Doctor Monique

Crónicas de la farándula kitsch
 
Ambar... En su habitual recorrido por la ciudad, nuestra combi se detiene ante la luz roja de un semáforo ubicado en una de las sucias esquinas de la céntrica Av. Abancay. En el kiosko de al lado, un hombre de mediana edad ojea los titulares del día. Tiene sobrepeso y bigote. Estrena lentes oscuros de imitación. Su camisa blanca, recién planchada, no solo revela un abultado vientre, sino también algunos pequeños remiendos por entre las costuras. Viste un pantalón beige que probablemente cerró con no poco esfuerzo. Muerde un mondadientes, el mismo que sostiene obsesivamente con unos rechonchos deditos enfundados en toscos anillos de metal. Se divierte "cireando" a las empleadas domésticas que han salido a hacer sus compras de última hora. Ninguna le hace caso. Antes que la luz del semáforo cambie a verde, el tipo sube a la combi abriéndose paso a empellones. Algunas señoras le recriminan su prepotencia. Apesta a colonia barata. Se ubica en el último asiento del vehículo, a la vez que lanza un vulgar suspiro. Sonríe, o al menos eso parece. Saca un diario chicha del bolsillo trasero y lo abre en la página central. Los estrafalarios artículos impresos en fondos multicolores iluminan su rostro. No lee los textos, en lugar de eso se deleita viendo inmensos culos de vedettes. Tal vez leerá después, si es que hay ganas. Este blog está pensado precisamente para gente como él... (aunque nunca se sabe, puede que te guste a ti también).
 
 

La tetona de Limonada 'Markos' - Fotos de Patricia Neglia

place commercial here (parte 4): el purgante de rico sabor


Comercial de Limonada "Markos"

La verdad que luego de haber visto esta propaganda 10 veces seguidas me han dado unas ganas jodidas de ir corriendo a comprar la limonada "de rico sabor", y tomármela completita, "de preferencia heladita", como si fuera un refresquito o una gaseosita, pero no precisamente porque el comercial me haya atorado la tripa y la guata (aunque tal vez), ni tampoco por la curiosidad de experimentar a-qué-mierda-sabrá-esta-huevada, sino principalmente porque a un riquísimo par de tetas como ese jamás podría decirle que no, tanto que si la furcia del comercial me diera ahorita mismo un vaso con cicuta, pichi o racumín, me lo tomaría seco, volteado y sin preguntar. Así de traicionera es la arrechura (eso es algo que tú, estimado lector pajero, sabes de ley). Sí que se pasó de pendejo el tal Markos, hay que ser bien basura para atacar a la gente por su lado más débil y vulnerable: el morbo. No por nada su comercial es, hoy por hoy, el de más fácil recordación. La hizo linda el maricón. Tras verse en la necesidad de prescindir de los servicios de una agencia de publicidad y de un adecuado equipo de producción, se lanzó él mismo a la realización del que se ha convertido en el mejor comercial de la década, casi llegando a alcanzar el alto listón dejado en los 90's por el memorable Mounstro en Computación.

Comercial Limonada 'Markos'
Escenografía:
- Sala de departamento (acondicionada como baño para fines del caso)

Materiales:
- Cámara digital Miray 8Mp con función de video + memoria 1GB
- Organo Casio (2 octavas y media)
- Frasco de limonada Markos
- Vaso
- Cuchara

Recursos humanos (pasarle la voz a...):
- Luchito, el huachimán de la cuadra (improvisado cameraman a cambio de un menú y su Kola Real)
- El "estreñido": vecino amanerado con cara de huevón
- La "furcia": telefonazo a amiga calientapingas que esté dispuesta a enseñar las gomas



Si todas las propagandas fueran así, muchos prenderían el televisor sólo para ver los comerciales y cambiarían de canal al iniciar la programación habitual. Resulta ridículo que a estas alturas las grandes marcas inviertan un enorme presupuesto en producir campañas publicitarias estúpidas y sin sentido (como la del imbécil "Chacota"), así como otras tantas que en su defecto son de difícil recordación, cuando ha quedado demostrado, una vez más, que con unos cuantos soles se pueden lograr propagandas efectivas que a la vez puedan ser consideradas por la crítica nacional y extranjera como auténticas obras de arte.

Buscando material extra para complementar el post, encontré en el genial blog de Los Tumis un documento histórico cuyo original anhelo algún día poder tener entre manos, palpar su fina textura, oler detenidamente su aroma y, por qué no, degustar su rancio sabor: ni más ni menos que el storyboard del comercial de Limonada 'Markos', el mismo que podrán descargar en su versión digital haciendo clic aquí.

***

Al grano. Los lectores pajeros han entrado a este post sólo para ver carne, y eso es lo que les voy a dar. Si bien la flaca está rica, la verdad no me convence tanto de carabina, como que la veo un poquito malcriada, un aire a hembrita jugadora y fumonaza; y hasta puede que algunos digan que sus pechos han sido pagados con el sudor de sus nalgas, y sí, quizás eso y más, pero de momento es lo que hay.
Neglia y CarrizalesLa tetona del comercial de Limonada 'Markos' se llama Patricia Neglia, tiene 27 años, vive en la cuadra 45 de la Av. La Marina y trabaja como anfitriona, degustadora y modelo de comerciales. No quiero ser canalla, pero de calientapingas esta flaca solo tiene la cara, ya que en el ambiente farandulero es conocida por haber tenido su sancochado con el veterano productor de televisión Luis Carrizales Stoll (ver foto), sin mencionar su kilometraje acumulado en los tonos de música electrónica de la discoteca 'Home' allá por el año 2003. Toda una joya.


Galería de fotos de Patricia Neglia

Patricia Neglia

Patricia Neglia Patricia Neglia

Patricia Neglia Patricia Neglia

Patricia Neglia

Patricia Neglia


Resulta paradójico que Purgante Markos auspicie "A primera hora", el noticiario matutino conducido por Aldo Mariátegui, un tipo que se pasa la vida hablando mierda y escribiendo sus columnas en el baño. Si se quiere hacer el pendejo primero que se cambie ese peinado de huevón.

Aldo Mariátegui



Bonus Track
En este comercial de Isaac Kola, Patricia Neglia nos muestra las bondades de la silicona, la leche Gloria y el aceite de avión.


Patricia Neglia - Comercial Isaac Kola


Y para cerrar con broche de oro, el clásico afiche ferretero.
Patricia Neglia


Ahora sí, sin huevadas. Próximo post: Clelia Francesconi.


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    Boga Julio Rodríguez hará sexo oral a fan de gorda Palacios

    ... propuesta indecente


    Abogado Julio Rodríguez recibe saludos de televidente

    "Buenas noches, quería decirle al abogado, y creo que todos los televidentes opinan igual que yo, que me puede MAMAR LOS HUEVOS Y CHUPAR LA PINGA... ¡así es!".
    * próximamente disponible en ringtone

    Qué rica es mi televisión nocturna, los 90s están de vuelta y ya hasta ni provoca salir de casa. Tenía preparado un buen post para esta fría noche de invierno, pero voy a tener que retenerlo al menos un par de días más debido a que hubiese sido un verdadero crimen si dejaba pasar la oportunidad de publicar hoy el delicioso manjar que han podido degustar líneas atrás.

    Según las malas lenguas, que siempre tienen razón, este tinterillo Julito Rodríguez tiene fama de ser tremendo cabrazo, tanto que en los círculos del derecho penal se le conoce sólo porque le encanta comer a diario su pan con pescado. Por si fuera poco, el mismo Ariel Bracamonte lo ningunea cuando quiere, habiéndolo dejado en ridículo varias veces en el tete-a-tete, al punto que da la impresión que Ariel fuera el abogado y Julito un payaso improvisado. A esta pobre imitación de leguleyo le dicen de todo en su cara pelada y el puta ni se inmuta, tan solo se limita a bajar la mirada como si con él no fuera la cosa, para terminar repitiendo como huevón su veintiúnica estrategia de defensa: "estamos entrando nuevamente al plano de la suposición", eso sin mencionar sus frecuentes contradicciones y posteriores rectificaciones. Las lesbis han jugado recontra mal sus fichas contratando a este cagado, mejor hubieran llamado al cabecero de Nakasaki o al huevas tristes de Camacho Perla, igual perdían por goleada pero al menos les salía gratis la "coraza" (si es que en este caso puede existir algo así).
    Hablando de las "defendidas", Eva Bracamonte Fefer podrá haber matado a su madre, podrá tener cara de mala, granitos en la frente y una voz raspona típica de quien se fuma sus ricos cigarrillos chinos todos los santos días del Señor (encima que no se le entiende un carajo cuando habla), pero igual está como para meterle un viaje y hacerle todas las mañoserías posibles que una mente depravada pueda imaginar. Eso sí, con la hombruna Liliana Castro Mannarelli no me metería ni con 3 rones encima. La verdad que me da miedo porque tiene una cara de cabrona bien brava, del tipo de esas que nacen con tetas, pinga y bigote, una ganapán achorada que hasta hace 3 años era conocida solo por los paqueteros de Torrepa, convertida hoy, por esas vueltas del destino, en Gerente General de Inmobiliaria Sideral (aunque así como van las cosas, supongo que no por mucho tiempo más).

    Para finalizar, quisiera darle las gracias al tortugón de 'Prensa Libre' que filtró la llamada ganadora, básicamente por el buen rato que me ha hecho pasar. Rosa María Palacios me llega al pincho, entre otras cosas, porque se pica con facilidad y porque alza la voz cada vez que cree tener la razón, es decir, siempre. Hace rato que quería verla en esta situación, su cara de "uy-qué-chucha-acabo-de-escuchar" es impagable (ver foto que cierra el post). De seguro que al pobre operador lo deben haber botado a patadas del canal, pero no hay mal que por bien no venga, pues puede ir a pedirle chamba al Pelao Cabeza de Pinga que amenaza con volver pronto a las pantallas de RBC Televisión por su dosis diaria de sufrimiento y dolor. Allí no solo va a afinar la puntería sino que se va a divertir como mierda... porque en la vida, al fin y al cabo, eso es lo único que cuenta.

    Rosa María Palacios
    Momento preciso en que televidente reclama su respectiva mamila
    - La cara de Rosa María Palacios lo dice todo -


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    Video Striptease: Magdalena de la Fuente Gaviota

    ... diva kitsch en campaña


    Enemigos Intimos - Reportaje a Gaviota
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    Su nombre es Magdalena de la Fuente, pero en el oscuro mundo de la literatura erótica es conocida bajo el pseudónimo de Gaviota. "Me dicen Gaviota porque me cacharon a dos cuadras de la playa", confiesa sin pudor. Asegura haber mantenido un tórrido romance epistolar con el actual Ministro de Defensa y miembro honorario del 'Opus Dei' Rafael Rey Rey, sospechosamente pito a sus casi 60 años, dizque por decisión y voluntad propia (ojo, tenemos un Ministro de Defensa que no ha disparado ni en la cama y que para remate se le chorrea el helado... si Chile nos invade estamos cagados). "Rafael tiene cuerpo de hombre pero alma de mujer, a él le dediqué mi poema Himno Gay", comenta Gaviota quien, para sorpresa nuestra, dice no conocer personalmente al veterano ¿hombre? de política. "Es cierto, nunca lo he visto en persona, sin embargo puedo decir que Rafael es el amor de mi vida, mi razón de vivir. Una vez hablamos por teléfono hasta las cuatro de la mañana. Cuando le recité mis poemas se alocó. Nos masturbamos bien rico por el hilo telefónico. Fue algo mágico, sentí que alguien me digitaba mis partes pudendas, experimenté el gran orgasmo de mi vida. Fruto de nuestro amor nació el pequeño Rafín, mi hijo imaginario. Discúlpame pero me vas a tener que esperar 10 minutos y luego continuamos con la entrevista, debo darle de lactar a Rafín".

    Rafín Rey de la Fuente
    El pequeño Rafín, siempre chupándole la teta (y las medias) al gobierno de turno

    En su faceta de cineasta, Gaviota escribió, actuó y dirigió las cintas de culto "El Quijote de la Panza", saga protagonizada por Magdalena de la Fuente y Mario Poggi Estremadoyro y en donde la laureada escritora peruana desempeña con sobriedad el papel de "Dulcinea del Fogoso". Hay tanto material por presentar que un solo post no basta. Anuncio una nueva entrega incluyendo el material cinematográfico de Gaviota, un serial de 12 partes filmado con Betacam una nublada tarde de domingo.

    Magdalena de la Fuente - Gaviota
    Gaviota en una escena caliente de la cinta "Don Quijote de la Panza"

    Para contrarrestar la creciente retahíla de políticos ineptos y figurettis (a saber, la chancha Sasieta, el loco Popeye, el General Donayre, el Capitán Carlos, el mapache Raffo, la zamba Uribe, la loca Alva Castro, el mataperro Miró, el payasito Waisman, la momia Cuculiza, el mostro Velásquez Quesquén, Quasimodo Alcorta, perro sucio Mallqui y demás mierdas; aclarando que siguen más nombres y que la lista es tan larga que me tendría que tirar el post entero solo para nombrar a todos y cada uno de estos reconchasumadres), Magdalena de la Fuente "Gaviota" hace su incursión en la política y lanza su candidatura a la Presidencia del Perú de cara a las próximas Elecciones Generales a realizarse en marzo del 2011. Y como yo siempre apuesto a caballo ganador (en este caso, a yegua bien montable), comunico a la opinión pública que a partir del próximo año apoyaré la candidatura presidencial de "Gaviota", otorgándole la totalidad de este espacio blogueril para su campaña proselitista. Así que prepárense porque se viene lo bueno.

    Ella lo ama con lujuria y pasión, pero nuestra sociedad tercermundista nunca le permitirá consumar la unión. En las imágenes encontrarán la desgarradora emoción de un amor incomprendido, el llanto lastimero de una relación imposible. Magdalena de la Fuente desnuda su alma en este bello poema dedicado a la loca Rey. Con ustedes, "Himno Gay a Rafael". Banda sonora: "Sambo pa' ti", del maestro Santana.


    Gaviota - Oda a Rafael Rey

    Confesiones inesperadas. En este revelador video, de visión obligada para el lector pajero, "Gaviota" echa jodido a la loca Rey. Osea, no contenta con macanearlo en el piso encima lo mea con roche. Por afrenta menor ha corrido sangre, basta recordar la vez en que el actual Ministro de Defensa se salió del libreto y se le puso machito a Natale Amprimo en los estudios de América Televisión. Poco más y le araña la cara.


    Gaviota a Rey: "No me importa que seas gay y que tengas sida" (uy curuju)

    - Y porque recordar es volver a vivir... la mecha Amprimo vs. Rey:
    "Ven aquí, cobarde", "agárrenme que le pego", "niñita", "mariquita tú".



    + En exclusiva para los lectores de Crónicas de la Farándula Kitsch:
    Les tengo una excelente noticia. Luego de una ardua negociación, Gaviota se ha comprometido a hacer, como parte de su campaña electoral, un striptease en sesión privada para la insigne lectoría pajera de este lujurioso blog. He aquí un mensaje para los interesados (que me imagino serán muchos): favor de suscribirse en los comentarios del presente post para tan prometedor evento. En los próximos días les estaremos dando mayores detalles de lo que será esta excepcional presentación.


    Magdalena de la Fuente "Gaviota" nos regala un anticipo de su striptease


    A diferencia de muchos otros espacios en los que la censura de comentarios es, lamentablemente, pan de cada día, Crónicas de la Farándula Kitsch se distingue por ser un enemigo declarado del veto en cualquiera de sus formas. Considero adecuado recordarles, estimados lectores pajeros y demás asiduos a este re-puteado blog farandulero, que aquí siempre contarán con total libertad de opinión y expresión, y que vuestras siempre valiosas intervenciones jamás serán editadas, alteradas o eliminadas. El motivo de esta pequeña aclaración se debe básicamente a que Magdalena de la Fuente, "Gaviota", forma parte también de nuestra iluminada lectoría pajera, y aunque si bien no pienso censurar ningún comentario que pueda ser considerado a vista de personas decentes como "ofensivo, vulgar y totalmente fuera de lugar" (ante todo, este blog se mantiene siempre fiel a sus sagrados principios), confío en que esta vez, por tratarse de una colega de armas, tendremos a bien guardar la debida compostura, evitando, en lo posible, caer en insultos demasiado bajos y/o agresiones injustificadas hacia tan honorable dama. Debemos tener en cuenta que hablar de Gaviota es referirse una distinguida poeta y literaria (escritora erótica, para ser más exactos), "amiga" íntima del Doctor Poggi (casero honorario de este bulín), y candidata nada menos que a la Presidencia de la República del Perú en las próximas elecciones del año 2011 (mi candidata), motivo por el cual les sugiero un mínimo indispensable de automoderación. Hecha ya esta innecesaria aclaración, los invito a ustedes, amables lectores pajeros, a deleitarse con las imágenes fotográficas y videográficas de esta mi nueva musa kitsch; siéntanse libres de lanzar todas las impresiones de índole sexual que crean pertinentes acerca de este increíble hallazgo, y si lo desean, siéntanse libres también de correrse la paja con el hermoso videoclip del striptease, algo que yo, obvia y evidentemente, acabo de hacer (2 veces).

    Saludos a todos y que tengan muy buenas noches.

    El Doctor Monique

    RECOMENDADO:
  • Aldo Miyashiro entrevista a Gaviota (parte 1) - Enemigos Intimos

  • Aldo Miyashiro entrevista a Gaviota (parte 2) - Enemigos Intimos


  • Links de Interés (para todos los gustos):
  • El Blog de Gaviota

  • Web Oficial de Gaviota

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  • El Twitter de Gaviota

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  • El e-mail de Gaviota: gaviotadeperu@hotmail.com


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    Dr. Tomas Angulo: un figuretti asqueroso

    ... analiza esto


    El Dr. Angulo recibe el cariño del público en el programa del pelao Pinganoza

    Nuestro circo farandulero es único e incomparable. Sin lugar a dudas, en ninguna otra parte del mundo llegaremos a encontrar personajes tan deliciosos como Susy Díaz, Tongo, Jimmy Santi, Mero Loco o Monique Pardo. Pero no todo es color de rosa en este Edén al que llamamos espectáculo peruano. A veces, el aficionado al submundo de la farándula kitsch se ve en la necesidad de hacer hasta lo imposible para soportar la exagerada exposición mediática de algunos personajes indeseables. Es así como, en los últimos años, nos hemos visto obligados a sobrellevar con resignación la incómoda presencia televisiva de una sarta de improvisados pelafustanes a quienes el Señor tuvo a bien negarles el don del talento. La lista es larga y de lo más variopinta. Farid Ode, Kathy Villalobos, Brad Pizza, Rosario Sasieta, Edwin Donayre, Mónica Cabrejos, Lucy Bacigalupo, Christian Suárez, Malú de la Vega, el Pelao Cabeza de Pinga y demás escoria televisiva que, para desgracia nuestra, se encuentra siempre dispuesta a la alharaca, al autobombo y a la payasada barata con tal de acariciar un minuto de mal ganada fama. Es precisamente gentusa de esta pobre calaña la que más asco me da. Porque, carajo, una cosa es el clásico figuretti carismático que, aunque roñoso y ridículo, se faja por entretener a su público, sacándose la mierda en aras de la risa fácil, mientras va dejando -dignamente, claro-, como bien dice el 'Chamo', toda la piel en el campo; pero otra muy distinta es el figuretti nulo e incapaz, sin aptitudes ni gracia para la TV, que solo es empujado por un sucio, banal y mezquino interés de ser reconocido por las masas, bajo la velada intención de querer saciar su necesidad de fama, sin importarle un comino la calidad del material que osa, en mala hora, ofrecerle al subestimado respetable.

    Esta pequeña pero significativa aclaración guarda estrecha relación con el tema de la presente semana.

    Ha aparecido en meses recientes un burdo especímen digno del más sesudo análisis freudiano: el pseudo doctor Tomás Angulo. Esta repulsiva sabandija se presenta a sí misma como un reconocido y respetado psicoterapeuta de familia, pero en realidad no es más que un vulgar figuretti del montón, un tipejo cochinón y resina que suele aparecer ante cámaras con la barba rala mal crecida y con la inequívoca pinta de no haberse dado un baño en muchos días. Basta cambiar de canal, sin importar la hora que sea, para toparse de improviso con este pezuñento adepto a resbalar en cuanto programa existe solo para limitarse a comentar con aires de eminencia lo que a todos nos resulta obvio y evidente. Me pregunto de qué hueco habrán sacado a este charlatán de pacotilla, y por qué hasta ahora no lo devuelven a patadas al inmundo lugar de donde salió.
    Luego de haber soportado por años los disfuerzos de aquella camada de figurettis incapaces que poco o nada han aportado a la causa, el hecho de vernos ahora en el penoso trance de aguantar la excesiva e injustificada presencia televisiva del pseudo Dr. Tomás Angulo es un terrible sufrimiento que ni siquiera yo estoy dispuesto a tolerar.

    Tomás Angulo

    Oye Angulo, sé que googlearás tu nombre y que pronto encontrarás este post. Deja de joder la pita y aguántate, aunque sea, un par de meses alejado de las cámaras y los reflectores. Haznos ese favor, pero sobre todo háztelo a ti mismo. Te das el lujo de analizar a medio mundo, sin darte cuenta que tu propio accionar es un caso digno de investigación.
    Si te encanta robar cámara y te aloca salir en televisión, ¿no has probado psicoanalizarte a ti mismo, huevón?

    Actualización:
    Según fuentes fidedignas (ver comentarios, mi lectoría pajera nunca miente), Tomás Angulo cobra 150 dólares por una hora de consulta (su tarifa promedio antes de hacerse conocido, es un hecho que ahora debe haber subido). En otras palabras, te habla puras pichuladas y al final te asalta a mano armada. Este perro sarnoso resultó todo un timador.

    Para terminar, la versión completa de "Angulo, ¿por qué te tiembla el culo?". Vale la pena verlo hasta el final. Nota: Miren la forma compulsiva en que Angulo se soba el brazo, en televisión se nota clarito que es un enfermo.
    Invitado especial (y hago hincapié en lo de "especial"): Pablito, uno de los caseros del Pelao Cabeza de Pinga. Provecho.


    Angulo, ¿por qué te tiembla el culo? - LA VERSION COMPLETA
    - Aparición especial de Pablito -


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