Doctor Monique

Crónicas de la farándula kitsch
 
Ambar... En su habitual recorrido por la ciudad, nuestra combi se detiene ante la luz roja de un semáforo ubicado en una de las sucias esquinas de la céntrica Av. Abancay. En el kiosko de al lado, un hombre de mediana edad ojea los titulares del día. Tiene sobrepeso y bigote. Estrena lentes oscuros de imitación. Su camisa blanca, recién planchada, no solo revela un abultado vientre, sino también algunos pequeños remiendos por entre las costuras. Viste un pantalón beige que probablemente cerró con no poco esfuerzo. Muerde un mondadientes, el mismo que sostiene obsesivamente con unos rechonchos deditos enfundados en toscos anillos de metal. Se divierte "cireando" a las empleadas domésticas que han salido a hacer sus compras de última hora. Ninguna le hace caso. Antes que la luz del semáforo cambie a verde, el tipo sube a la combi abriéndose paso a empellones. Algunas señoras le recriminan su prepotencia. Apesta a colonia barata. Se ubica en el último asiento del vehículo, a la vez que lanza un vulgar suspiro. Sonríe, o al menos eso parece. Saca un diario chicha del bolsillo trasero y lo abre en la página central. Los estrafalarios artículos impresos en fondos multicolores iluminan su rostro. No lee los textos, en lugar de eso se deleita viendo inmensos culos de vedettes. Tal vez leerá después, si es que hay ganas. Este blog está pensado precisamente para gente como él... (aunque nunca se sabe, puede que te guste a ti también).
 
 

Fotos de Justin Bieber sin calzón

... Justin Bieber es bebita


Muy buenas noches, estimados lectores pajeros. Mucha agua ha corrido bajo el puente desde que publiqué la aclamada trilogía de la prostitución rosa, saga iniciada en noviembre del 2009 con el caso de la bailarina porno Gigi Táes y que a la postre serviría para marcar, por decisión propia, el capítulo final de este cuestionado blog (revisar post "Prostiepisodio III - La fan de John Kelvin"). Hastío, aburrimiento y responsabilidades mayores me empujaban a dejar de lado este querido bastión cultural, por lo que sin previo aviso decidí abandonarlo a su suerte, acaso de manera permanente, no sin antes dedicarme a la dura tarea de concluir satisfactoriamente el polémico tríptico rosa (recomiendo el siguiente video, cortesía de América Televisión: "Chichero John Kelvin denuncia a posteador de calatas"). Pero no todo fue color de rosa durante mi dulce ausencia; he allí el quid del asunto. En este extenso lapso de casi tres años, el control de tu bello espacio masturbatorio recayó, casi sin percatarme de ello, en otras manos. Cuales ratas que infestan una casa abandonada, Crónicas de la Farándula Kitsch ha servido de refugio y cobijo a una banda de homosexuales malhadados que pasaré a identificar y detallar líneas más adelante, los cuales han venido usando las páginas de este blog a manera de tablón de anuncios para llevar a cabo sus malsanos encuentros sexuales.

Ellos son, estimados pajeros, la razón de este post de corte emo y sodomita...

* * *

Retomando nuestro exitoso serial "Fotos de tu artista favorito sin calzón", dedicamos la presente entrega a la cantante pop canadiense Justin Drew Bieber, mejor conocida por sus fans las Beliebers como Justin Bieber y por el resto del mundo como cabro de mierda. Es así como, cumpliendo con el insistente pedido de los mostaceros del minichat, les traemos en exclusiva, por primera y única vez, este megaespecial de Justin Bieber que


Esto es lo que la escoria caviar llama huachafamente "crímenes de odio"
- El resto de nosotros simplemente les decimos "matacabros", como corresponde -

Al grano. El otrora decente y moderadamente culto mini-chat se ha convertido en el centro de reunión de las mentes más enfermas y transtornadas del país: coprófagos, pedófilos, zoofílicos, transexuales, travestis, violadores, mostaceros, enfermos de sida y cabros solapas han venido invadiendo -por espacio de dos años- el pequeño chat de este recinto cultural con el cuestionable objetivo de reclutar a sus ocasionales maridos (o "puntos", como ellos comúnmente los llaman); no más que una sarta de parapléjicos morales siempre dispuestos a fornicar con violencia y contranatura a todo ser que tenga la desdicha de cruzarse en sus viles caminos, seres abyectos cegados por la lujuria que en medio de su desesperada vorágine lasciva no se detienen a hacer distinciones entre hombre, mujer o bestia. Y bien, pese a contradecir los sagrados principios que siempre distinguieron a esta honorable pocilga, es a ellos a quienes deseo dedicar hoy este pequeño post-homenaje. Quisiera expresar desde aquí mi más sincero agradecimiento a todos aquellos retorcidos y degenerados que mantuvieron vivo el presente agujero en los últimos dos/tres años de saludable receso: el profesor Vergoncio Vergara Grande (figura indiscutible del mini-chat, miembro más antiguo del mismo y todo un referente para la nueva camada de cacaneros y cabros no iniciados), Pantro (aficionado a la censurable práctica de sexo con travestis -lo que es peor, sin condón-, autor de la vergonzosa frase "los travas tienen lo mejor de 2 mundos", sindicado como presunto caficho de tracas y acusado por Vergoncio Vergara de ser el popular travesti hormoneado Dulce María, quien según pruebas fehacientes atendería a sus parroquianos en las escaleras del Puente Atocongo, Bolichera y alrededores), Rey Chapita (autor del blog más inmoral del país: "ReyChapita.com"; pastelero, barrabrava, cogoteador, choro, primer troll de esta casa y alter ego del tristemente célebre Aquiles Cacho. Todo un demonio), Armandito (el popular limpiawater, cabro mil-oficios, fan del cine hindú y de Dragonball. Un pobre troll, de los tantos que tiene este espacio), el chauchiller homofóbico Gustavo Pacheco (junto a todas sus variantes: Pacheco escudero, Pacheco congresista, Pacheco revocador, Pacheco asesor, Escudero de la verdad, Pacheconcio y Pichón, en incansable cruzada contra la depravación moral y la homosexualidad imperante en este miserable mini-chat), Eloy (de apariciones esporádicas, también conocido como "sida" o "sillao", elegido por Rey Chapita como el rostro más feo del 2010), DJ Ardilla (dj de ambiente, aficionado a los caballos de dos patas -tracas- y organizador de la encuesta "la canción oficial del minichat", resultando elegida por el respetable "Todo por el Chiquito" del popular estilista transexual Paco Ferrer), Pipirillo (pato surquillano, en el chat la pega de macho agresivo pero en su barrio es loca manoseadora), Cipote (probablemente el primer homosexual con síndrome de down del país, criticado por ser el fiel amasahuevos de Vergoncio), Panchito el Fecalofílico (coprófago heterosexual, paga precio a quien le lleve las deposiciones de Karen Schwarz, Shirley Arica, Daylín Curbelo y Leslie Castillo), Gosmal (coprófago homosexual, otro enfermo), Pingón Escarlata (lugarteniente de Vergoncio, una de las mentes más trastocadas que haya alojado el mini-chat), Profundo Vello (estilista travesti de Gamarra, pechador de pirañas), Tuesta (maquillador de encuestas y homosexual pasivo), Pepinillo Velasquez (zambo rosquete, decía ser hijo del Patrón Velazquez), Artemio (afirmaba ser ingeniero petroquímico, posteriormente descubrimos que vendía kerosene en los fumaderos de Breña), Don Bracamonte (coquero y homosexual), Gordo Chuculún (se promociona a sí mismo como "rellenito, lampiño y nalgón"), Wanda la trava pingona (traca hormoneado), Nelson Quispe (de día es historiador de wikipedia; de noche es terruco; de madrugada es traca), Dama Infernal (la única mujer asidua al mini-chat. La emoción se disipó cuando confesó ser meretriz de oficio; solía entrar a ofrecer -en vano- sus servicios sexuales), Mongodoy (versión heterosexual del amanerado bloguero, probablemente tenga la misma cara de imbécil), Tísico (piraña viejo, tuberculoso en tratamiento), Esquivel (guachimán cabinero, terror de natachas, piquichón de Vergoncio y violín), Criss Martel (otro traca, decía ser amiga íntima de Pantro, presumiblemente una colega de oficio), Macedonio (afirmaba ser 100% heterosexual, se hacía el duro pero ya nos dimos cuenta que es tremendo rosquete), Robalca (aficionado a los caballos de dos patas. Como si no tuviera suficiente mierda con ser comunista, también es cabro).

Ahora bien, sé que los miembros más puristas de este blog se sentirán cuanto menos ofendidos por el lamentable y vergonzoso recuento anterior. Debe ser chocante volver a un espacio en el que se solía debatir alturadamente sobre cuáles eran los mejores culos vedettiles del Perú para verlo convertido en una guarida de homosexuales que exigen ser penetrados en el acto, pobres aficionados a las artes de la mostaza capaces de vender a sus propias madres con tal de tener a un hombre que les brinde un poco de cariño y placer. ¡Cuánta decadencia y depravación moral, por Dios Santo! Pensar que en tiempos mejores disertábamos aquí sobre los apetecibles culos de Moniquita Adaro, Rubí Berrocal y Eva María Abad, mientras conveníamos sobre cuáles eran sus más justos honorarios y/o tarifarios de servicio habitual. Ay, carajo, hermosos tiempos que nunca volverán. Les digo, estimados lectores pajeros, que si yo estuviera en vuestros lugares, también me sentiría indignado. Y que lo estoy. En los últimos meses he venido observando con pesar la paulatina degradación espiritual de este espacio, alguna vez considerado de muy altas cualidades por el underground pajeril virtual. Es por esa razón, por ustedes, que he tomado la firme determinación de volver. Las circunstancias me obligan a ponerle fin a este indigno e indeseable presente. Cabros, tienen ahí el caramelo que tanto ansiaban, acto seguido procedo a soltarles los perros. Lectores pajeros, la impunidad de los criminales en potencia que habían tomado por asalto esta tu pocilga virtual acaba hoy, esta misma noche.

seco de cabrito

Leer mas...