comercial de cara a las fiestas navideñas de fin de año. Tal es así que Zegarra se encuentra actualmente en Bolivia buscando financiamiento y auspicios para lo que será su nuevo largometraje: "Milagro en el Lago Titicaca", una prohibida historia de amor homosexual ambientada en el altiplano boliviano, la misma que según palabras del propio realizador será una especie de secuela no oficial de la galardonada Brokeback Mountain y en la que se rumorea fungirán de protagonistas los 2 Brunitos más patos de la televisión. No hay nada que hacer, estimado lector pajero, la mariconada vende.

El maestro Zegarra vendiendo entradas para la matiné de "300 Millas en Busca..."
- Boletería del cine "Manfer", en la ciudad prohibida de El Alto (Bolivia) -

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YouTube elimina video del pelao Ganoza por queja de RBC

2009-04-06T14:04:00.012-05:00

... el pelao cabeza de pinga mariconeó

Tengo el desagrado de informarle al público asiduo a este honorable blog pajero que el portal YouTube ha decidido eliminar el popular video "PELAO CABEZA DE PINGA: 10 insultos en El Tribunal de la Tele" (una recopilación de mi autoría) debido a una queja presentada por RBC Televisión en la que dicha casa televisora aduce una presunta violación a sus derechos de autor.

=================MENSAJE================

De: YouTube (no_reply@youtube.com)
Enviado: sábado, 4 de abril de 2009 11:08:07 a.m.
Para: DocMonique (doctormoniqueblog@gmail.com)
Asunto: Se retiró el video por infracción de derechos de autor

Estimado miembro:
Te informamos de que hemos retirado el siguiente material al haber recibido una notificación por parte de RBC TELEVISION en la que la empresa televisiva afirma que dicho material infringe sus derechos de autor:

PELAO CABEZA DE PINGA - 10 insultos en El Tribunal de la Tele: http://www.youtube.com/watch?v=H6jNGDhWUWM

Te advertimos que las infracciones reiteradas de los derechos de autor darán lugar a la eliminación de bla-bla-bla y la chucha del gato...

=======================================

Me pregunto con qué autoridad moral vienen estos mequetrefes de RBC a imponer sus exigencias y a reclamar airadamente por sus inexistentes derechos cuando Ricardo Belmont Casinelli, uno de los ladrones más sinvergüenzas que parió el Perú, continúa irrespetando los derechos de sus trabajadores, socios y accionistas, zurrándose desde hace más de 2 décadas en la millonaria deuda que hasta la fecha mantiene con 110 mil sufridos peruanos; gente ingenua a la que estafó de la manera más vil y cobarde, y a la que suele amenazar furibunda y matonescamente ante el menor atisbo de justo reclamo. Un timo a gran escala solo equiparable al tristemente célebre caso Manrique-CLAE. Nota: Para mayor información sobre esta impune acción delictiva visitar "RBC: La Estafa al Pueblo" y este buen post de Carlos Carlín.
En lo referente al reclamo en sí, llama la atención el criterio selectivo de estos malnacidos, y que su queja se limite sospechosamente a un único video (nótese la franja de color rosado: "Este video ya no está disponible debido a un reclamo de derechos de autor realizado por RBC TELEVISION"). Extractos de programas de la misma señal, entre los que destacan secuencias dedicadas a "La Noche del 11", "El Angel del Deporte", "La Tribuna de Alfredo" y "El Tribunal de la Tele" inclusive, continúan colgados en YouTube sin ocasionar el menor malestar en el canal del hermanón pese a que, según la estúpida lógica de RBC, se encontrarían también incurriendo en una "flagrante violación a sus derechos de autor".

Con un total de 125,000 visitas en un lapso de 5 meses, mi video "PELAO CABEZA DE PINGA: 10 insultos en El Tribunal de la Tele" se había convertido en el más efectivo spot publicitario del programa de Angel Ganoza en el ciberespacio, una inmejorable propaganda que promocionaba de manera eficaz un producto tan deficiente, chapucero e improvisado como El Tribunal de la Tele. Una publicidad gratuita (muy atractiva y vendedora, valga decir) que estos miserables de RBC no han sabido valorar en su real dimensión, cometiendo la impertinencia y el atrevimiento de enviar un ultimatum al portal YouTube exigiendo, además de las "satisfacciones del caso", la inmediata eliminación de dicho material por considerarlo una contraveniencia a sus derechos de autor, una sucia jugada muy al estilo de las todopoderosas multinacionales MTV, Warner Bros. y 20th Century Fox. Un hecho sin precedentes en lo que a televisoras peruanas se refiere.

PELAO CABEZA DE PINGA: 10 insultos en El Tribunal de la Tele
- Video CENSURADO por RBC -

Mi estimado Ricardo Belmont Casinelli, hermanón positivo de toda la vida, te invito cortésmente a que te metas tus risibles reclamos interneteros bien al fondo del ojete. Aquí tienes de nuevo el video que tú y el pelón Ganoza censuraron. Y no seas tan caradura y págales a tus decenas de miles de acreedores las acciones que les debes, estafador conchatumadre, porque gracias a ellos tienes hoy un canal de televisión en el que junto a tus perros ayayeros (pelao cabeza de pinga, Lucecita, gordo Gonzalez, padrecito Oviedo, etc.) puedes defender tu inconsistente postura y predicar tu ridícula y falsa moral. No vaya a ser que el vengador anónimo del '86 vuelva a aparecer para meterte bala otra vez.

¿Está justificada tamaña alharaca? Hablar de El Tribunal de la Tele es referirse a un programa basura, del montón, modesto y sin ningún tipo de mérito. Resulta cómico que un pobre diablo como Angel Ganoza, en el más insólito acto de cinismo y desparpajo, se autoproclame el representante máximo de la "nueva televisión blanca, sana, sagrada, y de muy altas cualidades" cuando lo único que hace en su programa es repetir como imbécil las infames noticias de farándula que lee en los diarios amarillistas de 50 céntimos (ver sección "Diarios de cabecera") no sin antes piratear con total descaro el material de los programas sensacionalistas más sintonizados de nuestra magra televisión (Magaly TeVé, El Francotirador, En Vivo y en Directo, Día D), para terminar su triste faena criticando con demasiada mala leche a las figuras más representativas del showbiz lorcho (Bayly y/o Magaly, principalmente), colgándose de la fama de estos mediáticos personajes cada vez que puede. Dado el escaso talento que demuestra este inútil para sobrellevar la conducción de un programa diario de 1 hora de duración, Ganoza (un tipejo tan figuretti como aquellos a quienes malsanamente critica, ver post Pelao Cabeza de Pinga y Melcochita - video de colección) se ve en la obligación de rellenar el inmenso espacio sobrante con llamadas telefónicas del público televidente, las mismas que se caracterizan por estar cargadas de insultos de grueso calibre hacia su persona (el gancho del programa y la razón principal de su relativa popularidad). Me pregunto yo, ¿qué clase de propiedad intelectual podrían proteger estos pobres bastardos con un programa de mierda como este?

En vista de los recientes acontecimientos, comunico al grueso de la lectoría pajera de "Doctor Monique: Crónicas de la Farándula Kitsch" que mi ESPECIAL blogueril dedicado a los programas más representativos de RBC termina abruptamente aquí, y que los prometedores episodios IV, V y VI de la exitosa saga "RBC - Canal (m)Once" quedarán, de manera irremediable, en el tintero. Luego de esta artera puñalada no voy a seguir promocionando los programas de esa mierda de canal. El ya casi concluido post acerca del maestro Francisco Choy (el "David Carradine / Chiang Kuan Caine" de la calle Capón, un chifero charlatán y embaucador que vende chucherías esotéricas en el "Chinatown" cholo y que se recursea leyendo el horóscopo chino en su kiosquito de cartón del jirón Ucayali a razón de 3 soles con 50 céntimos cada vaticinio previa engatusada al peatón con frases tipo: "... y para nuestros amiguitos nacidos bajo el signo de la rata...") jamás verá la luz en este reputado, honrado y bien intencionado blog. Tampoco verá la luz el soporífero video titulado "A Corazón Abierto (The Very Best): las carnecitas del padrecito Oviedo" (tan aburrido que hasta el huevón de Belmont se queda dormido en 2 de cada 3 entrevistas), ni tampoco el post dedicado a la chuchumeca que des-conduce el programa "El Angel del Deporte", esa rubia teñida con pinta de gran coquera y chupapingas brava que la vez pasada barrió el piso con el pobre Angelito:
(diálogos reales)
Angelito: "Y ahora le damos la bienvenida a la única, a la incomparable, al sueño imposible de todos los peruanos, a mi amor prohibido, a la mujer más hermosa de la televisión... la be-llí-si-ma Cleeeelia Franceeeeescooooniii del Peerúuuuu, eeeeehh, aplaudan carajo!!". Angelito, con sonrisa tiesa, salta incontrolable sin despegar el culo de la silla, moviendo cabeza, brazos y cuerpo en medio de lo que parece ser un frenético ataque de epilepsia.
Clelia: "Gracias Angelito, muchas gracias. Tú siempre tan amable conmigo. Y quería felicitarte Angelito porque hoy es tu día".
Elejalder: "Pero Clelia, ¿qué cosas dices?, si el cumpleaños de Angelito fue hace 3 meses..."
Clelia: "Ya lo sé, Elejalder (Clelia mira hacia la cámara y sonríe). Estoy felicitando al Angelito porque hoy es el Día del Discapacitado. Así que muchas felicidades pues Angelito, que la pases bien en tu día".
Winnie Puh: "..." (detiene la música)
Angelito: "..." (cara de desconcierto, mira hacia la gente de producción)
Elejalder: "..." (baja la mirada, cierra los ojos, mueve lentamente la cabeza en señal de desaprobación)
(silencio general en el estudio)
Angelito, resignado: "Gracias Clelia. Veamos ahora imágenes del entrenamiento de la selección en La Videna, adelante señor productor".

Gentusa de RBC, con esta mezquina actitud son ustedes los que pierden, ya que el hecho de censurar videos solo les significará una menor presencia en un medio de promoción (y de comunicación, sobre todo) tan vital como Internet.

Bonus Track 01
Pelao Cabeza de Pinga vs. Magaly Medina. Magaly TeVé, el programa más basura de la televisión peruana, transmite en vivo mi recopilación "PELAO CABEZA DE PINGA: 10 insultos en El Tribunal de la Tele" con el afán de joderle la pita al pelón. No contentos con haber obviado mi permiso, los conchasumadres de este programa de cuarta tapan íntegramente mis créditos con un mosaico negro. No hay derecho. Que vuelva a la cárcel esa bruja de mierda.

(5:25 - 8:10) Magaly Medina le enrostra al pelao Ganoza el ahora censurado video

Bonus Track 02
Y para terminar con broche de oro, un muy logrado documental que narra la patética incursión televisiva de Angel Ganoza. Un ilustrativo repaso a la prehistoria de "El Tribunal de la Tele", el repentino ascenso a la gloria y su inevitable caída en desgracia. De revisión obligada para fanáticos y público no iniciado.

La historia del Pelao cabeza de pinga (inicio, gloria y ocaso) - RECOMENDADO

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Video: Shirley Cherres "violada" por pirañas en estadio de Sullana

2009-03-24T14:27:00.017-05:00

... tiene buen chancho

En el 2007 la ex porrista Shirley Cherres asistió al mítico 'Campeones del 36' para alentar al equipo de sus amores, el popular Sport Boys del Callao (siempre perseguido por la sombra del fantasma de la baja, hoy finalmente relegado a la segunda división de nuestro mal llamado fútbol profesional), sin imaginar que serían los intrépidos muchachos de la tribuna ~~occidente~~ norte -y no los once de su querido Club Rosado- los que terminarían acariciando el suave, cálido y fino terciopelo de la gloria. Dicho de otro modo, un par de pirañas le tocaron el tarro. "Sufrí un shock muy fuerte cuando viajé a Sullana. Un grupo de chicos de entre 11 y 14 años me alzaron y me metieron la mano. Hasta ahora necesito de la ayuda de un psicólogo, pues cuando veo un grupo de gente siento que me desmayo", refirió la rolliza ex animadora del descendido club chalaco. "Le mando saludos a mi psicoterapeuta el doctor Angulo", finalizó.

Shirley Cherres violada en Sullana
Pero lo cierto es que el poto de Shirley Cherres debe estar ya muy acostumbrado a estos menesteres, y ahora más que nunca, en días en que el negro Angobaldo anda recontra arriola y con los huevos inflamados debido a las constantes negativas de la Cherres de aflojar calzón y darle la tan codiciada "prueba del amor". Esto último en el papel, claro, porque la realidad es otra.

Algunas impresiones acerca del video...

elmanager1980
cuantas pingas se habra comido ese rabo??

eizoburzum
chibolos pendejos, se ganaron con ese tarrazo

XxCh3rryxX
que tal anazo tiene esa zorra csm

icps86
la huevada era romperle la falda para dejar en tanga ese ano tan rico

bunkerito82
¡SE ME SALE LA LECHE¡

sanjoito
q cague de risa... tambien con ese paneton y tanto parroquiano hambriento

crispaez
jajaja que wiina, pero para agarrar ese culo tienes que hacerlo con las dos manos

joseadonai17
la culpa es d esa puta x ir al estadio vestida asi, ni q los chibolos fueran de fierro

corsarioperu
fue casi una violacion masiva jajaja

chichizola
tanta huevada, el poto de shirley cherres ya debe haber sufrido muchas vejaciones

juliocesar188
YO QUE EL CHIBOLO METIA MI CARA EN VEZ DE LA MANO

kathy3do
cuando a ustedes les diagnostiquen cancer a la prostata alli me voy a cagar de risa, tira de desadaptados

+ BLOQUE CULTURAL:
El Bloque Cultural llega a ustedes gracias al auspicio del INC, Kola Real y jebes Piel.

El Teatro es Cultura

En la obra teatral "Violación", presentada por el prestigioso productor Alex Otiniano, Shirley Cherres encarna a Niurka, una bailarina erótica de poca monta que es vilmente ultrajada por su proxeneta con el pretexto de cobrarse los pagos atrasados de unas deudas de apuestas.
Una de las líneas del genial guión reza: "Lo bueno es que a partir de la fecha vas a tener más cuidado con las moras".

Junto a Cherres actúan también Paco Ferrer (Doña Bungavilla, un peluquero travesti), Carlos Flores (Bobby, el proxeneta violín) y Daysi Araujo (Lady, una joven huachana que se prostituye en la red de puticlubs "A sol la barra").

Bonus Track
La talentosa bailarina Shirley Cherres nos muestra sus encantos en este lindo video artístico grabado en El Callao. Apto solo para pajeros fuertes de espíritu.

Shirley Cherres: Rabazo en el rico Llauca

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Eva María Abad: "Fui una prosti muy coquera"

video shirley+cherres desnuda violada alzada alce culo metida+de+mano chibolos niños pirañas sullana estadio+de+futbol negro+angobaldo magaly+medina

Eva Maria Abad: "Fui una prosti muy coquera"

2009-03-17T23:52:00.021-05:00

... cada quien hace de su poto un carnaval

Verás, la última vez que la vi estaba hasta las patas, se metía coca hasta por las orejas, subió de peso, no se arreglaba, parecía un buda, un luchador de sumo... Yo trabajaba con ella en el Scarlet, ambas atendíamos a congresistas, había uno del APRA que era su casero, ese gordito que se sentó encima de un negro, no recuerdo cómo se llamaba. Sí, ese, de lentes, bajito, con cara de huevón. ¿Sabes?, ella tenía que coquearse para poder atender a sujetos así. Contrahechos, me refiero. En fin. El caso es que Eva María tenía tendencia a la depresión. La primera vez que la vi en mal estado fue cuando apareció su video sexual con Cromwell y el Coyote. Eso la deprimió muchísimo, la prensa se ensañó con ella. Carlos Cacho le dio en el piso un mes entero, ¿te acuerdas de eso? En la calle le gritaban de puta para abajo. Así de ingrata es la vida de vedette pues papito... ¿Que si estoy arrepentida de haberle presentado a Cromwell? Cada quien escoge su camino, jamás la obligué a nada. Ten en cuenta que yo misma estuve implicada en el caso, me embarraron hasta el cuello, y mírame ahora. Aunque sí, soy conciente que a raíz del escándalo Evita empezó a meterse sus tiriños. No quiero ahondar más en el tema, ni mucho menos hacer leña del árbol caído, pero bien dura paraba la gordita, jalaba todo el día, un aguante bárbaro tenía, no me explico cómo sigue viva todavía... pero bueno, prefiero no decir más, ojalá mejore porque es una buena chica, bastante noble, siempre me invitaba a comer, anota eso. Ahora está internada en el Centro Victoria o algo así, rehabilitándose. Su papá está gastando un platal en el tratamiento. Solo espero que no la crucifiquen por haber caído en las garras del vicio. A todos nos pasa, ¿no? La droga está en todas partes, no entiendo por qué tanto alboroto, muchos famositos se meten su rica coquita, vedettes, cómicos, cantantes, actores, conductores de TV, blogueros, directores, artistas, periodistas... hasta los futbolistas lo hacen. ¿Te acuerdas del Machi Pinillos?, ese tipo era una joyita, se parchaba bien rico, si yo te contara amigo...
oye, ¿me invitas un traguito?...

Trabajé en Las Suites de Barranco. Sí, de prostituta. En mi mejor época llegué a cobrar hasta 400 dólares por una noche de placer. En ese entonces era la vedette más cotizada del Perú. El éxito me sonreía, los contratos me llovían, me sentía en la cima del mundo. Lamentablemente, nada dura para siempre. El acabose vino cuando Maribel Velarde me presentó a Cromwell Gálvez, un supuesto gerente del Banco Continental. El tipo me ofreció 10 mil dólares a cambio de acostarme con él, con la posibilidad de hacer un trío con su ahijado. Claro, ¿y qué esperabas? Fue una oferta que no pude rechazar. Todos tenemos nuestro precio, ¿no? Seguro que tú también. Iba a usar ese dinerito para abrir mi cevichería en Lince. Confié ciegamente en Maribel, creí que nada pasaría, pero ya viste cómo resultaron las cosas, nunca pensé que mi mejor amiga me traicionaría de esa manera. Cuando el video sexual con Cromwell salió a la luz mi ascendente carrera se desmoronó por completo. La difusión de ese maldito video me afectó moralmente como no tienes idea. Subí de peso, entré en depresión. La situación condujo a que me convirtiera en una cocainómana de ligas mayores. Sabía que mis colegas de tangas lo hacían para sobrellevar sus problemas, ¿por qué yo no? Me sentía mal y necesitaba un medio de escape. Empecé a consumir con mis clientes, ellos me invitaban. Los atendía en completo estado de negritud. Primero me parchaba de vez en cuando, después casi todos los días. Hasta que se me hizo rutina. Me envicié con el chamo, me hundí en el sórdido mundo de la cocaína. Y mientras más me hundía, más se deformaba mi cuerpo debido al vicio. Compraba en Torrepa, Surquillo, 5 Esquinas, Jr. Canta en el Centro. Diez años metida en la vaina, sí, con crisis esporádicas. Alex Otiniano estaba enterado de mi calvario, el muy cabrón me chantajeaba, me obligaba a dar shows privados en provincias por nada. Sí pues, un hijo de puta. Hace seis meses, en "La Movida de los Sábados", aparecí descuidada, pasada de vueltas, hablando incoherencias. Cuando vi la repetición me quise morir. ¿Te imaginas lo que publicaron los diarios? Mi último cliente metió a cuatro tipos a la habitación y entre todos me violaron. Fue algo espantoso, caí en la desesperación. Me encerré una semana, sin comer, sin dormir. Coqueándome todo el día. Coca en la mañana, coca en la tarde, coca en la noche. Tiros y más tiros. Se me perforó el tabique nasal de tanto aspirar. Huecos del tamaño de una moneda de 10 céntimos. Puse cortinas negras en las ventanas de mi casa. Creía que me estaban grabando por todos lados. Me dio paranoia. Miedo. Asco. Finalmente me vino una sobredosis. Es algo fuerte esto que te cuento. Quiero encaminar mi vida luego de haber tocado fondo, he decidido ser honesta y blanquearme. Llevo tres meses internada en el centro de rehabilitación "Nuevo Estilo de Vida sin Drogas", tengo por delante año y medio de tratamiento. Y aunque será un duro camino, el primer paso ya está dado. Sí, estoy entregada a Cristo...
Hoy soy una mujer nueva.

¿Por qué la prostivedette Lucy Bacigalupo, alias la ojona, quien hizo también un trío sexual con Cromwell y el Coyote a cambio de 10 mil verdes, salió inesperadamente bien librada de tan espinoso asunto? ¿Dónde está el cromwellvideo de esta señora? ¿A quién le pagó para impedir su difusión en los medios? ¿Cuánto pagó? ¿Quién oculta dicho video ahora? ¿Aparecerá algún día en Cholotube? Las respuestas a estas y otras interrogantes en el próximo capítulo de "Cromwell: El Cajero Generoso", serial producido y dirigido por Michelle Alexander. No se lo pierdan.

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Video de Viviana Rivasplata: "La muy muy" (cortesía Delly Madrid fan club)

2009-03-12T12:02:00.012-05:00

... lobas

Otra primicia del diario Ajá. A través de una picante y pegajosa cumbia, Viviana Rivasplata recibe toda una artillería de insultos en internet. La canción "La muy muy" pregona en Youtube algunas de las miserias de la Vivi. "Esto es para ti, vividora. Te crees hermosa y muy decente, la señorita de tu casa. Todos saben cómo eres, quiénes están entre tus víctimas. Gisela, Delly, Jossie Diez Canseco, la esposa de Berni Paz y la esposa del "Pato" Domínguez", reza la dedicatoria que inicia el polémico video en alusión directa a las mujeres con las que Viviana tuvo más de un enfrentamiento por ser vinculada con sus respectivas parejas. Según el registro de usuario, el video fue colgado el último 26 de febrero desde una cabina de internet en Santiago de Surco por un cibernauta que firma bajo el nombre de "soulwhite19".
Lo que llama la atención es la polémica letra de la canción, tema que en México pertenece a una variante de la cumbia llamada "anarcocumbia" interpretada por la cantante "Amandititita", proclamada reina de ese subgénero tropical.
Al ser consultada sobre el tema, Viviana confesó desconocer al autor de tremendo ataque a su honra: "Yo no entro a YouTube y no le presto atención a esas cosas. Saco fuerzas de donde sea contra mis detractores", dijo Vivi, y reveló que acaba de grabar para un programa en Valparaíso y Santiago de Chile que será visto en la tele de ese país.

"La muy muy"
(Amandititita)

Te crees la
muy muy (bis)
Te pones minifalda y te crees la muy muy.
Oxigenada, zorra parada, cada vez estás más aguada.
Quieres encajar en la sociedad y te dedicas a farolear.
Eres más fea que el chupacabras, más mala que Bush.
Mentirosa, ladrona apestosa, tonta babosa, cara de cola.
Mala mujer no tienes piedad, eres una escoria de la sociedad, cállate la boca culebra mentirosa, racista y envidiosa.
Pobre de aquel que te haga su esposa y descubra que estás bien sarnosa.

Viviana Rivasplata

britneycita (hace 1 semana)
q buen video!!! se lo merece por zorra!

subzerozzz (hace 1 semana)
bitchviana, trepadora como ninguna otra.

Rumi129 (hace 1 semana)
esta mujer es una norteña incestuosa, mañosa, pervertidad, ninfomana. una puta en todos sus sentidos

Atlantico99 (hace 1 semana)
esta Viviana Rivasplata es una robamaridos, una mujerzuela pervertida. ahora con este video las mujeres van a estar prevenidas.

Jdu1986 (hace 1 semana)
antes era una mujerzota pero cambio cuando pasaron los años. ahora es una mujer con el alma podrida, solo hace puterio pero en la television se hace la santa.

surfff07 (hace 1 semana)
la pobre viviana solita se gano su mala fama, cambia de marido ajeno como cambia de calzon. el tema musical parece compuesto para ella, le cae a pelo.

graciagitana26 (hace 1 semana)
esta puta esta tiene cara de transformista, hay q decir la verdad pues

gordateta99 (hace 1 semana)
definitivamente las señoritas que difaman a viviana son del club de fans de delly madrid... chicas, no tienen alguien mejor que admirar??? o es la misma delly quien escribe esto???? a esa india la creo capaz de todo, haria cualquier cosa para parecerse a la rivasplata...

danny23lokito (hace 1 semana)
gordateta99 calla cabrazo si la rivasplata es mas fea y tiene cara de caballo

subzerozzz (hace 1 semana)
oye gordateta.... defiendes a la bitchviana como un caficho defendería a su puta

cuppycakepumpkin (hace 1 semana)
por lo menos delly madrid no se averguenza de tener origenes humildes y no aparenta lo que no es, en cambio la rivasplata es CHOLA y se jura rubia, es ENANA y se alucina modelo, es PERRA y dice tener honor. jamas seras mas que una TRAMPA porque nadie te toma en serio. y por ultimo, si alguien tiene acceso a RENIEC, vean su verdadera edad... esa dizque modelo esta mas cerca de los 40 que de los 30.

britneycita (hace 1 semana)
VIVI = ZORRA
Delly JAMAS se meteria con hombres casados o con los enamorados de sus amigas

britneycita (hace 2 días)
cuidado con viviana. chicas no dejen ni un segundo solos a sus enamorados ni a sus esposos

gordateta99 (hace 18 horas)
quien destila tanto odio??? solo alguien que tiene veneno en el alma y en el corazon, solo alguien que esta muy dolido.... todo esto es obra de delly madrid.

webfille (hace 7 horas)
falto Arnie Hussid en la lista

XxSSX10xX (hace 2 horas)
genial! ya saliste en los periodicos! ahora tendras mas visitas... te lo aseguro

video Viviana+Rivasplata vividora trepadora roba+maridos cancion la+muy+muy amandititita youtube omar+machi modelo delly+madrid club+de+fans amandititita

Video de Melcochita con David Letterman (1983)

2009-03-06T14:35:00.024-05:00

... leyendas urbanas

¿Cuántas veces escuchaste al maese Melcocha recitar de manera solemne su clásico estribillo "pero yoo he-stado en el chow de Deivi Lederman", como si este anecdótico hecho se tratara del techo máximo al que puede aspirar toda persona dedicada al digno oficio de la comicidad? ¿8 veces? ¿9, quizás? Para él, 10 minutos memorables que justifican el resto de su existencia. El clímax casi-sexual de su respetable carrera artística. Para nosotros, o al menos para mí, 10 minutos pintorescos cargados de chistes malos -en realidad, entre muy malos y pésimos- aunque siempre con la inigualable chispa del maestro Melcochita ("Melchorita", según Pablo Villanueva en la Peña Ferrando; "Pacochita", según Jaime Bayly en su primer libro). La confirmación de un mito sobrevalorado que el buen Melcocha suele narrar con el mismo apasionamiento que exuda un hijo de vecino cuando te relata su más reciente polvo. Para David Letterman, 10 minutos intrascendentes invertidos en una secuencia de relleno, el monótono trajín de completar una edición más de "Late Night" antes irse a su casa a dormir, o irse a chupar en el mejor de los casos. Una noche para el olvido, de puro trámite, y claro, el vía crucis de presentar cualquier huevada con tal de cubrir 11 años de programación diaria.

Gracias a la invalorable gestión de nuestros caseros "Los Tumis", es que les presentamos esta pequeña joya que marcará un antes y un después en el imaginario de la farándula kitsch peruana: el mítico video de Melcochita en "Late Night with David Letterman", la tantas veces mentada "presentación perdida" del buen Mel (que valgan verdades resultó ser un completo fiasco, abucheo del respetable incluido), una curiosa emisión de 1983 que para sorpresa de propios y extraños fue retransmitida en Estados Unidos -en cadena nacional, nada menos- apenas un par de días atrás, un episodio de colección que habría vuelto a perderse en el olvido de no ser por una oportuna diligencia de Los Tumis y por los acertados reflejos de un tal Jerkylfish (el huevón que se tomó la molestia de grabar el programa y subirlo a Youtube, presumiblemente otra de las viudas de Dave), un sujeto que dicho sea de paso ha repetido la doble osadía de Letterman de rebautizar al sonero Pablo Villanueva con el nombre de "Mel Cochita" y de presentarlo en sociedad como una especie de "Steve Martin del Perú". ¿Steve Martin del Perú? "Pero si Steve Martin es un imbéeeecil", diría el popular cómico. De acuerdo con eso, pero después de ver este video, puedo decir que nuestro "Mel Cochita" tampoco se queda atrás en la escala del ridículo y la estupidez.
De todos modos, más allá de lo ingrata y esquiva que le resultó la noche, lo cierto es que nadie podrá quitarle lo bailado.

A continuación, la prueba irrefutable que Mr. Hussein Villanueva estaba esperando, el video con el que Melcochita continuará llenándose la boca por el resto de sus días. O quizás ya no. Fecha: 30 de noviembre de 1983, segundo día de 4 "Noches Internacionales" en el Late Night show, presentando en vivo a Pablo Villanueva, "Melcochita" (también conocido como "Mel Cochita", o "Mel Co. Chita"), un invitado ¿estelar? que termina siendo -contra todo pronóstico- vilmente abucheado por el poco exigente público norteamericano. Y quiten la bandera peruana de allí pues carajo, que nos hacen quedar mal.

Melcochita en el show de David Letterman (30/Nov/1983)

PS: Lo que pudo ser y no será. A manera de programa de intercambio cultural, bueno hubiese sido traer a Steve Martin al Perú para que le contara unos chistecitos a ese sanguinario circo romano que era el público del programa "Intimidades" del cabezón Lértora, quien muchas veces se vio obligado a domar al respetable con casco y correa. Hermosos 90's que nunca volverán, las maravillas que se veían en televisión. Al grano con mi pronóstico: el canoso no llegaba con vida al tercer chiste.

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Nuevo Video Tombitas Calatas parte 2

2009-03-01T15:23:00.008-05:00

... más tombas calatas

Dada mi condición de cliente premium de Cholotube, fui informado oportunamente (el último viernes, para ser exacto) de la existencia de una muy lograda secuela del famoso video de las Tombitas Calatas del Escuadrón Fénix, inesperado mega-éxito de esta humilde casa blogueril (nunca hay pierde con estos pendejos de Cholotube, casi siempre logran engatusarme con su hermoso material). Pero para ser sincero, la noticia sobre la continuación de las "Tombitas Eróticas" no me entusiasmó del todo, razón por la cual me rehusé a postear estas nuevas imágenes bajo un contundente argumento: las segundas partes nunca han sido superiores a las primeras. Basta recordar por ejemplo a Anaconda 2 (En Busca de la Orquídea de Sangre), Warlock el Brujo 2, Karate Kid 2, Manos 2 (La Venganza), El Hijo de la Máscara, La Historia sin Fin 2, La Sirenita 2 y un largo etcétera de continuaciones de menor factura cuyas primeras partes fueron realmente finas pinceladas de arte. Y aunque la tristemente célebre versión original de las tombitas desnudas no es precisamente una obra de gran en-verga-dura, esta segunda entrega titulada "Más tombas calatas" no es la excepción de la regla. Pero bueno, tampoco los quiero desanimar con mi subjetiva apreciación, ya que como premio consuelo les adelanto que se ven pelos y, con algo más de suerte, un par de nalgas mojadas en forma de perita Field. Así que agucen la vista y mantengan moderadamente firme vuestra querida mano pajera sobre el botón de pausa antes que sea demasiado tarde y se les vaya el avión (hago especial hincapié en este punto debido a que el video corre una sola vez por cada usuario: cuando llega al final, lamentablemente, el clip se autodestruye. Nuevas políticas de HardSexTube ante la creciente demanda de ciber-arrechos peruanos).

Aquí tienen, mis lectores pajeros. Bien dicen que no hay primera sin segunda...

Los agradecimientos respectivos a la novel -pero muy profesional- productora peruana "Mucho Sexo Productions", la cual acaba de incursionar en el mundo de la distribución de videos caseros con el pie derecho. A ellos les damos la bienvenida y les auguramos el mayor de los éxitos.

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Video completo de las policías Fenix desnudas (sin censura)

2009-02-25T13:46:00.016-05:00

... les cae el guante

El alto mando policial identificó a las tres controvertidas suboficiales de la Policía que aparecen desnudas en el famoso video de CholoTube, así como a su colega que se encargó de filmarlas. Las primeras serán castigadas severamente, mientras que la 'paparazzi' será echada de la institución por orden de la flamante ministra del Interior, Mercedes Cabanillas.
Se comprobó que el video fue grabado el año pasado cuando las efectivas laboraban en la sección de Tránsito de la comisaría de San Borja, antes de regresar a la Unidad Fénix. En las imágenes se les observa saliendo del baño e ingresando al dormitorio policial luego de terminar su servicio en las calles, y ahí son sorprendidas por el celular de su compañera.
Las cuatro suboficiales eran muy conocidas en San Borja, al punto que sus colegas de armas les pusieron de cariño el sobrenombre de 'Las gatitas de San Borja'. Hace dos noches, las cuatro policías fueron separadas de su unidad de manera preventiva para ser interrogadas en el local de Inspectoría General, en la Av. Aramburú. La sanción será ejemplar, sobre todo para la suboficial que grabó las imágenes, ya que es la principal sospechosa de haber colgado el video en YouTube y posteriormente en Cholotube.

Mercedes Cabanillas, ha declarado hoy que las tombitas implicadas serán sancionadas con dos meses sin goce de haber: "Si permitimos este tipo de inconductas estamos relajando la disciplina institucional. De modo que, como se ha señalado en este caso, se suspenderá sin goce de haber a las personas comprometidas en este acto de indisciplina que mella la imagen de la intachable Policía Nacional".

Pedido del Doctor Monique: Sin goce de haber deberías vivir tú, vieja horripilante y la reconchatumadre, que ladraste hasta por el culo cuando mi Leysi Suárez se sentó sobre la bandera peruana, tanto como ahora, solo porque cuatro policías femeninas en edad de merecer se divierten sana e inocentemente luego de un arduo día de trabajo; reacción opuesta a cuando observaste con indiferencia el vergonzoso espectáculo dado por ese inútil chupamedias llamado Velázquez Quesquén (punteado por su zambo en Brasil y durmiendo la borrachera en una banca de parque, hoy impresentable Presidente del Congreso, ni más ni menos), o a tu muy tardía respuesta (con olor a falsa y conveniente moral) ante el flagrante robo que la sinvergüenza de Tula Benítez le perpetró al país (caradura como pocas, incluso más que mi chochera el gordo Alfredito González, maestro de la trafa y el engaño), ni que decir de tu vista gorda ante los múltiples casos de corrupción que se destapan a diario en tu cochino partido... Así que ya sabes tía, en lugar de ocuparte de cojudeces concernientes a programas de chismes y espectáculos mejor anda párchate ese adefesio que tienes por cara, y por sobre todo, preocúpate por mejorar la seguridad en las calles (que el otro día casi me asaltan y la tuve que pegar de Batman) y por acabar de una vez por todas con las mafias de Coroneles-y-Generales-ladrones-de-gasolina (a ellos sí no los tocas, vieja pendeja), en otras palabras, no le sigas los pasos al maricón de clóset de Luis Alva Castro y justifica tu presencia en el ministerio, momia de mierda. Ay carajo, por culpa de esta gentusa el Perú nunca saldrá del subdesarrollo. PD: Y tú tampoco te salvas Cuculiza, que hace tiempo te tengo en la mira. Pero no te preocupes, ya habrá tiempo para ti también.

Ya saben por quien NO votar

Y para ustedes, pajeros, el video... Servidos, capitanes.

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Video Tombas del Escuadrón Fénix desnudas

2009-02-23T13:34:00.011-05:00

... no les gusta el PNP

Diario Ajá: Filman a jermas de la policía del Escuadrón Fénix desnudas y cuelgan las imágenes en Cholotube. Para alegría de ciber-arrechos, tombas están más sabrosas que Cati Caballero, Stephanie Orué, Karina Jordán y Kukuli Morante en "Fuerza Fénix". Ayer, el portal Cholotube batió récord de visitas en un solo día, más de 60 mil cholonautas se ganaron con el video de tres policías femeninas motorizadas disfrutando de unos momentos de relax dentro de lo que sería el cuartel del "Escuadrón Fénix" ubicado en el Centro de Lima. Este video, grabado con un celular por una cuarta policía, se inicia cuando dos de sus compañeras están reposando sobre las camas de la "cuadra". Una de las suboficiales está en polito y calzón, mientras que la otra está completamente desnuda. "¿Cómo están, chicas?, se nota que muy bien, así las quiero ver siempre, ricas y formaditas... por si acaso este video lo va a ver el Doctor Monique", dice la "Paparazzi PNP", y enseguida una de ellas se tapa con las sábanas. Luego de acariciarse unas a otras, la mujer enfoca la cámara hacia el otro lado de la cuadra (lugar en donde duermen las motorizadas), ahí se aprecia a una tercera policía femenina secando su cuerpo desnudo luego de salir de la ducha. "Hola guapa", saluda la mujer que filma, "calata te ves más rica", añade con lujuria. La joven empieza haciendo muecas a la cámara, pero luego, en actitud provocativa, abre la toalla y se deja grabar completamente desnuda. Momentos después la mujer vuelve donde sus colegas, quienes aparecen echadas toqueteándose sobre la cama. Una de ellas, dándose cuenta de lo comprometedora que podría resultar la situación, corre hacia el baño y grita: "Oye, ya no, ya no, apaga eso, nos vas a cagar", pero la indiscreta cámara hace caso omiso a los ruegos y continúa filmando dentro de los servicios higiénicos de la Unidad Especial Motorizada Fénix. Lo cierto es que este video caliente de las policías Fénix desnudas colgado en Internet traerá cola en la PNP. ¿Qué dirá ahora la flamante ministra del Interior, Mercedes Cabanillas, y el alto mando policial?

- VIDEO de las policías Fénix desnudas: CLIC AQUI

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La Tribuna de Alfredo - EL BLOG

2009-02-22T15:06:00.015-05:00

... Alfredo, más arroz!

Continuando con nuestro especial de Chollyblogs, blogs de celebridades, tenemos el agrado de presentarles en esta soleada tarde de domingo "La Tribuna de Alfredo", que en palabras de su rollizo autor, es "un espacio distinto en la cholósfera, un blog sin muertos, sin violadas, sin reclamos de herencias y sin ampays, todo eso se lo dejamos a los blogs Copy&Paste...".

POST EN CONSTRUCCION
El siguiente bloque llega gracias al auspicio de:
Pimienta, comino y panquita de "Sibarita" (ver comercial del Zambo Cavero).
"La Esquina del Prepago", Av. Arequipa 2426 - Lince, Tlf: 472-1888
Aceite "Real", sano y natural. Tan bueno como el mejor pero a menor precio.
Anchovetas "Ayllu", del mar a tu mesa. El sabor de una vida sana.
Papel higiénico "Azteca", más blanco. Ahora en tamaños jumbo, gigante y Alfredo.

COMBITOS
Post publicado por Alfredo González el lunes 09 de febrero del 2009 a las 06:29 pm
- Mi querida "U" está afectada por el "autohueveo" de sus actuales dirigentes. Creen que tienen figuras para campeonar y solo le ganan al Aurich que acabó con 8 hombres. Leen las complacientes portadas de S/. 0.50 y se "autohuevean" creyendo que van a ganar la Copa. La enfermedad del "autohueveo" necesita un psiquiatra especial para "desahuev...
- Vendieron Petrotech. Que dirá la "lady" de las 11 pm, estará feliz porque su abogado favorito ha cobrado un "billetón" en verdes a S/. 3.25. Cuidado que compra el canal.
- Fui a un "matri" medio pitucón con "Joselito" incluido. Como se fanatiza la pitucada por la cumbia, los Grupos 6, los Néctar, los Yaipén y los Juaneco. Bueno, es que la ex chicha (ahora llamada cumbia peruana) ha unido a toda la "pirámide social" como dirían los "ociologos".
- Ni corta ni perezosa Magaly prepara su "segundo debut" con los Yaipén, asegurado 69.69 de raiting.
- La selección sub-17; sub-20; sub-30 y sub-40... etc. perdieron de nuevo ¿Qué hacemos con Manuelito Burga?
- Me levanté un bife americano tipo Paris Hilton, resulta que por adelante se la había comido Obama y por atrás Bush.

(No se muevan que ya volvemos con más en "La Tribuna de Alfredo"...)

Más información en: http://www.latribunadealfredo.net
Y no se pierda nuestro post El gordo González traga rico en "La Tribuna de Alfredo"

Mentiras Verdaderas:
"Cuando la selección peruana llegaba, El Golf se convertía en Las Cucardas".

Alfredito González

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Alfredo Gonzalez traga rico en La Tribuna de Alfredo

Video caliente de Lucecita Ceballos, La Piernona del 11

video alfredo+gonzalez+salazar la+tribuna+de+alfredo blog rbc canal+11

3 años, 178 posts, 5'200,000 visitas

2009-02-16T19:19:00.021-05:00

... tercer aniversario

Pese al tiempo transcurrido este blog sigue sin levantar cabeza. En otras palabras, continúa metido en la mierda. No existe el menor indicio de cambio. No hay remedio ni esperanzas. Después de las reflexiones en los posts Primer Aniversario y Segundo Aniversario, no queda más por decir, y menos por celebrar.

Mi sincero agradecimiento a los caseros, amigos, comentaristas y ocasionales paracaidistas de este cochino espacio ex masturbatorio: a Dreampicker y su cínico Dedo Ilustrado, al Imberbe_Muchacho por su infaltable toque de humor, al maestro Leonidas Zegarra Uceda (el Director de las Vedettes, un maestrazo), a La Gata (también conocida como la "Bridget Jones peruana", no hace falta decir más), a Garrobo y su buena onda, a Los Tumis y su excelente música, al genial Blog de Cayo (de reciente reaparición), al gran "Chuto" de Choledad Privada, a la gente de Otras Tardes (gracias por el publicherry), al Utero de Marita por enlazarnos fielmente una vez al año, al Morsa por considerarnos alguna vez el estandarte virtual de Chollywood, a Patite Gallo y su arte-sánguche; a los blogs Andando sin Caminos, Centro Cultural Gonzo, MermeladaG, Telo Dije, Heduardo, Al filo de la media noche, De Todo un Poco, Chismes de Celebridades, jcmedalva y Jocho; a los visitantes de lujo como Viejo Cachero, Lestat Cueva, Desvirgador, Roniguns, El Errante, soy-pito, Mr. Pink, Suave, BlackBoy, el loco "laura-huarcayo-es-perra", el Vacunador, "pepelucho el mongolito", Guasaberto, el huachimán Pacheco, el huevón de Perseverante y demás lectores pajeros, al copycat del mini-chat, a los incontables anónimos arrechos, a los fanáticos de Van Damme que me mentan la madre a diario, al Club de Fans "El Pañuelito de Susy Díaz" (declarados enemigos míos), al "Cachorro" Zavala que me amenazó de muerte en el 2006, al emisario de Cromwell Gálvez que dice que me va a matar un día de estos, etc, etc. Se les estima a todos, cabrones. Al resto, que los cache un burro.

Finalmente, un afectuoso saludo a mis queridos hermanos de leche: los sufridos blogs faranduleros del Perú, pertenecientes todos a una categoría muchas veces despreciada y ninguneada por un gran sector de la cholósfera, la misma que pretende desconocer la enorme relevancia de la farándula en nuestra cultura y vida diaria, un rubro que ha cobrado carácter protagónico en los últimos años y que actualmente ostenta un lugar privilegiado en los noticiarios matutinos (BDP, Primera Edición), programas nocturnos (Bayly, el pelao cabeza de pinga, la loca Ortiz, la misma Magaly Medina), revistas (casi todas, desde las más nice como las vomitivas Hola y Cosas, pasando por Gisella, Mónica, D'Farándula y Magaly, hasta llegar a Caretas y su clásica calata) y diarios serios o no tan serios (como El Comercio y su sección "Luces", la pintoresca última página de Peru.21 y, por sobre todo, mis adorados diarios chicha con su página central a todo color, ay carajo, lloro de la emoción). Así que este mensaje va para todos ustedes, chibolas-y/o-maricones-dueños-de-los-blogs-faranduleros del Top20 de PuréBlogs que adornan sus cuadernos con recortes de Miley Cyrus y Zac Efron: Solo unidos continuaremos ocupando gran parte de los mejores lugares del ranking -como lo hemos venido haciendo hasta la fecha, muy a pesar de algunos- por más modificaciones desesperadas que estos sujetos intenten hacer en su argollero sistema. Bien lo dijo el desaparecido filósofo Frejolito: "La izquierda unida jamás será vencida".
Mi solidaridad y mi apoyo moral desde esta humilde trinchera, hermanos de leche.
¡Viva Britney Spears sin calzón, somierdas! ¡Y larga vida a los blogs basura!

Se despide de ustedes hasta una próxima oportunidad,

El Doctor Monique

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blog tercer aniversario argollas huevadas tu+mama+calata

Fiorella Vento, la esposa de Reimond Manco, es regalona

2009-02-05T18:15:00.027-05:00

... autogoles: el "rei" de los huevones

No pasa nada. Fiorella Vento, la esposa de Reimond Manco
Comienza a revelarse la verdadera personalidad de Fiorella Vento, la flamante esposa de Reimond Manco. La modelo Susan Gutiérrez salió del anonimato para sindicar a Fiorella Vento como la culpable de su fracaso amoroso con el empresario español Pedro Acevedo, quien hace un tiempo fue expulsado del Perú por alterar el orden público. "Con Pedro tuve una relación muy linda. Yo lo quería mucho, lo consideré el amor de mi vida, hasta que Fiorella Vento apareció y se metió en nuestro camino", declaró Gutiérrez en una entrevista brindada al semanario Magaly TeVé. "Una noche, ya de madrugada, una amiga me llama a mi casa para ponerme al tanto de que Fiorella había estado besándose con Pedro y que los había visto partir juntos con rumbo desconocido. Te juro que enterarme de eso me partió el corazón, fue algo muy doloroso para mí. A ella yo la conocía, nos frecuentábamos pues teníamos amigos en común, y además habíamos trabajado juntas como anfitrionas. Me chocó demasiado lo que hizo. Yo a Pedro lo amaba un montón, Fiorella lo sabía y a pesar de eso se metió a la fuerza en nuestra relación y no paró hasta destruirla. Se portó muy mal conmigo, es una persona que no tiene principios ni moral...
Para mí, ella ya no vale nada, es un cero. No existe. Es menos que una cucaracha. Fui yo quien le puso 'Caimán', pues camina despacito y luego ataca. Fiorella llamaba a Pedro a cada rato, no paraba de acosarlo, ella sabía de la buena posición económica que él tenía, y se le regaló por interés. Lo peor vino semanas después. Para el Año Nuevo del 2008 tuve que asistir a un evento en la playa Totoritas contratada como anfitriona, me encontraba laborando cuando la mismísima Fiorella me llamó al celular. Me dijo: 'Feliz Año perra, acá estoy con Pedro, ya te lo quité, te deseo unas muy felices fiestas, pobre arrastrada'. Fue horrible, me puse a llorar a mitad del evento, me derrumbé, no sé por qué me hizo esa maldad, sufrí como no tienes idea". Finalmente, Susan manifestó sentir pena por el ex jotita Reimond Manco. "Pobre, no sabe con qué clase de mujer se ha casado, pero tarde o temprano se dará cuenta".

Página central de El Chino (05/02/2009)
Por su parte, Fiorella Vento rompió ayer su silencio pero se negó a comentar las declaraciones de Susan Gutiérrez, en cambio, pidió que paren las habladurías contra ella y su marido. Dijo estar harta de lo que considera una sucia campaña en su contra. "Solo quiero vivir tranquila, déjenme en paz, perros malnacidos... ya no me hagan la vida imposible", expresó alterada la joven modelo a través del teléfono, antes de colgar.

Portada de El Chino (05/02/2009)
+ Esta nota llegó a ustedes gracias al gentil auspicio del diario El Chino, que en su edición de hoy regala a todos sus fieles lectores la lámina N°25 de su coleccionable "Platillos Regionales", una serie de logradas recetas culinarias a cargo del talentoso chef peruano Héctor Padrón, quien nos trae en esta ocasión un rico "Apichado" a base de rabadilla de chancho, muy acorde con el tema del presente post. Provecho, lectores pajeros.

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Fiorella Vento (23), alias "caimán", residente del distrito de Carabayllo, degustadora-impulsadora de bocaditos en Tottus y Plaza Vea, groupie de profesión, según descripción del diario Ajá: "fursia con cuerpo de modelo pero malcriada de carabina", 4 puntos (4.5 a lo más), rebotó de mano en mano probando suerte y sin rumbo fijo, a saber: un par de RBDs, Paolo Guerrero, Puchungo Yáñez, un "empresario" español y su hermano narco, entre otros artistas y futbolistas del medio, siendo despachada por todos, no pudiendo alcanzar el objetivo propuesto. Hace unas semanas se jugó su última carta.
Reimond Manco (18), alias "rei", residente del distrito de Lurín, habla de sí mismo en 3era. persona, suplente del PSV Eindhoven de Holanda (hoy degradado al Willem II por indisciplina y bajo rendimiento), metió a Fiorella Vento al mismo hotel donde se realizaba la "concentración" del equipo peruano de cara al campeonato sub-20 en Venezuela, y tras perder todos los partidos en la cancha (menos en el ring de las 4 perillas) regresó triunfal a Lima para casarse con ella.
Había visto muchas malas jugadas en el fútbol, pero nunca una tan mala como esta.

Fiorella Vento, la esposa de Manco

Mentiras Verdaderas:
"Manco no es ni el 10% de Waldir"

Phillip Butters

Enemigos Intimos - La boda de Reimond Manco y Fiorella Vento
video fotos fiorella+vento esposa reimond+manco raimond+manco futbol+peruano susan+gutierrez modelo magaly+medina magaly+teve ampay

Miley Cyrus sin sostén (fotos reales de la teta de Miley)

2009-02-01T23:34:00.025-05:00

... temas que me llegan al mazo (parte 2)

Llego a casa más ebrio que de costumbre. Es domingo por la noche (casi medianoche), aunque así como van las cosas la verdadera noche se me vendrá mañana a primera hora. En medio de la nebulosa caigo en la cuenta de que me han vuelto a cortar el cable. DUNA me tiene en la mira. Formo parte de su lista negra y por dicho honor recibo estática hasta en los canales de señal abierta. En el suelo, junto a la puerta, encuentro un papel mecanografiado en el que a duras penas alcanzo a distinguir las palabras "medidas coactivas", "robo de cable", "sinvergüenza" y la amenaza de que cualquier día de estos vendrán a quitarme la silla que tengo debajo del culo. Con todo el pesar del mundo, y creyendo -ingenuo yo- que ya nada puede ser peor, enciendo este instrumento incitador al pecado llamado computadora para darme de palmo con la noticia más trascendente del día (y tal vez de la semana): una tal Miley Cyrus no usa brasiere. Valiente huevada. Me pregunto a qué pobre pajero conchadesumadre podría interesarle una noticia tan cojuda como esa. Ni que habláramos de la riquísima Florcita, la dulce y virginal hijita de la ex vedette Susy Díaz, un lomo con todas las de la ley. Mientras me imagino amasando el cuerpo desnudo de la codiciada señorita Polo, intento dar con la explicación de por qué mi post dedicado a ella devino en tan estrepitoso fracaso (5 visitas, 0 comentarios), en contraste con el dedicado a Miley Cyrus y su presunta incursión en Playboy, el cual terminó siendo el más visitado y comentado de este sucio blog durante el año que pasó (carajo, y de este año también). Mi conclusión es la siguiente: la tendencia farandulera va de la mano con la crisis económica mundial. La gente opta por la compra y venta de menudencia y ya no del rico pan con chicharrón. En otras palabras, la crisis te tiene huevón. Pero no hay reproches. Si mis lectores pajeros me piden mierda, que chucha, yo les doy mierda, que para eso estamos. Y para muestra un botón.

Con ustedes, el típico material de blog-de-maricón...

Miley Cyrus enseña una teta
Miley Cyrus, la estrella "hot" juvenil de la teleserie "Hannah Montana" de Disney Channel, fue fotografiada mientras se acomodaba el vestido, dejando ver de manera accidental la parte lateral de uno de sus incipientes senos, hecho que muestra el poco afecto que la actriz profesa por el uso del sostén. Las fotografías fueron difundidas en internet por el sitio egotastic.com, el cual se especializa en publicar imágenes sexuales de celebridades y famosos.

Pero este no se trata del primer escándalo relacionado a Cyrus, ya que el año pasado circularon unas fotografías suyas en las que aparecía bañándose desnuda en una piscina. Las imágenes causaron polémica porque la mostraron de una manera muy distinta a la cándida joven que personifica en su programa de televisión. En abril del 2008 la revista Vanity Fair publicó una serie de fotos en las que Miley aparecía semidesnuda (ver post Escandalo: Fotos hot de Miley Cyrus "Hannah Montana" en Vanity Fair), lo que generó gran controversia en el mundo por servir de mal ejemplo a sus pequeños seguidores. En vista de los hechos, el magnate Hugh Hefner, dueño de la revista Playboy, declaró que Miley tenía las puertas abiertas para posar desnuda en su revista (ver post Miley Cyrus "Hannah Montana" desnuda en Playboy), refiriéndose a ella como una dama muy hermosa y criticando la forma en que la opinión pública norteamericana reacciona en cuanto a temas de sexo se refiere. Recientemente Miley Cyrus ha sido ligada a Justin Gaston, un modelo de poca monta, y anteriormente a Nick Jonas, integrante de la banda Jonas Brothers.

Que basura de post. Gracias a dios existe Cholotube.

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Monica Adaro y el Video de las Prostivedettes

2009-01-24T16:42:00.009-05:00

... business son business

Mónica Adaro: de Potoncita a Prostivedette
Cuando Eduardo Arancibia, alias Cholo Lalito, salamanquino, de 30 años, putañero de poca monta y fiel escudero del ahora ex presidiario Neyci Guerrero, pretendió regatear -como todo buen peruano- la tarifa única de los inapreciables e inmerecidos servicios que estaba a punto de recibir, la codiciada bailarina Mónica Adaro, más conocida como La Potoncita, de 24 dulces primaveras, hija predilecta del distrito de Breña y culo-estrella del clásico sabatino Risas y Salsa temporadas '97 al 2000, olvidó las finas formas de recatada señorita de su casa para retrucar con el típico desdén de avezada trabajadora de la calle y recorrida mujer de mal vivir: "No pues papito, ¿quién chucha te has creido? Por si acaso así no juega Perú, tú ya quedaste en 350 dólares con la mami Corín", "pero Moniquita...", "pero nada, business son business". Y fue así, de esta peculiar manera, es decir, como toda una experta y aguerrida profesional en las lides del comercio carnal que lucha palmo a palmo por ganarse los sagrados frijoles de cada día, que la vedette puso punto final a la vil transacción de cochino dinero contante y sonante, para proseguir sin más preámbulo con la respectiva faena amatoria sobre el trajinado ring de las cuatro perillas (un crujiente catre del telo "Mega Hostal", cito Av. Arequipa 1421), sin más testigo que una vieja filmadora Betacam oculta detrás del diván. Punto para Perú.
Carajo, que hermosos tiempos aquellos y que nunca volverán. Para los vedetteros, una luz de esperanza; para Moniquita, el apocalipsis a la vuelta de cada esquina...
El Ajá: Mónica Adaro cobra chin-chin por polvorín. La Chuchi: Potoncita Adaro es tremenda putita. El Chino: Mónica lo hace rico y sin condón. El Men: Potoncita mata por 350 cocos. El Popular: La Adaro entrega potito por billetón. La Yuca: Prosti Mónica Adaro vende su chico al mejor postor. El Tío: Vedette Monica Adaro es del cuento. El Bacán: La Adaro goza por la colita.
En su apuro por librarse de la vergüenza, del escándalo y de las múltiples im-puta-ciones en su contra, Monica Adaro huyó a los Estados Unidos de Norteamérica, país en donde embaucó en nupsias (con el viejo truco de "me estoy guardando virgen para el matrimonio") a un exitoso empresario homosexual de origen mexicano que, por esas casualidades de la vida, se encontraba buscando una esposa moderadamente decente para guardar las apariencias con su mamá. La Adaro vio la oportunidad del exilio dorado... y, como no podía ser de otro modo, la tomó en el acto. Cerró un trato justo.
Han pasado casi 10 años del oscuro episodio de las prostivedettes e inexplicablemente la Adaro (hoy convertida en Mónica Lemos) continúa aún en su burdo e inútil empeño de negar lo innegable. "Soy inocente, casi me joden la vida. Sufrí como nadie y lloré a mares, ni siquiera podía salir a la calle. Magaly Medina es el peor ser humano que se ha cruzado en mi camino, me difamó, me hundió, me mató en vida. Engañó al público con un video trucado, ese tipo era mi ex enamorado. Nunca fui prostituta, esas imágenes fueron puras patrañas, cochinos inventos de gente que me quería destruir. Podrán decir las mentiras que quieran, pero basta ya de dañar la honra de mi familia, soy una respetable señora de su casa. Volveré a enjuiciar a Magaly, la voy a demandar por 5 millones de dólares, y haré que la metan presa por los próximos 10 años, cuanto menos". La reflexión del día: hasta para ser puta hay que tener dignidad. A pesar del tiempo transcurrido, nuestra Moniquita ostenta aún el honroso título de "El poto más grande del Perú" y, por lo visto, el de la concha más grande también. Salud por eso, estimados doctores.

Prostivideo: Mónica Adaro y Yesabella

Bonus Track
Para rellenar este post con un poco más de carne, les traemos un lindo video del ayer. Elmer Alfaro, el popular "Machucao", hace de las suyas en un logrado sketch de Risas y Salsa (nótese la influencia actoral del maestro "Papá" Chuiman en la notable performance de Alfaro) gracias a los inspirados guiones del recientemente fallecido Guillermo Guille. Con ustedes, el "Tío Mañuco" y su séquito de fursias chuchumecas: las en ese entonces nóveles Mónica Adaro (antes de aumentar aún más sus siliconas traseras), Tula Rodriguez (antes de su rinoplastia e implante de senos), Sara Manrique (antes de ser conocida como "La Manruca") y Giuliana Herrera (antes de que la saquen de, en fin). Todo un semillero de estrellas. Servidos están, lectores pajeros.

El Tío Mañuco - Elmer Alfaro y Mónica Adaro (Risas y Salsa, 1997)

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El Diario de Mario Poggi y su Consultorio Virtual

2008-12-29T13:01:00.020-05:00

... Doctor Poggi online

"Advertencia: Esta página web puede herir la suseptibilidad de algunas personas, .También les informo que sufro de Dislexia, por lo tanto encontrarán muchas faltas de ortografía, espero la compresión del caso. Esta página es coprolálica.Gracias conchetumadre. Mario Poggi".

Poggi manda saludos a Toledo, Elian Karp y Alan García
Versión sin censura (Poggi calato): aquí

Hola amiguito, como estas? Juntos vamos a tener una conversacion virtual para encontrar tu "no-yo", el que te martiriza, y le vamos a sacar la mierda, mis terapias antidepresivas tienes que seguirlas todas, por que si no te suicidas, la regresión que hago llegaremos a lugares todavía no conocidos y podrás darle lógica al por que de tus apegos, por que te enamoraste de esa rechucha desumare que caga todo los días. Utilizo el lenguaje coprolalico por que es el único que puede traducir un sentimiento en la cual te daña. Estoy en mi mejor momento y hasta tengo ganas de lanzarme de Presidente. Tu debes votar por mi, por que yo con esta página te hago el favor de ayudarte, y con tu voto tendrás la oportunidad de devolverme la paz que te di. Gracias. Attmnte. Mario Poggi.

1. La Poggi-Encuesta
Captura de pantalla de El Diario de Poggi. Pregunta: Mujer, ¿quieres echarte un polvo con Mario Poggi?

Resultados	votos	%
No, no pasa nada	6	75%
Sí, pero sin correa	1	12.5%
Sí, pero con condón	1	12.5%
Número de votantes: 8

2. Consultorio Virtual
Por favor deje sus preguntas e inquietudes a Mario Poggi y él se encargará de responderlas a la mayor brevedad...

*****

Mensaje enviado por Alfredito el 29-12-2008
Asunto: Loca por la rata
Doctor Mario, tuve una enamorada con la que practicaba exclusivamente relaciones sexuales contranatura. Ella casi nunca quiso que la penetrara por la vagina, en nuestros encuentros amatorios siempre me pedía que le diera por atrás. Hace unos meses terminamos. Ahora ella ha sido internada en una clínica de reposo y le han diagnosticado esquizofrenia. Mi temor es que de tanto darle por el ano la haya vuelto loca. Estoy angustiado porque no quiero llevar ese peso sobre mi conciencia. ¿Qué consejo me puede dar usted?

*****

Mensaje enviado por Gabriel el 16-09-2008
Asunto: Atraído por usted
Soy de Buenos Aires. Mire, Dr., bajé un video suyo de internet (ahora lo tengo en mi computadora) en que Ud. aparece desnudo, tomándose el pene erecto y sacudiéndolo, y le grita a la Cumbre Interandina y a Alan García. Me gusta verlo, me siento muy atraído por usted. Lástima que vivo tan lejos, sino trataría de visitarlo y... No sé si debo curarme de esta atracción innatural o si es algo normal. Le pido que me responda, por favor.

*****

Mensaje enviado por Paul el 06-09-2008
Asunto: Preocupado
Me considero 100% heterosexual, he tenido relaciones heterosexuales, pero cuando veo a un hombre me excito. ¿Qué significa eso? Me siento atraido por mi profesor de Marketing... ¿Cree que soy gay? Ayudeme por favor.

*****

Mensaje enviado por Carla el 05-09-2008
Asunto: Creo que ya no soy virgen
Un dia me quede dormida en el parque Kennedy, y cuando me desperte ya no tenia pantalon y sangraba mucho por mis partes intimas. ¿Què puedo hacer Mario? Estoy en un dilema.

*****

3. Ultima entrada del diario de Poggi
Hace 2 semanas recibi la noticia, me operaran de la prostata en el ipss, fui donde mi hija karla para comunicarle de mi fallesimiento, estoy pesimista y creo que me voy a morir. quiero vender mi casa i irme a ica ,,,me estoy corriendo los ultimos pajasos.
Fin de la Transmisión.

Más información en:
El Diario de Mario Poggi - http://www.eldiariodemariopoggi.com

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Nota del Doctor Monique: Siguiendo el pésimo ejemplo de ese ganso de El Comercio que sacó "el libro del blog", Poggi lanza con bombos y platillos "el DVD del libro" (punto para Poggi, siempre a la vanguardia). Así como este par de cagados, nosotros también intentaremos ganarnos con un sencillo extra (3 lucas china) sacando a la venta "el calzoncillo del blog", o algún otro accesorio descartable que probablemente nadie se animará a comprar, tal como sucedió con los vergonzosos casos arriba mencionados. A pesar de ello les recomiendo mantenerse al pendiente, amables lectores pajeros, porque habrá sorpresas. La creatividad nos une.

Bonus Track
En esta poco lograda cámara indiscreta el empresario televisivo Brad Pizza ilusiona al doctor Poggi con el sueño del programa propio, una broma cruel que hace escarnio de un hombre necesitado, hecho reprobable que no tiene nombre. Al grano. En el video podremos encontrar algunos chispazos de genialidad que lamentablemente quedan en meras intenciones: el anuncio del doble de Panchito Tudela (después del fiasco que significó el hijo de Bayly año y medio atrás, aquí veremos un adelanto de lo que será la tan esperada nueva palomillada del loco: la aparición de un tipo que afirma ser el hijo perdido de Felipe Tudela y que, al mejor estilo de las sanguijuelas Aljovín de Losada, entrará en la mediática disputa por el premio mayor); "ya van 3, Mario" (body count, incluyendo a Angel Díaz Balbín); las brillantes ideas del doctor para la escenografía de su programa; "déjenlo dormir nomás" mientras se dispone a abandonar presuroso el set del teatro Astros ("chucha, lo pasé de vueltas"); las sentidas lágrimas de una ilusión perdida... en fin, las palabras sobran. Sin más preámbulos los dejo con el loco Poggi. Feliz Año.

Cámara escondida a Mario Poggi en Astros de la Risa
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Alfredo Gonzalez traga rico en La Tribuna de Alfredo

2008-12-21T23:51:00.025-05:00

... RBC Canal Monse - Episodio III: Alfredo, ¡tú sí sabes!

Las carnecitas del gordo Alfredo Gonzalez
- VIDEO EXCLUSIVO DE CRONICAS DE LA FARANDULA KITSCH -
Hace un año Alfredo Gonzalez iniciaba con estas sabias palabras su programa cuasi culinario "La Tribuna de Alfredo", un inusual sancochado de política, actualidad, denuncia social, deportes y gastronomía que el gordo utiliza básicamente como pretexto para comer y beber gratis en cuanta fonda tenga a mal cruzarse en su vil camino: "Saludos amigos, muy buenas noches. Hoy día estamos presentando La Tribuna de Alfredo, un programa distinto en la televisión, sin muertos, sin violadas, sin reclamos de herencias y sin ampays, todo eso se lo dejamos a los programas dominicales". Así es, una muy emotiva introducción. No contento con joder la pita, este gordo conchadesumadre tiene por malsana costumbre estacionar su rolliza humanidad justo en donde menos debería: fútbol, política, negocios inmobiliarios, farándula, gastronomía, radio. Y ahora, televisión. Lo único que falta es que el gordo puta saque su blog en El Comercio. Hoy, tras haber irrumpido matonescamente en 155 locales de expendio de comida a lo largo y ancho de Lima -entre restaurantes criollos, chifas, cevicherías y demás- para degustar con semblante porcino los más de 800 esmerados platillos que se ha engullido enteros él solito y sin desembolsar siquiera un miserable sol, su singular espacio televisivo se ha convertido en el principal referente de quienes andan permanentemente al acecho de los huecos no tan "nice" del buen comer. El point caleta, bueno, bonito y barato. Y sobre todo rico. Ni más ni menos que una bitácora vivencial de la gastronomía popular peruana.

Pero antes de continuar, lo que muchos estaban esperando, un breve repaso de la vida, obra y gracia de Alfredito Gonzalez, el polémico ex dirigente de la "U"...
Ingeniero agrónomo de profesión, ex empresario pesquero, ex presidente del club Universitario de Deportes y ex Congresista de la República. 10 años de acciones delictivas, artífice de un forado de 5 millones de soles durante su gestión como presidente de la "U", único responsable de una deuda de 20 millones de dólares impagos a la Sunat, 200 juicios pendientes y 360 en su haber. Suspendido por el Congreso, suspendido por la FPF, suspendido por la FIFA. Expulsado de por vida de Universitario de Deportes a mediados del presente año (con un resultado de 177 socios a favor de su expulsión, 3 en contra, 0 abstenciones). Ni en su casa lo quieren. Coquero, coimero y quizás hasta maricón. Un historial de sobornos, deudas desatendidas, millonarias pérdidas, malos manejos, traspasos turbios, desfalcos. A decir de muchos, un sujeto de intelecto brillante, pero moralmente parapléjico. Un patán. Un mafioso. Un ser grotesco y despreciable. La madre de todos los vicios encarnada en un cuerpo obeso y deforme. Una suerte de Jabba The Hutt, pero real, y peruano para desgracia nuestra. De él se han dicho muchas cosas, y este modesto post se encargará de alimentar aun más el mito, de continuar con la leyenda, como aquella que sindica al gordo como la persona que ordenó a los miembros de la Trinchera Norte la quema del bus de Sporting Cristal, con los jugadores celestes dentro. Todo un gángster.

Alfredo, eres un personaje polémico...
- Claro, porque soy franco y directo. Yo no tengo el complejo limeño de "la tapada" ni de "la cojuda".
Pero siempre andas metido en escándalos...
- Bueno, sucede que para hacer una tortilla primero hay que romper los huevos.
¿Y cuántos huevos has roto?
- He roto muchos huevos, menos los míos jajajaja (risa de patán).
¿Volverías a probar suerte en la política?
- No, aunque una vez al mes me reúno con varios ex congresistas para tomarnos nuestros piscos.
En la "U" hay mucha gente que te critica.
- Me critican por envidia. Soy mucho lote para esos huevones.
¿Cómo ves a Universitario ahora?
- Hasta las huevas, cuando dejé la presidencia la institución entró en crisis. Ahora me extrañan.
¿Qué opinas del problema entre la FPF y el IPD?
- Woodman, Delfino y la mierda de Burga me llegan al ojete, deberían morirse por el bien del Perú.
¿Y la selección?
- La selección debe ser disuelta. Lo del Golf, más que una concentración, parecía Las Cucardas.
¿A qué edad fue tu primera vez?
- A los 14 años, debuté con una zambita en un corralón de la Av. Argentina. En esa época los burdeles estaban por ahí.
¿Y aún te juegas tus partidos en el ring de las 4 perillas?
- Ahora estoy mesurado, el peso no me ayuda, además tengo una lesión en el coxis.

Ver tragar a este inmundo marrano es una experiencia inolvidable. Lo digo yo, que tuve oportunidad de verlo en directo por algunos segundos, antes de voltear asqueado por tan desagradable cuadro. Por el bien de mi salud mental, y principalmente por respeto hacia ustedes, amables lectores pajeros, las repulsivas escenas en donde Alfredo Gonzalez se lleva las pezuñas a la trompa para probar bocado han sido oportunamente reducidas a su mínima expresión (ver video al final del presente post). Hace algunos meses fui con un par de amigos a uno de esos chifas que empiezan a proliferar en la Av. Aviación gracias a la influencia -y clandestina gestión- de la ya consolidada mafia china afincada en el Perú. Caso raro el de estos chifas. Durante el día funcionan como apacibles y muy decentes restaurantes de refinada comida oriental, pero pasada la medianoche se transforman en sospechosos karaokes, baños turcos, salas de masajes, casinos, bulines y puticlubs, locales de dudosa reputación maquillados con una linda fachada de hipnóticas luces de neón. Por cierto, hago extensivo mi cordial saludo a toda la colonia china del Perú. Mis amigos y yo aún no habíamos terminado de acomodarnos en una de las mesas del amplio local cuando, de pronto, escuchamos la característica risotada procaz, matonezca y sicaria del gran Alfredo Gonzalez, quien se encontraba a nuestro lado desparramado sobre una crujiente silla que a duras penas se resistía a colapsar. Allí estaba él, nuestro gordo cremoso y mantecoso acompañado de 3 momias de la cuarta edad (probablemente los socios más veteranos de la "U", los mismos que harán su próxima renovación de carnets en el pabellón 50, nichos 14-15-16 del cementerio El Angel), todos alrededor de una modestísima fuente de arroz chaufa (chaufa de pollo, porque ahí no había camarones ni de muestra), tragando como si el mundo se fuera a acabar aquella misma tarde. La experiencia de adentrarse en la Dimensión Desconocida, solo que más palpable y terrorífica. La verdad, no se la deseo a nadie.

Frases Memorables - La Tribuna de Alfredo
Algunas perlitas del gordo durante su compulsiva ingesta alimenticia...
"Toda comida empieza con una rica sopita".
"Su papita a la huancaína con su aceitunita".
"Mmmm, que rico sequito de cabrito, con su juguito".
"¿Qué viene ahora, doctor? Quiero mi tallarín saltado".
"Que rica lengua carajo, y su patita de vaca con maní".
"Su arrocito blanco, bien graneadito con su toque de sal".
"Las conchitas tiernitas y cerraditas son las mejores, aunque tu señora se enoje".
"Su choclito con su ajicito amarillo".
"Tráeme mi tacu-tacu, ya lo estoy oliendo".
"Cómete este chanchito al palo".

Si hiciéramos un ranking de los personajes más impopulares del ámbito futbolístico peruano de todos los tiempos, la infame lista estaría probablemente encabezada por este Top3 de lujo: Manuel Burga, Nicolás Delfino ("Delfinosaurio") y Alfredo Gonzalez. Aunque suene a broma de mal gusto, antes que Manuelito Burga, el gordo Gonzalez era el dirigente deportivo más odiado del país, honor compartido con ese otro aborto de ser humano apodado "Delfinosaurio". De manera sorpresiva, su merecido status de indeseable ha venido sufriendo un cambio favorable en estos últimos meses gracias a su renovada faceta de conductor televisivo. Increíble, pero cierto.

Y es así como deviene este apocalipsis televisivo. RBC se ha convertido en un CANAL (CAMAL) imprescindible para mí luego que el implacable Operativo DUNA me bajara el martillo tras 14 hermosos años de impunidad. Y es que su entera programación me resulta una inmejorable alternativa al tan desprestigiado cable: "El Tribunal de la Tele" con Angel Ganoza (y con Winnie Pooh y el fiel escudero Manotas), "El Angel del Deporte" con Giancarlo Vacchelli (y con Elejalder Godos y esa rubia al pomo con pinta de chupapingas brava), "La Noche del 11" con Lucecita Ceballos (y con el huevón de Joselito Carrera y, dupleteando, el tecladista Winnie Pooh again), "A Corazón Abierto" con Ricardo Belmont (y con el inmaculado padrecito Guillermo Oviedo, libre sea de todo pecado, reencarnación de Monseñor Escrivá, otro curita de los cojones), "Contakto Marcial" con Emilio Buller (programa de kung-fu auspiciado por una conocida marca de jebes), "El Perro del Hortelano" con el chato Hildebrandt (y con su pobre hígado, su lengua viperina y sus deditos que parecen salchichitas), "La Tribuna de Alfredo" con el gordo Alfredo Gonzalez (y con Gastón Acurio, porque el gordo lo menciona en 4 de cada 5 programas: "¡Aprende a cocinar, Gastón!, a ti que te gusta comer puro pato y cabrito, cagón afrancesado de mier")... ay carajo, se me salen las lágrimas de la emoción. El mejor canal peruano, no hay nada que hacer.

Mentiras Verdaderas:
"Janet, que rica que estás, si por mí fuera te levanto para un choque y fuga".

Alfredo González a Janet Barboza en "La Movida de los Sábados", programa en el que el ex presidente crema fungió de jurado en el exitoso concurso "La Gordita más Sandunguera".

Alfredo Gonzalez: Lo Mejor de La Tribuna de Alfredo
- VIDEO EXCLUSIVO DE CRONICAS DE LA FARANDULA KITSCH -
El Dato: No se pierdan La Tribuna de Alfredo los sábados a las 8 de la noche y los domingos a las 7 de la mañana, vía RBC. Cagamos, a verlo por YouTube nomás.
Otro Dato: Sugerencias al correo latribunadealfredo@hotmail.com. A ver si nos ponemos de acuerdo para convencer al marrano de cambiar la programación de "La Tribuna..." a un horario más decente.

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Trailer de Batman 3: The Caped Crusader (A Quentin Tarantino Film)

2008-12-07T15:17:00.017-05:00

... barman

Noticia solo para fanáticos. Este martes 9 de diciembre sale por fin a la venta la edición DVD y Blue-Ray de The Dark Knight, la esperada secuela de Batman Begins que se convirtió en todo un éxito de taquilla y de crítica a mediados del presente año. La buena noticia es que entre el material extra de rigor podremos encontrar en calidad de primicia el primer teaser trailer de Batman 3 - The Caped Crusader, la próxima entrega del hombre murciélago a estrenarse en el 2011. La mala noticia es, confirmando lo que muchos ya temíamos, la desatinada inclusión del personaje de Robin, quien se presume asumiría el papel de la nueva pareja sentimental del alterego de Bruce Wayne. Mención aparte, el notorio exceso de grasa abdominal de Batman: después de bajar 30 kilos para The Machinist, aumentar 35 para protagonizar Batman Begins, bajar de nueva cuenta otros 40 para Rescue Dawn y recuperar menuda pérdida en pocos meses para The Dark Knight, al pugilista Christian Bale le llegó al pincho todo ese asunto de su radical cambio de peso y se entregó a la buena vida al mejor estilo de mi chochera el gordo Alfredo Gonzalez. Del bailecito (inmortalizado en Los Simpson como "el bati-twist") no emitiré opinión alguna, en la nebulosa del alcohol es usual que el ser humano se degrade a esos extremos. Hasta al temible Batman le sucede.

DVD (contiene 2 discos)
- Disco 1:

The Dark Knight: Widescreen (2:40:1) Fullscreen 4:3

- Disco 2:

Entrevistas, escenas eliminadas, comentarios de Nolan, puras huevadas.

Trailer de Batman 3 - The Caped Crusader (una película de Quentin Tarantino)

Trailer de Batman 3 - The Caped Crusader (una película de Quentin Tarantino)
fursia: Yummy!
Batman: You think I can have a sip of that.
fursia: Be my guest.
Batman: I gotta know what a 5 dollars shake tastes like that.
fursia: You can use my straw, I don't have cooties.
Batman: Yeah, but maybe I do.
fursia: Cooties I can handle.
Batman: Alright.
(riff de guitarra)
Batman: God damn, this is a pretty fucking good milkshake.
fursia: Told ya.
Batman: I don't know if it's worth 5 dollars, but it's pretty fucking good.
A little later...
Robin: Ladies and gentlemen! Now the moment you've all been waiting for. The world famous Jack Rabbit Slim's Twist Contest!
BatiTwist...

Dato:
The Dark Knight se reestrenará en los cines de Estados Unidos el 23 de enero del 2009, un mes antes de la ceremonia de los premios Oscar en la que esta cinta parte como una de las favoritas para conseguir varias nominaciones en las categorías principales.

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Patricio Suárez Vértiz - VH1 Antes y Después

2008-11-29T20:09:00.013-05:00

... arroz con pato

Algunos lectores anónimos de este humilde espacio ex masturbatorio me han hecho llegar recientemente unos comentarios un poco subidos de tono recriminándome de manera airada por un supuesto "tufillo homofóbico" que, según afirman, han detectado en varios de mis posts. No voy a contestar los insultos, pues no es mi estilo enfrascarme en aburridas e inútiles discusiones virtuales. Sólo me referiré a la imputación de homofobia, la cual pienso se trata más bien de un pequeño error de apreciación por parte de estas personas. Si estuvieran ellos en lo cierto, este cochino blog no tendría ni por broma el ambiguo título de "Doctor Monique", ni personalmente recibiría yo con humor y condescendencia los numerosos comentarios en los que se me tilda de maricón, mucho menos trataría con el debido respeto y consideración a figuras de la talla de Jimmy Santi, Naamín Timoyco, Jaime Bayly, Alex Otiniano, Juan Carlos Ferrando, Bruno Ascenzo, Brunito Pinasco, Paco Ferrer, entre otros reconocidos personajes del ambiente gay lorcho. Aprovecho el tema para dejar en claro que, separando por completo el asunto de su orientación sexual, el único homosexual merecedor de nuestro entero desprecio, repudio y rechazo es el pseudocómico Carlos Alvarez, una pobre sanguijuela exageradamente sobrevalorada (muchos han tenido el atrevimiento de llamarlo "genio") a quien nos hemos referido antes en justos y cabales términos (entre ellos rosquete, cacanero y cobarde mostacero), razón de la incomprensible indignación epistolar de estos consternados sujetos. Los motivos de este encono los detallaremos muy pronto en un afectuoso post en donde le haremos recordar al imitador de cuarta su servil, vergonzoso y rastrero pasado fujimontesinista. Pero en fin, esa es otra historia y no viene al caso ahondar más en ello, al menos por ahora.

Como muestra de mi buena fe, dedico el presente post a un exponente de vuestro respetable gremio. Al mejor estilo del segmento "Antes y Después" del canal musical VH1, les traigo un especial de Patricio Suárez-Vértiz que espero sea de su entero agrado. Sin otro particular y deseándoles el mayor de los éxitos, se despide atentamente de ustedes,
El Doctor Monique.

Antes. Año 1996. Patricio Suárez-Vertiz y Sra. cantando "Disco Bar", megaéxito de 1995 que traspasó los muros del Splash, del Perseo y del decadente Swing de Petit Thouars para colarse en el no menos trajinado set de Trampolín a la Fama, haciendo bailar contra todo pronóstico al mismísimo negro Ferrando cuando restaban apenas 3 escasas semanas para el memorable final del Trampolín. No se pierdan este momento kitsch de colección.

Patricio Suárez Vértiz y esposa - "Disco Bar" en Trampolín a la Fama (abril 1996)
Después. Año 2008. No existe mejor demostración de testosterona que imitar a Mick Jagger. Luckyou es la banda que por estos días un autodenominado "Pat" lidera en Miami, una suerte de hija mongólica y contrahecha de los Stones. Con ustedes, un Patricio Suárez-Vértiz más viejo, más guatón, más pelucón, más amanerado y, por qué no decirlo, más pato. Chúpate esa.

"Pat" y su banda Luckyou en fallida imitación de los Stones (agosto 2008)

PS1: Que cague de la risa, el batero no solo se parece sino que es igualito al huevón de "Cevichito" Bertini.
PS2: No, ese que sale en la foto de allá arriba no soy yo.

Links de Interés:

Luckyou - MySpace

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Video de Keyra Agustina: El Culo de RBC Canal 11

2008-11-26T21:23:00.015-05:00

... diosa de fantasías masturbatorias

Keyra Agustina - Flesh for Fantasy
Atención lectores pajeros. La argentina Keyra Agustina, célebre en el 2005 por colgar en la red 300 fotografías de su rico cucú (culito hambriento, carnosón, bien paradito y respingón), será el reemplazo de la colombiana Luz Marina Ceballos en el exitoso programa "La Noche del 11" de RBC. Y es que todo parece indicar que la popular Lucecita estaría a punto de dejar el cuartel de Belmont para pasar a integrar las filas de Panamericana Televisión (la verdad no veo gran diferencia en esta jugada, los dos canales, aparte de ser una mierda, tienen una programación de mierda, salvo, claro está, contadas excepciones como el programa de mi chochera el Pelao Cabeza de Pinga, La Movida de Janet Barboza y el predicador brasuca de la medianoche). Contrariamente a la opinión de muchos (ver próximo post dedicado al rey de la mermelada Eddie Fleischman), la reciente suspensión -y próxima desafiliación- del Perú por parte de la FIFA no será impedimento para el arribo de nuevos parrilleros al showbiz cholo. La sexy gaucha ya fue vista en los pasillos del canal del hermanón y en breve será presentada oficialmente para hacerle la corte a los clásicos parrilleros de siempre: la Pepa Baldessari, Paula Marijuan (ver post Video erótico de Paula Marijuán en Latin Lover), el negro Galván, el "Checho" Ibarra (Shevchecho), Osiris Pombo y/o Belén Estévez, los hermanos Guille, Christian Suárez (o "Zuárez", según él, porque el puta ni siquiera sabe cómo escribir su apellido), el tío Giacosa, Cattone, papelito Cácerez (gaucho bamba), entre otras mierdas... en otras palabras, va a estar rodeada de puro maricón.
Retomando el caso de la colocha Lucecita, su esposo y representante Ronny Ríos (¿representante?, ahora resulta que este huevón vive a costa de las piernas de su mujer) ha afirmado con concha y pana que la colombiana no se siente contenta en RBC. "Lucecita está para grandes cosas y ahora el 11 le queda chico, en mi opinión que allí se quede Joselito nomás (uy xuxa). El día viernes tendremos una reunión con la gerencia y pondremos los puntos sobre las íes. El problema es la falta de presupuesto en la empresa, es casi un hecho que no accederán a nuestras pretenciones económicas, así que evaluaremos otras propuestas más jugosas. Lucecita saldrá esta semana por la puerta grande, no por la ventana", declaró Ronny, quien dijo no estar enterado del nuevo fichaje. "¿Han contratado a una nueva conductora para La Noche del 11? ¿Quién es esa tal Keyra Agustina? No la conozco, luego de Osiris Pombo ahora estas gauchas vienen por móntón. Yo te aseguro que será un pésimo negocio para RBC dejar ir a Lucecita, ni siquiera cien de esas chicas podrán igualarla".
Ya que lo pide, para el tío Ronny va esta información. Keyra Agustina es una argentina que tuvo el buen tino de colgar en la web SuperTangas unas fotos suyas en "hilo dental" y tanguita. Dichas imágenes causaron sensación no solo en su país de origen sino en el mundo entero (dieron la vuelta al globo en cadenas de email). Recibió, con mucha justicia, el apelativo de "la chica del pompis del millón". Tiempo después colgó un video en YouTube, consiguiendo un éxito arrollador. Keyra tiene ahora 25 años, vive en Buenos Aires y es Licenciada en Sistemas de la Universidad de Morón. Y a diferencia de Lucecita, a esta sí le hago el beso negro.
Como quien no quiere la cosa, el tan despreciable RBC se está convirtiendo en mi canal favorito: el Pelao Ganoza, la Tribuna de Alfredo, La Noche del 11, el Angel del Deporte... Sí pues, me has cagao bien feo la vida, cochino Operativo Duna.

Keyra Agustina mostrando su mejor cara
- Video RECOMENDADO por el Doctor Monique -
No queda más que reconocer que ese hermanón es un tremendo pendejo. Despidió a todo el staff del noticiero solo para contratar más carne para el pueblo. Pero no carne de equino del mercado de Surquillo y La Parada como canal 13 (habla Kathy Villalobos), sino carne gaucha, sabroso lomo fino de res. "Grade A top choice meat". Jugada maestra. Mis respetos, colorao conchatumadre.

+ Post dedicado a la memoria de El Blog de Cayo, atípico caso de blog peruano inteligente, divertido, bien escrito y sin afanes de figuración.
Esperamos pronta resurrección.

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Pelao Cabeza de Pinga y Melcochita - La Escuelita de la Estupidez (video de colección)

2008-11-21T00:00:00.021-05:00

... juntos son dinamita

Melcochita y el Pelao Cabeza de Pinga, el inesperado choque de dos grandes de la comicidad peruana. Un sueño hecho realidad. Como no podía ser de otra manera, Melcocha se despacha a su gusto y le mete tres chiquitas al pelón (las tres en menos de 1 minuto, marcando así un nuevo record nacional), todo en el marco de una singular parodia del programa japonés "Gaki no Tsukai", en donde el que se rie recibe macana y chocolate, fina cortesía de Damian y el Toyo. Banda invitada: "Complot" (liderada por el vagal Christian Suárez), rebautizada ahora como "New Complot", flanqueando a un descarrilado Gato Ganoza quien termina siendo la gran sorpresa de la noche al revelarse como todo un figuretti en ciernes. Solo faltaron Tongo y Jimmy Santi para cerrar la chingana, en mi opinión los grandes ausentes de la velada. A estas alturas ya nada me sorprende de la inconsecuente farándula chicha, hasta el inquisidor #1 de la TV basura se presta para la cochinada y baja al llano con tal de figuretear un rato.
Momento kitsch de colección: el pelón se pone en cuatro (2 veces) para que una chuchumeca tetona le de duro y parejo por troya (Melcocha dixit). Qué dirán ahora las viejas ayayeras que llaman a "El Tribunal" para chuparle la pinga al pelón justiciero, el autoproclamado adalid de la sana y sagrada televisión blanca. Carajo, ¡viva la televisión basura! Y vivan los blogs basura, también. Pelao, a mí nunca me engañaste con tu monserga barata. Yo sabía que eras de los nuestros.

Luego del rotundo éxito de mi video Pelao Cabeza de Pinga: 10 insultos en El Tribunal de la Tele (40,000 visitas, 400 comentarios, y contando), objeto de culto en YouTube y principal referente del pelón en el ciberespacio (enlazado hasta por Carlín), les traigo un sabroso entremés protagonizado por nuestro querido Pelao Cabeza de Pinga y el genial Melcochita, una cortita para el sano esparcimiento del público asiduo a estas desprestigiadas páginas pajeras, mientras les vamos preparando con mucho cariño la siguiente recopilación de puteadas al pelón (muy pronto: El Pelao 2.0, no se la pierdan).
Sin más preámbulo les presentamos la última del gato, esta vez ya no en su modesto set de El Tribunal de la Tele, sino en un remodelado salón de clases del Alfonso Ugarte, lugar en donde el popular conductor rememora, una vez más, dulces y tiernas épocas escolares.

Duelo de Titanes: Melcochita y el Pelao Cabeza de Pinga
- VIDEO EXCLUSIVO DE CRONICAS DE LA FARANDULA KITSCH -

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Rossy War y Ana Kohler: Lista Negra de Fujimoristas parte 1

2008-11-09T23:22:00.025-05:00

... la lista negra de Chollywood (parte 1)

Rossy War
Hace 10 años empezó a orquestarse un muy bien calculado plan del gobierno fujimontesinista que tenía por objetivo convertir en serviles lacayos a las más reconocidas figuras de la farándula local, el deporte y el periodismo. La dictadura se valió de personajes, en su mayoría populares, que contaban con credibilidad, prestigio y cierto grado de influencia en el público peruano. En resumen, sucias lacras que se dejaron comprar con el dinero de todos los peruanos. La lista es larga y de lo más variopinta: el pseudocómico Carlos Alvarez (quizás el más repudiable de todos los casos), Nicolás Lucar (a quien pronto ajusticiaremos con sogas, gasolina y lampas), las viejas de mierda del programa (in)Utilísimas: Meche Solaeche, Mirtha Vergara y Carmen Velasco, el desaparecido Rubén García (en su lecho de muerte argumentó que el fin justificaba los medios), el cocinero Don Pedrito, Alamo Pérez Luna, Raúl Romero, Alvaro Maguiña, el coquerazo de Efraín Trelles, Laura Bozzo, Martha Sofía Salazar, Ana Kohler, Enrique Vidal, Rosa María Palacios, Ernesto Pimentel, Rosa Elvira Cartagena, Pilar Higashi, Rossy War, Tulio Loza, Jesús Miguel Calderón entre muchos otros miserables del periodismo y la farándula, algunos de los cuales -de manera cínica y desvergonzada- continúan en su burdo empeño de hacerle olvidar a la opinión pública su servil y cochino pasado adoptando hoy una conveniente postura crítica al ex gobierno fujimontesinista, muy contraria al penoso accionar que tuvieron hace menos de una década, en épocas en que tenían bien bajados los pantalones (y los calzones) mientras observaban con pasividad e indiferencia como muchos peruanos nos volcábamos a las calles a protestar por la descarada manipulación de los medios, la evidente corrupción de los poderes del Estado, los tránsfugas, el SIN, la prensa amarillista que difamaba vilmente a la oposición, las cortinas de humo, los abusos y atropellos de la dictadura, y por sobre todo, la ilegal re-reelección, algo que cada miembro de esta infame lista apañó con total venia y complacencia al son de la rica technocumbia. Todos estos pusilánimes vendieron su conciencia de la manera más vergonzosa y asquerosa, por conveniencia y un plato de frejoles. La lista de estos cobardes es extensa, y prometo que cada caso se detallará a su debido momento en este vulgar espacio (ex) masturbatorio. Es así como damos inicio en Crónicas de la Farándula Kitsch a una serie de posts que tienen por finalidad refrescarle la memoria al lector pajero.

1. Rossy War y Ana Kohler - Soundtrack
Aunque no pertenezcan a la misma calaña de Nicolás Lúcar, Carlos Alvarez, Efraín Trelles o Laura Bozzo, vamos a iniciar nuestra lista negra con este par de remedo de cantantes: Rossy War (nombre artístico de Rosa Guerra Morales) y Ana Kohler, a quienes he elegido para esta primera entrega porque, como aficionado a la música que soy, suelo asociar frecuentemente canciones con situaciones.

Rossy War, mejor conocida en el ambiente del espectáculo como "La Ronquita de la Technocumbia", era (sigue siendo) una enana chabacana con poses de diva (ver video Recargados de Risa) que tuvo su cuarto de hora de fama a fines de la década pasada. Gracias a su gran arraigo popular fue reclutada por el fujimorismo para respaldar la campaña de la ilícita re-reeleción, debutando en las filas del oficialismo como invitada de honor en el mitin de cumpleaños de Alberto Fujimori el 27 de julio de 1999 en el parque zonal Huayna Cápac de San Juan de Miraflores, evento que congregó a más de 12,000 almas perdidas. El clímax de la gala llegó cuando la fenecida estrella de la technocumbia presentó en calidad de primicia la canción titulada "Perú, país con futuro", una supuesta composición de su autoría que, según se empeñó en aclarar insistentemente, coincidía "de pura casualidad" con el eslogan fujimorista de aquel entonces. Ni su madre le creyó. A partir de ese día, Rossy War se pondría al servicio de la campaña proselitista de Fujimori, fungiendo de telonera barata en los mítines que el ex presidente ofrecía en los distintos puntos del país. El discurso político fue reemplazado por música para el pueblo, y a volumen alto, para terminar de ensordecer a quienes se negaban a escuchar las graves denuncias contra el régimen. Felizmente, y gracias al escándalo que ocasionó el posterior derrumbe de la dictadura en la segunda mitad del año 2000, Rossy War desapareció del mapa por 8 largos años. Muchos de sus fans no le perdonan el hecho de haber sido uno de los rostros más representativos de esa asquerosa campaña. "Vendida", le gritaban a menudo por las calles. La vergüenza le duró, pero no tanto: para nuestro pesar hoy está de vuelta y amenaza con volver a tomar las radios del país.

Rossy War en "El Identikit" (programa Recargados de Risa)
Ana Kohler era una charapa medio hocicona que por el año 2000 lideraba un grupo de technocumbia llamado Euforia, uno de los más populares y exitosos del país. Cuando la música chicha empezó a ser usada como arma psicosocial, Ana Kohler pasó a integrar la planilla de la corrupción como agitadora de masas. Basta chequear cualquier video de esa inmunda campaña para darse de palmo con ella: shortcito negro, ombligo al descubierto, bailecito con las piernas abiertas como si quisiera poner un huevo; basta prestar un poco de atención a la banda sonora para poder escuchar su voz. Su canción "El Ritmo del Chino" fue el himno -y símbolo máximo por excelencia- de la campaña re-reeleccionista del dictador Alberto Fujimori. Todos los peces gordos sucumbieron -en vivo y en cadena nacional- ante esta pegajosa melodía tropicalona: Fujimori, Pancho Tudela, Sarabá, Absalón Vasquez, Espichán Tu May, Martha Chavez, la momia Cuculiza, la ballena Keiko, Kenyi, Luz Salgado, Carlos Raffo, Carmen Lozada, Victor Joy Way... y siguen nombres. Cada uno de ellos cometió la indecencia de bailar "El Ritmo del Chino" al menos una vez en algún mitin, y para no redondear el papelón con improvisados movimientos de cadera aparecía la mismísima Ana Kohler dispuesta a mostrarles el camino. La presencia de Ana Kohler se volvió tan rutinaria en las concentraciones masivas al punto que cada 5 frases interrumpía al presidente-candidato para gritar a voz en cuello la parte más reconocible de su canción: "¡Chino, chino! ¡Chino-chino!-chino!" mientras bailaba frenéticamente en medio de una torrencial lluvia de pica-pica. A raíz de la caida de la dictadura Ana Kohler se exilió en Miami, según ella por razones de seguridad, y nunca más volvió al Perú a dar la cara. Hoy brinda esporádicas actuaciones para los peruanos residentes en Estados Unidos. Ojalá se la cache un burro.

Ana Kohler - El Ritmo del Chino

A continuación, Rossy War y la versión cumbiambera de "Un día sin ti", canción original del dúo sueco Roxette y crossover a la vez del recordado éxito "Spending my time".
Aunque es un hecho que no, me gustaría creer que la versión chicha de "Un día sin ti" se trata de un caso de plagio, y que el día de mañana la disquera EMI se tomará la molestia de clavarle una demanda millonaria a esa pareja de mequetrefes conformada por Rossy War y Tito Mauri, hecho que acabará por dejarlos a ambos en la puta calle, lugar de donde nunca debieron salir. Y así jamás volveremos a saber de este inmundo par que un mal día decidió vender su arte en aras del continuismo de la corrupción. Amén.

Rossy War - Un día sin ti

Bonus Track
Concierto de Roxette en Lima, colegio Roosevelt, 15000 asistentes. 05/set/95.

Roxette - Spending my time (1995, concierto en Lima - Perú)

Próximo capítulo: Carlos Alvarez

video cancion rossy+war un+dia+sin+ti roxette spending+my+time cumbia technocumbia tecnocumbia tito+mauri chicha musica

Fotos calientes de Lucecita Ceballos (casi calata)

2008-10-29T20:40:00.018-05:00

... RBC Canal Monse - Episodio II: La Transformación de Lucecita

El video perdido de Lucecita: Lucecita en bikini (Lima Limón, 2005)
El presente es un post apto sólo para coleccionistas: material exclusivo de Luz Marina Ceballos en su dulce e inocente época de pre-Lucecita, es decir, cuando aún no caía en las cochinas garras del hermanón. Además, a manera de bonus track, hemos incluído un hermoso video de revisión obligada para el público pajero asiduo a estas vulgares páginas kitsch: "Lucecita quiere pinga". No se lo pierdan.

Sesión fotográfica de antología. Lucecita posa en ~~fina~~ lencería (2004).





La escultural Lucecita confesó haber pasado por el quirófano para arreglar sus ricos senos. "Me hice un levantamiento de mamas. Después de dar a luz y amamantar a mis hijos el busto me quedó flácido, así que decidí hacerme una cirugía. Eso fue hace unos cuatro años", contó Luz Marina Ceballos, conductora del programa La Noche del 11. El cambio es bastante notorio, tal como habrán podido apreciar en estas antiguas fotografías, las mismas que revelan el "antes" de aquella milagrosa operación. "Conozco al fotógrafo que me hizo esa sesión", refirió Lucecita sobre las imágenes en las que aparece con el pecho plano. La piernona de RBC aclaró, sin embargo, que ya no desea someterse a nuevos arreglos. "No me quiero obsesionar con las cirugías. No me gustaría caer en lo grotesco", enfatizó. Lo curioso del caso es que sigue manteniendo tremendo cuerpo pese a no hacer dieta y a tener buen diente. "Como de todo, pero balanceado. Nunca me mataría de hambre por conservar un buen cuerpo", acotó. "No tengo tiempo para estar yendo diariamente al gimnasio. Mis piernas son cuestión de herencia porque mi mamá también tiene piernas bonitas", remarcó la engreída de Canal 11. A pesar de estar pedida por Frecuencia Latina, Lucecita no quiere sacar la pierna de RBC Televisión. "Estoy comprometida con el canal, así que no me proyecto si más adelante aceptaré o no las ofertas de otra televisora", puntualizó la sensual colocha.

Lucecita en la secuencia "Chica de Portada" del magazine dominguero Ayer y Hoy.
Banda sonora: Little Wing del maestro Jimi Hendrix en versión Sting.

Lucecita - Chica de Portada (Ayer y Hoy, 2006)
Para desánimo de sus miles de seguidores, la conductora de La Noche del 11 aclaró que jamás realizará un desnudo. "Los desnudos los dejo para la intimidad con mi esposo. Hay cosas que sólo tu pareja puede ver, si fuera una chica soltera de repente lo pensaría, pero por cuestiones de principio sería difícil", enfatizó.
Las caga mi Lucecita. Aunque si Brad Pizza le ofrece 500 mangos como a Leysi Suárez te apuesto que se echa al toque.

Lucecita en sesión de fotos para una conocida marca de cerveza (2006)

Bonus Track
Con ustedes, el nuevo clásico de YouTube: "Lucecita quiere pinga". Lucecita y Joselito en La Noche del 11, vía RBC. Lo que me descomputa un poco es la presunta edad de la persona que hace la llamada. Bien dicen que para la arrechura no hay edad.

Lucecita recibe llamada de viejo verde

2008. Lucecita hoy en día: más joven y más rica

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