Doctor Monique

Crónicas de la farándula kitsch
 
Ambar... En su habitual recorrido por la ciudad, nuestra combi se detiene ante la luz roja de un semáforo ubicado en una de las sucias esquinas de la céntrica Av. Abancay. En el kiosko de al lado, un hombre de mediana edad ojea los titulares del día. Tiene sobrepeso y bigote. Estrena lentes oscuros de imitación. Su camisa blanca, recién planchada, no solo revela un abultado vientre, sino también algunos pequeños remiendos por entre las costuras. Viste un pantalón beige que probablemente cerró con no poco esfuerzo. Muerde un mondadientes, el mismo que sostiene obsesivamente con unos rechonchos deditos enfundados en toscos anillos de metal. Se divierte "cireando" a las empleadas domésticas que han salido a hacer sus compras de última hora. Ninguna le hace caso. Antes que la luz del semáforo cambie a verde, el tipo sube a la combi abriéndose paso a empellones. Algunas señoras le recriminan su prepotencia. Apesta a colonia barata. Se ubica en el último asiento del vehículo, a la vez que lanza un vulgar suspiro. Sonríe, o al menos eso parece. Saca un diario chicha del bolsillo trasero y lo abre en la página central. Los estrafalarios artículos impresos en fondos multicolores iluminan su rostro. No lee los textos, en lugar de eso se deleita viendo inmensos culos de vedettes. Tal vez leerá después, si es que hay ganas. Este blog está pensado precisamente para gente como él... (aunque nunca se sabe, puede que te guste a ti también).
 
 

Tetona Sabrina Sabrok escupe a juez de Bailando por un Sueño

... tomátela




Sabrina Sabrok escupe a Jorge Lafauci en Bailando por un Sueño

Escándalo en la versión parrillera de "Bailando por un Sueño". La argentina Sabrina Sabrok, popular entre el público pajeril gaucho por haberse inyectado 6 litros de aceite de avión en los pechos, fue inmisericordemente expulsada del exitoso reality de baile debido a que le lanzó un certero escupitajo a uno de los miembros del jurado. La controvertida escena, ocurrida minutos antes de conocerse a las parejas sentenciadas de la gala, se inició cuando Sabrina Sabrok se acercó al presentador Marcelo Tinelli con el aparente propósito de hacer una breve intervención, pero lejos de dar un inocente comentario se abalanzó repentinamente sobre el micrófono para luego apuntar con su dedo inquisidor al polémico periodista de espectáculos y miembro del jurado, Jorge Lafauci. "Le traigo un recado a este carcamán que se atrevió a decir que los mexicanos son una raza fea. Mi marido es mexicano, y esto es de parte de él y de todo el pueblo de México... ¡Viva México, cabrones!", exclamó la exuberante mujer. Acto seguido, escupió a Lafauci en el rostro. Tinelli y el jurado se quedaron pasmados. La situación descolocó a todo el equipo de producción. El respetable pidió cabeza, siliconas y rabo. El andrógino soñador rompió en llanto. Gerardo Sofovich tomó la palabra para anunciar que la Sabrok estaba expulsada de la competencia (de por vida). Una desafiante Sabrina abandonó el escenario junto a su marinovio de peluca punk color rosa, no sin antes mostrar su dedo medio a la cámara y mentarle la madre al público presente en el set.

Yo lo único que pido es que traigan a esa huevona y que la pongan a bailar con el Puma Carranza. A ver si así lo desahueva.

Sabrina Sabrok en Bailando por un Sueño
El Nombre del Escándalo: Sabrina Sabrok y soñador pato (Gianella Neyra 2)


Bonus Track
Sabrina Sabrok destapa sus 42G para mostrar las bondades del aceite de avión.


Sabrina Sabrok hace striptease

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    Dr. Monique se une a la campaña 'Adopta un Congresista'

    ... el diablo en campaña

    Y porque en Doctor Monique también perdemos el tiempo en huevadas y en payasadas, hemos decidido unirnos a la inútil campaña "Adopta un Congresista", altruista iniciativa promovida por esa señora gordita que le hace la competencia al exitoso programa de mi chochera el "Pelao Cabeza de Pinga" y que en los últimos días ha sido ridículamente acogida en cadena por algunos blogs locales de la manera más oportunista y bajo el amparo de una falsa moralidad.
    Nos subimos al carro, qué chucha. El Doctor Monique también ha sucumbido ante esta huachafa (y muy lamentable) fiebre bloguera-egotripista-figuretera.

    Razones en común para unirme a la campaña "Adopta un Congresista":
  • Mi blog y yo somos la cagada (ver película "Juntos son Dinamita").

  • Soy la cagada porque tengo un blog.

  • Me alucino un adalid de la cholósfera.

  • El pueblo me sigue (lectores pajeros, saludos).

  • Me autodenomino "blogstar".

  • Me juro un líder de opinión. Lo soy.

  • Me gusta que me reconozcan en la calle por mi blog.

  • Me mojo cuando me mencionan en los medios y en otros blogs.

  • Me encanta--ría salir en TV hablando acerca de mi blog.

  • Hago campañas para que voten por mí en concursos de blogs.

  • Amo tanto mi blog que en los concursos voto por mí mismo.

  • Soy un palomilla de ventana, yo también puteo políticos desde mi blog.

  • Me gusta la peliculina.

  • Soy un fiscalizador de la putamadre.

  • No tengo mejor cosa que hacer.

  • No tengo otra cosa que hacer.

  • Me rasco las bolas.

  • No tengo hembrita que me rasque las bolas.

  • Me rasco las bolas frente al monitor de mi PC.


  • En resumidas cuentas, no tengo vida. Mi vida es la virtual, mi vida es mi blog, mis 20 posts diarios y mis comentaristas ayayeros (con quienes, por cierto, chupé unas chelitas en el BlogDay mientras veíamos de lejitos a las riquísimas anfitrionas con sus licras bien al cuete). Pero igual soy "cool", porque ser bloguero y postear pichuladas y pajas mentales es "cool".
    Por eso y por muchas otras cosas más yo también adopto a un congresista:


    CONGRESISTA ADOPTADA

    13 - El Culo de Susy Díaz

    ESTE MISMO CULO SE POSO 5 AÑOS ENTEROS ENCIMA DE UNA CURUL...
    HOY, 8 AÑOS DESPUES, PIDE A GRITOS UNA AUDITORIA.


    Nuestra intención no es precisamente fiscalizar a la (ex) congresista Ivonne Susana Díaz Díaz (nosotros no perdemos el tiempo en ese tipo de cojudeces, salvo -muy ocasionalmente- en este cochino blog), sólo vamos a auditar y fiscalizar su tan codiciado culo y a averiguar todo lo que hizo con él durante su nefasta gestión congresal. Pero tampoco quiero pecar de ingenuo, y es que dado el prolífico devaneo curricular de nuestra querida Susy, abocarnos a tamaña empresa parece una labor más que difícil y complicada, por no decir imposible. Aún así no es necesario andar muy sobrio como para darse cuenta que a las finales resulta mucho más fácil fiscalizar el trajinadísimo culo de la señora Díaz a que los pelafustanes que tenemos por congresistas acepten rendirle cuentas a una sarta de alucinados hueveros virtuales con ridículas ínfulas auditoras. Para figurettis nos basta con el mismísimo hemicirco y con mi consentida farándula kitsch limeña.

    Susy Díaz en campaña

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    Perú 1 - Argentina 1: Gol de Fano narrado por Daniel Peredo

    ... con los huevos de Vargas


    Battaglia, Riquelme, le da la vuelta para que la tenga Messi, va Messi para cambiarle el ritmo, sigue Messi, va Zambrano para buscarlo, Vargas, recuperó Vargas, el servicio largo para buscar a Rengifo, apóyate con Paolo De La Haza, Vargas, va Vargas, empuja Vargas, quiere pasar Vargas, sigue Vargas, lucha Vargas, pasó Vargas, qué bien la hizo Vargas, aquí está el empate, en el área espera Ñol, en el área espera Ñol, está, gol gol gol gol, goooooooooooool gooooooooooooool gooooooooooooool goooooooooooool goooooooooooool goooooooool peruano, con el corazón de Vargas, con los huevos de Vargas, con el empuje de Vargas, con el pundonor de Vargas, con el corazón de todos, lo hizo Vargas, la metió Fano, la metió Fano, pita Amarilla, no merecíamos perder, no merecíamos irnos con las manos vacías, no merecíamos el uno a cero en contra, apareció Fano, apareció Fano en el final, apareció Vargas empujando, tuvo tiempo hasta de sacarse a un argentino, tuvo tiempo hasta de empujar a Battaglia, tuvo tiempo hasta para levantar la cabeza, tuvo tiempo hasta para mirar a Fano, y Fano hizo su trabajo, Fano hizo lo que hace un goleador, Fano hizo lo que hace un 9, ahí Fano, en el área Fano, es el mejor final que me ha tocado narrar, PERU 1 Argentina 1, comenta después de todas las repeticiones, Alberto Beingolea en CMD.

    Los hinchas más entusiastas afirman que la emotiva narración de Daniel Peredo pasará (junto con la imparable corrida del Loco Vargas y el posterior gol del Cholo Fano) a los anales de la historia deportiva peruana, tal como sucedió con el clímax sexual del gran Augusto Ferrando durante la narración de la hazaña de Santorín en el Pellegrini (no te pares negrito, no te pares negrito lindo), o con las lágrimas de ese otro aficionado a los caballos (de los que andan en dos patas y se paran en las esquinas de la Arequipa) que es Martinez Morosini mientras narraba el gol de Hugo Sotil contra Chile en el '77 y el de Guillermo La Rosa contra Colombia en el '81, o con la desgarradora emoción de Lucho Izusqui en los puntos finales del equipo peruano de voley contra el seleccionado de China en las Olimpiadas de Seúl '88 y, sobre todo, en el gol de Perico León a la Argentina en las eliminatorias de Mexico '70. Aunque nada tiene que ver con el tema en cuestión, una mención especial para El Veco y su vergonzosa moqueada (toda una Magdalena el puta), anunciando desde el studio 3 de Pantel -con cara de se me murió mi zambo- el resultado positivo del control antidoping del maestro de la coca Don Diego Armando Maradona de la Blanca (sabés vos, la pelota no se mancha, snif, coca), marcando así, involuntariamente, un hito en la televisión peruana: derramar (en vivo) un mar de lágrimas por un colega de tiros. Carajo, no quiero desviarme del café de la presente semana. Es cierto que cada quien vive el fútbol a su manera y que cada quien tiene el entero derecho de festejar a su modo. Y aunque soy un fanático a muerte de la selección peruana, el gol del empate en el último segundo me importó tanto como el primer pajazo de Poggi. A estas alturas de la eliminatoria, cuando se comparte el sótano de la tabla con Bolivia, el hecho de que el seleccionado nacional empate jugando en Lima es la misma huevada que perder, al final el gol de Fano -pese al encomiable esfuerzo y tenacidad de Vargas- no marca la diferencia, salvo para subirle la moral a unos cuantos millones de tristes huevones que se fueron a dormir con la tranquilidad de saber que el equipo de sus amores empató sobre la hora con la peor selección argentina de la que se tenga memoria. Festejar dando vivas y saltando de alegría por un miserable 1 a 1 en casa viene a ser algo tan mediocre y estúpido como tener un blog y ufanarse por ello. Despierten, chuchasumadres.

    goles son amores

    Bonus Track
    Y hablando de Lucho Izusqui, aquí les dejo una carnecita gracias al auspicio de radio Ovación. El siguiente diálogo tuvo lugar durante la transmisión radial de la carrera de Los Caminos del Inca de 1970.
    En los micrófonos, Lucho Izusqui y Orlando Huapaya Huapayita:
    - Atención Lucho Izusqui... coche a la vista... coche a la vista...
    - Sí, adelante Huapayita, adelante, lo escucho... pero antes le invito una lustradita.
    - Gracias, que sea con Betún Kiwi... coche a la vista... se aproxima a 500 kilómetros... viene raudo el 101 de Henry Bradley... está a 200 kilómetros... ahora a 100 kilómetros... y pasooó el auto de Bradley... Ahora sí, adelante Don Lucho Izusqui en estudios, ¿cuál es la pila que usan todos los peruanos?
    - Oiga, Huapaya
    - Sí Lucho, lo escucho...
    - Usted habrá querido decir 500 metros, no kilómetros. Si usted ve el coche a 500 kilómetros entonces lo felicito.
    - Gracias Don Lucho...

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    Precios de entradas Concierto R.E.M. en Lima

    ... conciertos

    R.E.M. en Lima

    Lo que la semana pasada fue un rumor, hoy es toda una realidad: R.E.M. viene a Lima. Pero eso no es todo, la banda de Michael Stipe, una de las más importantes del mundo, tocará el 14 de noviembre nada menos que en el Estadio Nacional como parte de la gira mundial que presenta "Accelerate", su extraordinario último disco en estudio. El anuncio lo realizó Coqui Fernández, representante de People & Music, promotora del show en el Perú, quien calificó al espectáculo como el acontecimiento musical más importante de los últimos años en el país. "Se trata, sin duda alguna, del concierto más importante que haya sucedido en el Perú, ya que R.E.M. es una agrupación que se encuentra casi al mismo nivel de bandas como U2 o Rolling Stones. Esto marcará el inicio de algo más grande en este país, pero no quiero adelantar nada, solo diré que se preparen porque lo mejor todavía está por venir", señaló el empresario. Y aunque hace unos días se filtró que el concierto se realizaría en el Jockey Club del Perú, Fernández dijo que al final optaron por el Estadio Nacional ya que su empresa confía plenamente en el éxito del evento. "El show que ofrecerá R.E.M. en Lima será de primer nivel, estará muy a la altura de los ofrecidos por U2, Madonna o Rolling Stones y contará con todo el despliegue técnico utilizado en Europa y Estados Unidos, por lo que incluso sabemos que el Estadio Nacional quedará chico para una megabanda de la categoría de R.E.M.". Al tratarse de un show masivo (de toda la gira latinoamericana Lima será la única plaza en la que R.E.M. tocará en un estadio) las entradas tendrán precios variados los cuales estarán al alcance de todos los bolsillos: desde la zona popular llamada "Losing my Religion" (a un precio de apenas S/.28.00, ubicada en la tribuna popular Norte), pasando por las zonas de cancha como "The One I Love" (S/.52.00), "Man on the Moon" (S/.220.00) y "Stand" (S/.480.00), hasta la más cara "Shiny Happy People" (S/.600.00, ubicada en los palcos de la tribuna Occidente), entre otras, las mismas que contarán con un descuento del 25% desde el 1 al 31 de octubre si son adquiridas con tarjetas Interbank (Visa, Mastercard, Megaplaza, Plaza Vea, American Express).

    Zonas Concierto R.E.M. en Lima

    Precios Concierto R.E.M. en Lima


    R.E.M. en Lima
    Fecha: 14 de noviembre
    Lugar: Estadio Nacional
    Hora: 10:00pm

    - Shiny Happy People - Palco: S/. 600 (S/. 450 *)
    - Shiny Happy People - VIP: S/. 520 (S/. 390 *)
    - Stand: S/. 480 (S/. 360 *)
    - Drive: S/. 420 (S/. 315 *)
    - Electrolite: S/. 340 (S/. 255 *)
    - Orange Crush: S/. 260 (S/. 195 *)
    - Everybody Hurts: S/. 220 (S/. 165 *)
    - Man On The Moon: S/. 220 (S/. 165 *)
    - Supernatural: S/. 140 (S/. 105 *)
    - What’s The Frequency Kenneth?: S/. 100 (S/. 75 *)
    - The One I Love: S/. 52 (S/. 39 *)
    - Losing My Religion: S/. 28 (S/. 21 *)

    * Precios de las entradas con 25% de descuento del 1 al 31 de octubre con tarjetas Interbank (Visa, Mastercard, Megaplaza, Plaza Vea, American Express).


    Pedido del Doctor Monique: Traigan a Pearl Jam, chuchasumadres.
    precio+entradas R.E.M. concierto+R.E.M. R.E.M.+en+Lima Losing+My+Religion The+One+I+Love Man+On+The+Moon Stand Everybody+Hurts Shiny+Happy+People

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