Doctor Monique

Crónicas de la farándula kitsch
 
Ambar... En su habitual recorrido por la ciudad, nuestra combi se detiene ante la luz roja de un semáforo ubicado en una de las sucias esquinas de la céntrica Av. Abancay. En el kiosko de al lado, un hombre de mediana edad ojea los titulares del día. Tiene sobrepeso y bigote. Estrena lentes oscuros de imitación. Su camisa blanca, recién planchada, no solo revela un abultado vientre, sino también algunos pequeños remiendos por entre las costuras. Viste un pantalón beige que probablemente cerró con no poco esfuerzo. Muerde un mondadientes, el mismo que sostiene obsesivamente con unos rechonchos deditos enfundados en toscos anillos de metal. Se divierte "cireando" a las empleadas domésticas que han salido a hacer sus compras de última hora. Ninguna le hace caso. Antes que la luz del semáforo cambie a verde, el tipo sube a la combi abriéndose paso a empellones. Algunas señoras le recriminan su prepotencia. Apesta a colonia barata. Se ubica en el último asiento del vehículo, a la vez que lanza un vulgar suspiro. Sonríe, o al menos eso parece. Saca un diario chicha del bolsillo trasero y lo abre en la página central. Los estrafalarios artículos impresos en fondos multicolores iluminan su rostro. No lee los textos, en lugar de eso se deleita viendo inmensos culos de vedettes. Tal vez leerá después, si es que hay ganas. Este blog está pensado precisamente para gente como él... (aunque nunca se sabe, puede que te guste a ti también).
 
 

Cameron Diaz desnuda en video erótico [full]

... tiene su pasado



El 31 de mayo de 1992, Cameron Diaz, quien por ese entonces contaba con 19 años de edad, debutaba ante cámaras protagonizando un video erótico sadomasoquista de cuestionable factura, siendo remunerada por su distinguida labor con un pago único de 350 dólares americanos libres de impuestos. Hoy, 17 años después, el video se convierte en pieza fundamental de cualquier colección pajeril que se respete, incluída la mía. Y si bien se trata de un refrito en todo el sentido de la palabra (recuerdo haber bajado esta pequeña joya hace ya varios años gracias a la desinteresada ayuda del extinto Kazaa), el aporte trasciende hoy a manera de efemérides, pero sobre todo por tratarse de un hecho excepcional, ya que Cameron, como toda buena señorita de su casa, mostraría, cuando actriz, su rotundo rechazo a aparecer desnuda en pantalla, reaccionando ofendida ante cada oferta multimillonaria que osara aligerarla de prendas, olvidando la vaquita sus dulces días de ternera. Nota del Doctor Monique: Aquí en Chollywood también hay varias de esas.

Luego de tantas Araujos, Velardes y Berrocales, resulta menester hacer un pequeño receso vedetil-puteril para mostrar nuestra faceta refinada y decente. Aunque mis gustos ruqueros sean exactamente iguales a los tuyos, es decir, verdulera veintiun-añera con cuerpo de vedette y bien entrada en carnes, un cambio de panorama podría resultarnos bastante saludable a estas alturas del partido. De paso, hago caso a aquellos colegas pajeros que desde hace un tiempo me vienen reclamando más carne magra de Wong. Ojalá no se atoren con los huesos.

Cameron Diaz calatita en video erótico (making of) - Clic aquí

Cameron Diaz

Leer mas...


Video caliente de Daisy Araujo desnuda

... Jonas Brothers botarán el taco con Daisy Araujo


Daisy Araujo semidesnuda en video calentón

Nuestro crédito nacional Daisy Araujo declara estar dispuesta a violentar la inocencia de los miembros de la banda juvenil Jonas Brothers para impedir que Kevin, Joe y Nick lleguen castos y puros al altar. La bailarina confía en los exuberantes atributos que posee, y asegura que cuando la vean desnuda, los jóvenes músicos no podrán resistirse a saborear los deliciosos placeres de la carne. "Los Jonas Brothers quieren llegar pitos al matrimonio, pero no saben que venir al Perú es como meterse a la boca del lobo. Yo los haré debutar, van a tener mi cuerpo a su entera disposición. Cuento las horas para verlos. Es una fiebre que me recorre el cuerpo y que llegará a su clímax la noche del concierto, en el Estadio Nacional. Ya está todo arreglado, estaré con ellos en el backstage para que prueben esta dulce manzana del pecado", sentenció sin tapujos la bailarina Deisy Araujo, mientras se daba una 'vueltecita' para mostrar su turgente y apetecible derriere.

Deisy Araujo
Daisy Araujo: "Haré debutar a los Jonas Brothers"


Como se sabe, los Jonas Brothers practican la abstinencia sexual. Jamás han gozado de un encuentro carnal con una mujer y como símbolo llevan en el dedo medio un 'anillo de pureza' (purity ring). El anillo de pureza se ha hecho costumbre en las iglesias evangélicas de los Estados Unidos, y con su uso los adolescentes cristianos se comprometen ante sus padres e iglesia a guardar castidad hasta el día en que contraigan matrimonio.

Jonas Brothers
The Jonas Brothers
- el de la izquierda es, el del medio también, y el de la derecha está en duda -

Actualización (18/05/09): Tras arribar a suelo peruano, los Jonas Brothers fueron trasladados al hotel Marriot de Miraflores bajo estrictas medidas de seguridad. Este inusual despliegue policial se debió a que la nueva camada de cholitas aguantadas (la perteneciente a la 'generación internet') también ha amenazado con desvirgar al inocente trío de 'músicos' pop. Según información textual del diario El Chino, las dirigentes del Club de Fans 'Jonas Brothers Perú' se encuentran preparadas para gozar esta noche junto a sus ídolos adolescentes.

El Dato:
Radio Oxígeno premiará con 10 mil dólares a la chica que consiga 'robarle' la virginidad a alguno de los hermanos Jonas, y una bonificación de 5 mil verdes adicionales en caso de conseguir dupleta. El concurso solo incluye a Kevin de 21 años y a Joe de 19, puesto que Nick, de 16, es aún menor de edad.

Daisy Araujo Daisy Araujo
Fotos de Daisy Arajo (clic para ampliar a tamaño familiar)

Leer mas...


El Extraño caso del Hombre-Cerdo

... Apocalipsis ahora

Otra rica carnecita de El Chino...

Portada de El Chino - 14/05/09

LUEGO DEL GANSO DE 4 PATAS APARECE OTRO MUTANTE EN GRANJA MALDITA.
MUTACIONES SIGUEN MULTIPLICANDOSE EN EL MUNDO... EL FIN ESTA CERCA.

El Hombre-Cerdo

Máximo Curipampa, un poblador de la ciudad boliviana de El Alto, dio a conocer esta semana la existencia de una extraña criatura de rasgos humanos y cuerpo de chancho, un cerdo mutante que ha venido criando desde hace un mes a escondidas de su esposa, vecinos y amigos. "El animal me tiene muy preocupado, a veces me mira fijo, como si quisiera decirme algo. De noche no gruñe como los otros cerdos, sino que emite unos sonidos medio raros y llora como un bebé recién nacido. Hace 20 años que tengo mi granja y nunca había visto algo parecido. El problema es que ahora que se ha hecho público el caso, los habitantes de la comunidad quieren sacrificar al animal porque creen que se trata de un chancho de mal agüero, pero yo no lo quiero matar, sucede que me he encariñado mucho con él", señaló Curipampa.

No cabe duda que la degeneración de la naturaleza es una de las señales del fin de la humanidad. ¿Estaremos viviendo los últimos días de nuestro tiempo? Al parecer Dios lo ha dispuesto así.

MAÑANA: Mutantes de 2 cabezas.

(fin de la noticia)

A mí lo que me descomputa es que el hombre-cerdo se parezca mucho a ese híbrido de alien y ser humano que Sigourney Weaver mató al final de "Alien 4 - La Resurrección" (aquel cuco que se destripó al vacío por el pequeño orificio que Ripley hizo en la ventana de la nave, el mismo que sin proponérselo cumplió a cabalidad el conocido pasaje bíblico que dice ... es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que El Chino entre al Reino del Señor...).



No pensé que sucedería, pero debo confesar que de un tiempo a esta parte el Ajá se ha convertido en mi pasquín favorito, desplazando por completo a mi otrora amado diario El Chino (único ex fujimorista que recibió inmerecidamente todo mi perdón, absolución y bendición). Sucede que El Chino ha sufrido una inexplicable transformación en los últimos meses, adoptando una monserga de orate religioso que anuncia con cartel en mano el fin de nuestros tiempos, una conversión semejante a la de un vil pecador sin remedio que decide acogerse a la gracia divina en vista de su inminente muerte. Las calatas y las vedettes, los videos sexuales, el manual de poses, los horóscopos eróticos, las fotos porno y los consejos de catre que adornaban sus bellas portadas (ver sidebar, aquí a la derecha nomás) han sido repentinamente reemplazados por asquerosos titulares apocalípticos del tipo: "el mundo se acaba en el 2012", "asteroide arrasará con la humanidad", "aparece virgen que llora sangre", "Nostradamus y las profecías mayas", "los 4 jinetes del apocalipsis", "los marcianos vendrán a rescatarnos", "ya nació el anticristo", "Obama es el Papa negro", "se revela tercera carta de Fátima" y demás estupideces dignas de mentes enfermas y trastocadas.
¿Qué te ha pasado, mi Chino?, ¿por qué me haces sufrir así? ¿Qué oscuras manos manejan ahora tu incierto destino? No, no es en serio, a ti no te puedo mentir. Me recontra cago de la risa contigo. Es por este tipo de cosas que te amo tanto, mi Chinito amarillo.

 
 

Leer mas...


El encuentro de Magaly Medina y Gisela Valcárcel - La pelea de Beto Ortiz y Aldo Miyashiro

... el (des)encuentro de dos divas


Enemigas Intimas: la loca Ortiz y el chino Miyashiro
- las nuevas divas de la televisión peruana -

Diva 1: Es un hallazgo periodísticamente divertido, nadie sabía que existía. Alguien se puso a revisar archivos de programas antiguos, encontró esto y lo trajo.
Diva 2: A mí me parece algo tonto. ¿Cuál es el hallazgo de que Gisela y Magaly se hayan encontrado hace un montón de tiempo? Lo que pasa es que tú tienes un asunto con Magaly. Deja de sacar todo lo que ella hace, mejor anda conduce un programa con ella.
Diva 1: Puede ser que yo esté obsesionado con Magaly, pero creo que estás trasladando una discusión de Directorio a las pantallas y quizás tu inexperiencia en programas en vivo te haga hacer esto. Las discrepancias se discuten fuera de pantalla porque al público no le interesan.
Diva 2: Sucede que esto es producto de tu necedad. El hecho que seas el conductor más importante no significa que tengas que hacer tu agenda personal en el programa. Los problemas que tengas con otros escríbelos en tu periódico, pero aquí no jodas. El programa no es una pantalla donde tengas que insultar.
Diva 1: Que niñería tan absurda. ¿Algún gerente te ha encargado que hagas esto?
Diva 3: jaajaaaaii!! (cachito).

Enemigas Intimas


Magaly y GiselaMagaly Medina y Gisela Valcárcel, las archienemigas más populares de la televisión peruana, tuvieron un pintoresco encuentro en una cena de agasajo a periodistas realizada 20 años atrás, hecho inédito que recién se dio a conocer la noche de ayer. En su más reciente edición, el programa 'Enemigos Intimos' difundió un video que muestra a una desconocida (e irreconocible) Magaly Medina compartiendo un beso y un abrazo con Gisela Valcárcel, sin imaginar que años más tarde ambas se convertirían en las rivales más encarnizadas del showbiz lorcho. El singular encuentro Valcárcel-Medina ocurrió en una cena organizada por el programa 'Aló Gisela' dentro de las instalaciones del restaurante Bertolotto, donde la señito premió a los en ese entonces complacientes periodistas de espectáculos con una serie de artículos electrodomésticos. En dicha velada, Magaly ganó un picador manual de verduras que le fue entregado por la propia Gisela (previo esforzado salto desde el estrado), quien además del obsequio le dio un abrazo y un beso. "Y sigamos con la rifa, señores. El picatodo es para el número 32928 que pertenece a... ¡Magaly Medina de la revista Oiga! Aplausos por favor. Y es un miniprocesador todavía... ganadaza!", exclama Gisela, quien aparece sentada en la mesa de honor junto al desaparecido productor Guillermo Guille.


Magaly Medina y Gisela Valcárcel juntas por primera vez


El Comentario de la Semana
El comentario de la presente semana viene por gentileza del usuario "Hero", quien se hace acreedor a dos cajas de jebes Piel y una dotación de gaseosas Kola Real para el resto del mes. Favor de coordinar la entrega de premios por interno.

Hero escribió un comentario en "Eva María Abad y el caso de los Cromwell-videos":
doctor monique eres una vieja puta cachera poto roto sidosa me das asco, personas como tu retrasan el peru, enferma de mierda, macha seca, no te pagaria ni 10 centimos por cacharte, ni mi perro te cacharia putazaaaa
pdt. y pa la proxima pon el video puta


Posts Relacionados:
  • Pelao Cabeza de Pinga y Melcochita - La Escuelita de la Estupidez

  • Jimmy Santi vs. Melcochita - La Pelea del Siglo
  • Leer mas...


    La última de Alfredito González: El Chiste "3 Leches"

    ... la amenaza porcina


    Alfredo Gonzalez cuenta sus clásicos chistes de "3 Leches"
    las víctimas de turno: Gisela Valcárcel y Magaly Medina

    Alfredo GonzálezEl polémico Alfredo "gordo" González volvió al ruedo para hablar de su tema predilecto: el chancho, y lo hizo con la finalidad de instar a la población desinformada a consumir carne de cerdo, embutidos, salchicha huachana y chicharrón en tiempos en que el pánico generalizado cunde por la llamada Gripe Porcina o virus de la Influenza AH1N1. "Esas son huevadas, jamás te va a dar gripe porcina si te metes un atracón de cerdo, así que le digo a la muchachada que no tenga miedo de comerse su rico pan con chicharrón. El peor 'chancho' que existe en Lima es el de Magaly Medina, porque es flaco, blandengue y trajinado, peor que bolsillo de payaso, ese sí que enferma", comentó entre risas el buen Alfredito, a la vez que se engullía una humeante fuente de frejoles con lonja. Y para no quedarse a medias sentenció: "Mariella Zanetti tiene el mejor chancho de la televisión. ¡Tiene un chanchazo, compadre!". ¿Y el de Laura Bozzo?, le preguntamos. "Eso lo tendría que responder Christian, él conoce todos los huesos de su tía", espetó, mientras un escurriente pedazo de lonja chorreaba por su barbilla.

    Mentiras Verdaderas:
    "Desde que dejé la presidencia de la U, la institución entró en crisis".

    Alfredo González, expulsado de por vida del club Universitario de Deportes.


    Bonus Track 01
    Un buen día, los galifardos de El Blog de Cayo llamaron al programa "Belmont Internacional" con la sana intención de enviarle a Don Alfredito Gonzalez Salazar un afectuoso saludo y hacerle extensivos los parabienes de rigor con ocasión de su onomástico número 61. O al menos eso fue lo que le dijeron al inocente tipo que filtra las llamadas telefónicas que salen al aire...


    El Blog de Cayo le manda "cariñosos saludos" al gordo González

    Frase de antología la que se mandó el truhán de Belmont en presencia del 'Angelito' Giancarlo Vacchelli, también conocido en los bajos fondos con el sobrenombre de Bebé Sinclair: "Mira a Ronaldinho, ya se quedó sin piernas". La extraña expresión facial del menor de los Sinclair en el minuto 0:09 se está convirtiendo en el nuevo clásico de RBC: precisamente el mismo gesto que puso cuando Clelia Francesconi le metió su 'estatequieto' por el Día del Discapacitado. Solo falta que el Pelao Cabeza de Pinga se apunte en lista para meterle su chiquita y con eso completamos la trica. No hay nada que hacer, el 'Angelito' anda premiado y encima lo tienen de hijo.
    Las razones de esta cobarde actitud, a continuación...

    Crónicas de la Farándula Kitsch denuncia la asquerosa campaña de amedrentamiento a la que sistemáticamente viene siendo sometido Giancarlo Vacchelli debido a unos controversiales comentarios que el popular 'Angelito' hiciera en el pasado sobre la exigua y casi nula belleza de la colombiana Lucecita, estrella principal del canal positivo: "No entiendo por qué la prensa y el público elogian tanto el físico artificial de Lucecita, si ni siquiera es bonita. Para mí es una señora del montón. Encima es figuretti y por la forma en que se viste ya hasta parece una vulgar vedette". Uy chucha. Tú también te las buscas pues Sinclair, no puedes agarrar carne RBCina y esperar recibir tu sueldo completo a fin de mes. De todos modos cuentas con el apoyo solidario de esta tu casa blogueril. Y ya dejen de joder al Angelito pues carajo. Fuerza Perú.

    El Angelito Giancarlo Vacchelli



    Bonus Track 02
    Si bien coincidimos con el marrano González en cuanto a la ingesta compulsiva de chancho, es menester guardar especial cuidado con la procedencia del mismo, evitando adquirirlo en chancherías al paso, criaderos clandestinos y basurales no autorizados. A manera de prevención, les presentamos un ilustrativo video en donde se muestra a una paciente femenina de 25 años de edad con la sintomatología típica de la temida neurocisticercosis. "Muy buenas noches Panamá. Confucio, fue uno de los que inventó la confusión, y por eso se lo ha de lo más ante-iguo, fue uno de los chinos japoneses que fue de lo más antiguo. Gracias" (sic).


    Miss Panamá y las consecuencias de comer chancho con triquina


    PS: Y para el inútil de Enemigos Intimos que hizo el reportaje "El Señor de los Chanchos": no te hagas el pendejo y deja de asociar la banda sonora de Benny Hill con el gordo González que esa idea es mía pues huevón.

    Posts Relacionados:
  • Alfredo Gonzalez traga rico en La Tribuna de Alfredo

  • La Tribuna de Alfredo - EL BLOG

  • Todos los posts del Pelao Cabeza de Pinga (RECOMENDADO)

  • Todos los posts de Lucecita (RECOMENDADO)

  • Leer mas...