Doctor Monique

Crónicas de la farándula kitsch
 
Ambar... En su habitual recorrido por la ciudad, nuestra combi se detiene ante la luz roja de un semáforo ubicado en una de las sucias esquinas de la céntrica Av. Abancay. En el kiosko de al lado, un hombre de mediana edad ojea los titulares del día. Tiene sobrepeso y bigote. Estrena lentes oscuros de imitación. Su camisa blanca, recién planchada, no solo revela un abultado vientre, sino también algunos pequeños remiendos por entre las costuras. Viste un pantalón beige que probablemente cerró con no poco esfuerzo. Muerde un mondadientes, el mismo que sostiene obsesivamente con unos rechonchos deditos enfundados en toscos anillos de metal. Se divierte "cireando" a las empleadas domésticas que han salido a hacer sus compras de última hora. Ninguna le hace caso. Antes que la luz del semáforo cambie a verde, el tipo sube a la combi abriéndose paso a empellones. Algunas señoras le recriminan su prepotencia. Apesta a colonia barata. Se ubica en el último asiento del vehículo, a la vez que lanza un vulgar suspiro. Sonríe, o al menos eso parece. Saca un diario chicha del bolsillo trasero y lo abre en la página central. Los estrafalarios artículos impresos en fondos multicolores iluminan su rostro. No lee los textos, en lugar de eso se deleita viendo inmensos culos de vedettes. Tal vez leerá después, si es que hay ganas. Este blog está pensado precisamente para gente como él... (aunque nunca se sabe, puede que te guste a ti también).
 
 

El Diario de Mario Poggi y su Consultorio Virtual

... Doctor Poggi online

Mario Poggi - Consultorio Virtual

"Advertencia: Esta página web puede herir la suseptibilidad de algunas personas, .También les informo que sufro de Dislexia, por lo tanto encontrarán muchas faltas de ortografía, espero la compresión del caso. Esta página es coprolálica.Gracias conchetumadre. Mario Poggi".


Poggi manda saludos a Toledo, Elian Karp y Alan García

Versión sin censura (Poggi calato): aquí

Mario PoggiHola amiguito, como estas? Juntos vamos a tener una conversacion virtual para encontrar tu "no-yo", el que te martiriza, y le vamos a sacar la mierda, mis terapias antidepresivas tienes que seguirlas todas, por que si no te suicidas, la regresión que hago llegaremos a lugares todavía no conocidos y podrás darle lógica al por que de tus apegos, por que te enamoraste de esa rechucha desumare que caga todo los días. Utilizo el lenguaje coprolalico por que es el único que puede traducir un sentimiento en la cual te daña. Estoy en mi mejor momento y hasta tengo ganas de lanzarme de Presidente. Tu debes votar por mi, por que yo con esta página te hago el favor de ayudarte, y con tu voto tendrás la oportunidad de devolverme la paz que te di. Gracias. Attmnte. Mario Poggi.


1. La Poggi-Encuesta
Captura de pantalla de El Diario de Poggi. Pregunta: Mujer, ¿quieres echarte un polvo con Mario Poggi?

     

Resultadosvotos%
No, no pasa nada675%
Sí, pero sin correa112.5%
Sí, pero con condón112.5%
  Número de votantes: 8


2. Consultorio Virtual
Por favor deje sus preguntas e inquietudes a Mario Poggi y él se encargará de responderlas a la mayor brevedad...

*****

Mensaje enviado por Alfredito el 29-12-2008
Asunto: Loca por la rata
Doctor Mario, tuve una enamorada con la que practicaba exclusivamente relaciones sexuales contranatura. Ella casi nunca quiso que la penetrara por la vagina, en nuestros encuentros amatorios siempre me pedía que le diera por atrás. Hace unos meses terminamos. Ahora ella ha sido internada en una clínica de reposo y le han diagnosticado esquizofrenia. Mi temor es que de tanto darle por el ano la haya vuelto loca. Estoy angustiado porque no quiero llevar ese peso sobre mi conciencia. ¿Qué consejo me puede dar usted?

*****

Mensaje enviado por Gabriel el 16-09-2008
Asunto: Atraído por usted
Soy de Buenos Aires. Mire, Dr., bajé un video suyo de internet (ahora lo tengo en mi computadora) en que Ud. aparece desnudo, tomándose el pene erecto y sacudiéndolo, y le grita a la Cumbre Interandina y a Alan García. Me gusta verlo, me siento muy atraído por usted. Lástima que vivo tan lejos, sino trataría de visitarlo y... No sé si debo curarme de esta atracción innatural o si es algo normal. Le pido que me responda, por favor.

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Mensaje enviado por Paul el 06-09-2008
Asunto: Preocupado
Me considero 100% heterosexual, he tenido relaciones heterosexuales, pero cuando veo a un hombre me excito. ¿Qué significa eso? Me siento atraido por mi profesor de Marketing... ¿Cree que soy gay? Ayudeme por favor.

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Mensaje enviado por Carla el 05-09-2008
Asunto: Creo que ya no soy virgen
Un dia me quede dormida en el parque Kennedy, y cuando me desperte ya no tenia pantalon y sangraba mucho por mis partes intimas. ¿Què puedo hacer Mario? Estoy en un dilema.

*****

3. Ultima entrada del diario de Poggi
Hace 2 semanas recibi la noticia, me operaran de la prostata en el ipss, fui donde mi hija karla para comunicarle de mi fallesimiento, estoy pesimista y creo que me voy a morir. quiero vender mi casa i irme a ica ,,,me estoy corriendo los ultimos pajasos.
Fin de la Transmisión.

Más información en:
El Diario de Mario Poggi - http://www.eldiariodemariopoggi.com

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Nota del Doctor Monique: Siguiendo el pésimo ejemplo de ese ganso de El Comercio que sacó "el libro del blog", Poggi lanza con bombos y platillos "el DVD del libro" (punto para Poggi, siempre a la vanguardia). Así como este par de cagados, nosotros también intentaremos ganarnos con un sencillo extra (3 lucas china) sacando a la venta "el calzoncillo del blog", o algún otro accesorio descartable que probablemente nadie se animará a comprar, tal como sucedió con los vergonzosos casos arriba mencionados. A pesar de ello les recomiendo mantenerse al pendiente, amables lectores pajeros, porque habrá sorpresas. La creatividad nos une.

Bonus Track
En esta poco lograda cámara indiscreta el empresario televisivo Brad Pizza ilusiona al doctor Poggi con el sueño del programa propio, una broma cruel que hace escarnio de un hombre necesitado, hecho reprobable que no tiene nombre. Al grano. En el video podremos encontrar algunos chispazos de genialidad que lamentablemente quedan en meras intenciones: el anuncio del doble de Panchito Tudela (después del fiasco que significó el hijo de Bayly año y medio atrás, aquí veremos un adelanto de lo que será la tan esperada nueva palomillada del loco: la aparición de un tipo que afirma ser el hijo perdido de Felipe Tudela y que, al mejor estilo de las sanguijuelas Aljovín de Losada, entrará en la mediática disputa por el premio mayor); "ya van 3, Mario" (body count, incluyendo a Angel Díaz Balbín); las brillantes ideas del doctor para la escenografía de su programa; "déjenlo dormir nomás" mientras se dispone a abandonar presuroso el set del teatro Astros ("chucha, lo pasé de vueltas"); las sentidas lágrimas de una ilusión perdida... en fin, las palabras sobran. Sin más preámbulos los dejo con el loco Poggi. Feliz Año.


Cámara escondida a Mario Poggi en Astros de la Risa

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    Alfredo Gonzalez traga rico en La Tribuna de Alfredo

    ... RBC Canal Monse - Episodio III: Alfredo, ¡tú sí sabes!


    Las carnecitas del gordo Alfredo Gonzalez
    - VIDEO EXCLUSIVO DE CRONICAS DE LA FARANDULA KITSCH -

    Alfredo GonzalezHace un año Alfredo Gonzalez iniciaba con estas sabias palabras su programa cuasi culinario "La Tribuna de Alfredo", un inusual sancochado de política, actualidad, denuncia social, deportes y gastronomía que el gordo utiliza básicamente como pretexto para comer y beber gratis en cuanta fonda tenga a mal cruzarse en su vil camino: "Saludos amigos, muy buenas noches. Hoy día estamos presentando La Tribuna de Alfredo, un programa distinto en la televisión, sin muertos, sin violadas, sin reclamos de herencias y sin ampays, todo eso se lo dejamos a los programas dominicales". Así es, una muy emotiva introducción. No contento con joder la pita, este gordo conchadesumadre tiene por malsana costumbre estacionar su rolliza humanidad justo en donde menos debería: fútbol, política, negocios inmobiliarios, farándula, gastronomía, radio. Y ahora, televisión. Lo único que falta es que el gordo puta saque su blog en El Comercio. Hoy, tras haber irrumpido matonescamente en 155 locales de expendio de comida a lo largo y ancho de Lima -entre restaurantes criollos, chifas, cevicherías y demás- para degustar con semblante porcino los más de 800 esmerados platillos que se ha engullido enteros él solito y sin desembolsar siquiera un miserable sol, su singular espacio televisivo se ha convertido en el principal referente de quienes andan permanentemente al acecho de los huecos no tan "nice" del buen comer. El point caleta, bueno, bonito y barato. Y sobre todo rico. Ni más ni menos que una bitácora vivencial de la gastronomía popular peruana.

    Pero antes de continuar, lo que muchos estaban esperando, un breve repaso de la vida, obra y gracia de Alfredito Gonzalez, el polémico ex dirigente de la "U"...
    Ingeniero agrónomo de profesión, ex empresario pesquero, ex presidente del club Universitario de Deportes y ex Congresista de la República. 10 años de acciones delictivas, artífice de un forado de 5 millones de soles durante su gestión como presidente de la "U", único responsable de una deuda de 20 millones de dólares impagos a la Sunat, 200 juicios pendientes y 360 en su haber. Suspendido por el Congreso, suspendido por la FPF, suspendido por la FIFA. Expulsado de por vida de Universitario de Deportes a mediados del presente año (con un resultado de 177 socios a favor de su expulsión, 3 en contra, 0 abstenciones). Ni en su casa lo quieren. Coquero, coimero y quizás hasta maricón. Un historial de sobornos, deudas desatendidas, millonarias pérdidas, malos manejos, traspasos turbios, desfalcos. A decir de muchos, un sujeto de intelecto brillante, pero moralmente parapléjico. Un patán. Un mafioso. Un ser grotesco y despreciable. La madre de todos los vicios encarnada en un cuerpo obeso y deforme. Una suerte de Jabba The Hutt, pero real, y peruano para desgracia nuestra. De él se han dicho muchas cosas, y este modesto post se encargará de alimentar aun más el mito, de continuar con la leyenda, como aquella que sindica al gordo como la persona que ordenó a los miembros de la Trinchera Norte la quema del bus de Sporting Cristal, con los jugadores celestes dentro. Todo un gángster.

    Alfredo, eres un personaje polémico...
    - Claro, porque soy franco y directo. Yo no tengo el complejo limeño de "la tapada" ni de "la cojuda".
    Pero siempre andas metido en escándalos...
    - Bueno, sucede que para hacer una tortilla primero hay que romper los huevos.
    ¿Y cuántos huevos has roto?
    - He roto muchos huevos, menos los míos jajajaja (risa de patán).
    ¿Volverías a probar suerte en la política?
    - No, aunque una vez al mes me reúno con varios ex congresistas para tomarnos nuestros piscos.
    En la "U" hay mucha gente que te critica.
    - Me critican por envidia. Soy mucho lote para esos huevones.
    ¿Cómo ves a Universitario ahora?
    - Hasta las huevas, cuando dejé la presidencia la institución entró en crisis. Ahora me extrañan.
    ¿Qué opinas del problema entre la FPF y el IPD?
    - Woodman, Delfino y la mierda de Burga me llegan al ojete, deberían morirse por el bien del Perú.
    ¿Y la selección?
    - La selección debe ser disuelta. Lo del Golf, más que una concentración, parecía Las Cucardas.
    ¿A qué edad fue tu primera vez?
    - A los 14 años, debuté con una zambita en un corralón de la Av. Argentina. En esa época los burdeles estaban por ahí.
    ¿Y aún te juegas tus partidos en el ring de las 4 perillas?
    - Ahora estoy mesurado, el peso no me ayuda, además tengo una lesión en el coxis.

    Alfredo Gonzalez

    Ver tragar a este inmundo marrano es una experiencia inolvidable. Lo digo yo, que tuve oportunidad de verlo en directo por algunos segundos, antes de voltear asqueado por tan desagradable cuadro. Por el bien de mi salud mental, y principalmente por respeto hacia ustedes, amables lectores pajeros, las repulsivas escenas en donde Alfredo Gonzalez se lleva las pezuñas a la trompa para probar bocado han sido oportunamente reducidas a su mínima expresión (ver video al final del presente post). Hace algunos meses fui con un par de amigos a uno de esos chifas que empiezan a proliferar en la Av. Aviación gracias a la influencia -y clandestina gestión- de la ya consolidada mafia china afincada en el Perú. Caso raro el de estos chifas. Durante el día funcionan como apacibles y muy decentes restaurantes de refinada comida oriental, pero pasada la medianoche se transforman en sospechosos karaokes, baños turcos, salas de masajes, casinos, bulines y puticlubs, locales de dudosa reputación maquillados con una linda fachada de hipnóticas luces de neón. Por cierto, hago extensivo mi cordial saludo a toda la colonia china del Perú. Mis amigos y yo aún no habíamos terminado de acomodarnos en una de las mesas del amplio local cuando, de pronto, escuchamos la característica risotada procaz, matonezca y sicaria del gran Alfredo Gonzalez, quien se encontraba a nuestro lado desparramado sobre una crujiente silla que a duras penas se resistía a colapsar. Allí estaba él, nuestro gordo cremoso y mantecoso acompañado de 3 momias de la cuarta edad (probablemente los socios más veteranos de la "U", los mismos que harán su próxima renovación de carnets en el pabellón 50, nichos 14-15-16 del cementerio El Angel), todos alrededor de una modestísima fuente de arroz chaufa (chaufa de pollo, porque ahí no había camarones ni de muestra), tragando como si el mundo se fuera a acabar aquella misma tarde. La experiencia de adentrarse en la Dimensión Desconocida, solo que más palpable y terrorífica. La verdad, no se la deseo a nadie.

    Frases Memorables - La Tribuna de Alfredo
    Algunas perlitas del gordo durante su compulsiva ingesta alimenticia...
    "Toda comida empieza con una rica sopita".
    "Su papita a la huancaína con su aceitunita".
    "Mmmm, que rico sequito de cabrito, con su juguito".
    "¿Qué viene ahora, doctor? Quiero mi tallarín saltado".
    "Que rica lengua carajo, y su patita de vaca con maní".
    "Su arrocito blanco, bien graneadito con su toque de sal".
    "Las conchitas tiernitas y cerraditas son las mejores, aunque tu señora se enoje".
    "Su choclito con su ajicito amarillo".
    "Tráeme mi tacu-tacu, ya lo estoy oliendo".
    "Cómete este chanchito al palo".

    Si hiciéramos un ranking de los personajes más impopulares del ámbito futbolístico peruano de todos los tiempos, la infame lista estaría probablemente encabezada por este Top3 de lujo: Manuel Burga, Nicolás Delfino ("Delfinosaurio") y Alfredo Gonzalez. Aunque suene a broma de mal gusto, antes que Manuelito Burga, el gordo Gonzalez era el dirigente deportivo más odiado del país, honor compartido con ese otro aborto de ser humano apodado "Delfinosaurio". De manera sorpresiva, su merecido status de indeseable ha venido sufriendo un cambio favorable en estos últimos meses gracias a su renovada faceta de conductor televisivo. Increíble, pero cierto.

    Y es así como deviene este apocalipsis televisivo. RBC se ha convertido en un CANAL (CAMAL) imprescindible para mí luego que el implacable Operativo DUNA me bajara el martillo tras 14 hermosos años de impunidad. Y es que su entera programación me resulta una inmejorable alternativa al tan desprestigiado cable: "El Tribunal de la Tele" con Angel Ganoza (y con Winnie Pooh y el fiel escudero Manotas), "El Angel del Deporte" con Giancarlo Vacchelli (y con Elejalder Godos y esa rubia al pomo con pinta de chupapingas brava), "La Noche del 11" con Lucecita Ceballos (y con el huevón de Joselito Carrera y, dupleteando, el tecladista Winnie Pooh again), "A Corazón Abierto" con Ricardo Belmont (y con el inmaculado padrecito Guillermo Oviedo, libre sea de todo pecado, reencarnación de Monseñor Escrivá, otro curita de los cojones), "Contakto Marcial" con Emilio Buller (programa de kung-fu auspiciado por una conocida marca de jebes), "El Perro del Hortelano" con el chato Hildebrandt (y con su pobre hígado, su lengua viperina y sus deditos que parecen salchichitas), "La Tribuna de Alfredo" con el gordo Alfredo Gonzalez (y con Gastón Acurio, porque el gordo lo menciona en 4 de cada 5 programas: "¡Aprende a cocinar, Gastón!, a ti que te gusta comer puro pato y cabrito, cagón afrancesado de mier")... ay carajo, se me salen las lágrimas de la emoción. El mejor canal peruano, no hay nada que hacer.

    Mentiras Verdaderas:
    "Janet, que rica que estás, si por mí fuera te levanto para un choque y fuga".

    Alfredo González a Janet Barboza en "La Movida de los Sábados", programa en el que el ex presidente crema fungió de jurado en el exitoso concurso "La Gordita más Sandunguera".



    Alfredo Gonzalez: Lo Mejor de La Tribuna de Alfredo
    - VIDEO EXCLUSIVO DE CRONICAS DE LA FARANDULA KITSCH -

    El Dato: No se pierdan La Tribuna de Alfredo los sábados a las 8 de la noche y los domingos a las 7 de la mañana, vía RBC. Cagamos, a verlo por YouTube nomás.
    Otro Dato: Sugerencias al correo latribunadealfredo@hotmail.com. A ver si nos ponemos de acuerdo para convencer al marrano de cambiar la programación de "La Tribuna..." a un horario más decente.

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    Trailer de Batman 3: The Caped Crusader (A Quentin Tarantino Film)

    ... barman



    Batman 3 The Caped Crusader

    Noticia solo para fanáticos. Este martes 9 de diciembre sale por fin a la venta la edición DVD y Blue-Ray de The Dark Knight, la esperada secuela de Batman Begins que se convirtió en todo un éxito de taquilla y de crítica a mediados del presente año. La buena noticia es que entre el material extra de rigor podremos encontrar en calidad de primicia el primer teaser trailer de Batman 3 - The Caped Crusader, la próxima entrega del hombre murciélago a estrenarse en el 2011. La mala noticia es, confirmando lo que muchos ya temíamos, la desatinada inclusión del personaje de Robin, quien se presume asumiría el papel de la nueva pareja sentimental del alterego de Bruce Wayne. Mención aparte, el notorio exceso de grasa abdominal de Batman: después de bajar 30 kilos para The Machinist, aumentar 35 para protagonizar Batman Begins, bajar de nueva cuenta otros 40 para Rescue Dawn y recuperar menuda pérdida en pocos meses para The Dark Knight, al pugilista Christian Bale le llegó al pincho todo ese asunto de su radical cambio de peso y se entregó a la buena vida al mejor estilo de mi chochera el gordo Alfredo Gonzalez. Del bailecito (inmortalizado en Los Simpson como "el bati-twist") no emitiré opinión alguna, en la nebulosa del alcohol es usual que el ser humano se degrade a esos extremos. Hasta al temible Batman le sucede.

    DVD (contiene 2 discos)
    - Disco 1:
  • The Dark Knight: Widescreen (2:40:1) Fullscreen 4:3



  • - Disco 2:
  • Entrevistas, escenas eliminadas, comentarios de Nolan, puras huevadas.



  • Trailer de Batman 3 - The Caped Crusader (una película de Quentin Tarantino)





  • Trailer de Batman 3 - The Caped Crusader (una película de Quentin Tarantino)

    fursia: Yummy!
    Batman: You think I can have a sip of that.
    fursia: Be my guest.
    Batman: I gotta know what a 5 dollars shake tastes like that.
    fursia: You can use my straw, I don't have cooties.
    Batman: Yeah, but maybe I do.
    fursia: Cooties I can handle.
    Batman: Alright.
    (riff de guitarra)
    Batman: God damn, this is a pretty fucking good milkshake.
    fursia: Told ya.
    Batman: I don't know if it's worth 5 dollars, but it's pretty fucking good.
    A little later...
    Robin: Ladies and gentlemen! Now the moment you've all been waiting for. The world famous Jack Rabbit Slim's Twist Contest!
    BatiTwist...

    Dato:
    The Dark Knight se reestrenará en los cines de Estados Unidos el 23 de enero del 2009, un mes antes de la ceremonia de los premios Oscar en la que esta cinta parte como una de las favoritas para conseguir varias nominaciones en las categorías principales.

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    Patricio Suárez Vértiz - VH1 Antes y Después

    ... arroz con pato

    seco de cabrito

    Algunos lectores anónimos de este humilde espacio ex masturbatorio me han hecho llegar recientemente unos comentarios un poco subidos de tono recriminándome de manera airada por un supuesto "tufillo homofóbico" que, según afirman, han detectado en varios de mis posts. No voy a contestar los insultos, pues no es mi estilo enfrascarme en aburridas e inútiles discusiones virtuales. Sólo me referiré a la imputación de homofobia, la cual pienso se trata más bien de un pequeño error de apreciación por parte de estas personas. Si estuvieran ellos en lo cierto, este cochino blog no tendría ni por broma el ambiguo título de "Doctor Monique", ni personalmente recibiría yo con humor y condescendencia los numerosos comentarios en los que se me tilda de maricón, mucho menos trataría con el debido respeto y consideración a figuras de la talla de Jimmy Santi, Naamín Timoyco, Jaime Bayly, Alex Otiniano, Juan Carlos Ferrando, Bruno Ascenzo, Brunito Pinasco, Paco Ferrer, entre otros reconocidos personajes del ambiente gay lorcho. Aprovecho el tema para dejar en claro que, separando por completo el asunto de su orientación sexual, el único homosexual merecedor de nuestro entero desprecio, repudio y rechazo es el pseudocómico Carlos Alvarez, una pobre sanguijuela exageradamente sobrevalorada (muchos han tenido el atrevimiento de llamarlo "genio") a quien nos hemos referido antes en justos y cabales términos (entre ellos rosquete, cacanero y cobarde mostacero), razón de la incomprensible indignación epistolar de estos consternados sujetos. Los motivos de este encono los detallaremos muy pronto en un afectuoso post en donde le haremos recordar al imitador de cuarta su servil, vergonzoso y rastrero pasado fujimontesinista. Pero en fin, esa es otra historia y no viene al caso ahondar más en ello, al menos por ahora.

    Como muestra de mi buena fe, dedico el presente post a un exponente de vuestro respetable gremio. Al mejor estilo del segmento "Antes y Después" del canal musical VH1, les traigo un especial de Patricio Suárez-Vértiz que espero sea de su entero agrado. Sin otro particular y deseándoles el mayor de los éxitos, se despide atentamente de ustedes,
    El Doctor Monique.

    Antes. Año 1996. Patricio Suárez-Vertiz y Sra. cantando "Disco Bar", megaéxito de 1995 que traspasó los muros del Splash, del Perseo y del decadente Swing de Petit Thouars para colarse en el no menos trajinado set de Trampolín a la Fama, haciendo bailar contra todo pronóstico al mismísimo negro Ferrando cuando restaban apenas 3 escasas semanas para el memorable final del Trampolín. No se pierdan este momento kitsch de colección.


    Patricio Suárez Vértiz y esposa - "Disco Bar" en Trampolín a la Fama (abril 1996)

    Después. Año 2008. No existe mejor demostración de testosterona que imitar a Mick Jagger. Luckyou es la banda que por estos días un autodenominado "Pat" lidera en Miami, una suerte de hija mongólica y contrahecha de los Stones. Con ustedes, un Patricio Suárez-Vértiz más viejo, más guatón, más pelucón, más amanerado y, por qué no decirlo, más pato. Chúpate esa.


    "Pat" y su banda Luckyou en fallida imitación de los Stones (agosto 2008)


    PS1: Que cague de la risa, el batero no solo se parece sino que es igualito al huevón de "Cevichito" Bertini.
    PS2: No, ese que sale en la foto de allá arriba no soy yo.

    Links de Interés:
  • Luckyou - MySpace


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    Video de Keyra Agustina: El Culo de RBC Canal 11

    ... diosa de fantasías masturbatorias




    Keyra Agustina - Flesh for Fantasy

    Keyra AgustinaAtención lectores pajeros. La argentina Keyra Agustina, célebre en el 2005 por colgar en la red 300 fotografías de su rico cucú (culito hambriento, carnosón, bien paradito y respingón), será el reemplazo de la colombiana Luz Marina Ceballos en el exitoso programa "La Noche del 11" de RBC. Y es que todo parece indicar que la popular Lucecita estaría a punto de dejar el cuartel de Belmont para pasar a integrar las filas de Panamericana Televisión (la verdad no veo gran diferencia en esta jugada, los dos canales, aparte de ser una mierda, tienen una programación de mierda, salvo, claro está, contadas excepciones como el programa de mi chochera el Pelao Cabeza de Pinga, La Movida de Janet Barboza y el predicador brasuca de la medianoche). Contrariamente a la opinión de muchos (ver próximo post dedicado al rey de la mermelada Eddie Fleischman), la reciente suspensión -y próxima desafiliación- del Perú por parte de la FIFA no será impedimento para el arribo de nuevos parrilleros al showbiz cholo. La sexy gaucha ya fue vista en los pasillos del canal del hermanón y en breve será presentada oficialmente para hacerle la corte a los clásicos parrilleros de siempre: la Pepa Baldessari, Paula Marijuan (ver post Video erótico de Paula Marijuán en Latin Lover), el negro Galván, el "Checho" Ibarra (Shevchecho), Osiris Pombo y/o Belén Estévez, los hermanos Guille, Christian Suárez (o "Zuárez", según él, porque el puta ni siquiera sabe cómo escribir su apellido), el tío Giacosa, Cattone, papelito Cácerez (gaucho bamba), entre otras mierdas... en otras palabras, va a estar rodeada de puro maricón.
    Retomando el caso de la colocha Lucecita, su esposo y representante Ronny Ríos (¿representante?, ahora resulta que este huevón vive a costa de las piernas de su mujer) ha afirmado con concha y pana que la colombiana no se siente contenta en RBC. "Lucecita está para grandes cosas y ahora el 11 le queda chico, en mi opinión que allí se quede Joselito nomás (uy xuxa). El día viernes tendremos una reunión con la gerencia y pondremos los puntos sobre las íes. El problema es la falta de presupuesto en la empresa, es casi un hecho que no accederán a nuestras pretenciones económicas, así que evaluaremos otras propuestas más jugosas. Lucecita saldrá esta semana por la puerta grande, no por la ventana", declaró Ronny, quien dijo no estar enterado del nuevo fichaje. "¿Han contratado a una nueva conductora para La Noche del 11? ¿Quién es esa tal Keyra Agustina? No la conozco, luego de Osiris Pombo ahora estas gauchas vienen por móntón. Yo te aseguro que será un pésimo negocio para RBC dejar ir a Lucecita, ni siquiera cien de esas chicas podrán igualarla".
    Ya que lo pide, para el tío Ronny va esta información. Keyra Agustina es una argentina que tuvo el buen tino de colgar en la web SuperTangas unas fotos suyas en "hilo dental" y tanguita. Dichas imágenes causaron sensación no solo en su país de origen sino en el mundo entero (dieron la vuelta al globo en cadenas de email). Recibió, con mucha justicia, el apelativo de "la chica del pompis del millón". Tiempo después colgó un video en YouTube, consiguiendo un éxito arrollador. Keyra tiene ahora 25 años, vive en Buenos Aires y es Licenciada en Sistemas de la Universidad de Morón. Y a diferencia de Lucecita, a esta sí le hago el beso negro.
    Como quien no quiere la cosa, el tan despreciable RBC se está convirtiendo en mi canal favorito: el Pelao Ganoza, la Tribuna de Alfredo, La Noche del 11, el Angel del Deporte... Sí pues, me has cagao bien feo la vida, cochino Operativo Duna.


    Keyra Agustina mostrando su mejor cara
    - Video RECOMENDADO por el Doctor Monique -

    No queda más que reconocer que ese hermanón es un tremendo pendejo. Despidió a todo el staff del noticiero solo para contratar más carne para el pueblo. Pero no carne de equino del mercado de Surquillo y La Parada como canal 13 (habla Kathy Villalobos), sino carne gaucha, sabroso lomo fino de res. "Grade A top choice meat". Jugada maestra. Mis respetos, colorao conchatumadre.

    + Post dedicado a la memoria de El Blog de Cayo, atípico caso de blog peruano inteligente, divertido, bien escrito y sin afanes de figuración.
    Esperamos pronta resurrección.

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    Pelao Cabeza de Pinga y Melcochita - La Escuelita de la Estupidez (video de colección)

    ... juntos son dinamita

    Melcochita y el Pelao Cabeza de Pinga, el inesperado choque de dos grandes de la comicidad peruana. Un sueño hecho realidad. Como no podía ser de otra manera, Melcocha se despacha a su gusto y le mete tres chiquitas al pelón (las tres en menos de 1 minuto, marcando así un nuevo record nacional), todo en el marco de una singular parodia del programa japonés "Gaki no Tsukai", en donde el que se rie recibe macana y chocolate, fina cortesía de Damian y el Toyo. Banda invitada: "Complot" (liderada por el vagal Christian Suárez), rebautizada ahora como "New Complot", flanqueando a un descarrilado Gato Ganoza quien termina siendo la gran sorpresa de la noche al revelarse como todo un figuretti en ciernes. Solo faltaron Tongo y Jimmy Santi para cerrar la chingana, en mi opinión los grandes ausentes de la velada. A estas alturas ya nada me sorprende de la inconsecuente farándula chicha, hasta el inquisidor #1 de la TV basura se presta para la cochinada y baja al llano con tal de figuretear un rato.
    Momento kitsch de colección: el pelón se pone en cuatro (2 veces) para que una chuchumeca tetona le de duro y parejo por troya (Melcocha dixit). Qué dirán ahora las viejas ayayeras que llaman a "El Tribunal" para chuparle la pinga al pelón justiciero, el autoproclamado adalid de la sana y sagrada televisión blanca. Carajo, ¡viva la televisión basura! Y vivan los blogs basura, también. Pelao, a mí nunca me engañaste con tu monserga barata. Yo sabía que eras de los nuestros.

    Luego del rotundo éxito de mi video Pelao Cabeza de Pinga: 10 insultos en El Tribunal de la Tele (40,000 visitas, 400 comentarios, y contando), objeto de culto en YouTube y principal referente del pelón en el ciberespacio (enlazado hasta por Carlín), les traigo un sabroso entremés protagonizado por nuestro querido Pelao Cabeza de Pinga y el genial Melcochita, una cortita para el sano esparcimiento del público asiduo a estas desprestigiadas páginas pajeras, mientras les vamos preparando con mucho cariño la siguiente recopilación de puteadas al pelón (muy pronto: El Pelao 2.0, no se la pierdan).
    Sin más preámbulo les presentamos la última del gato, esta vez ya no en su modesto set de El Tribunal de la Tele, sino en un remodelado salón de clases del Alfonso Ugarte, lugar en donde el popular conductor rememora, una vez más, dulces y tiernas épocas escolares.


    Duelo de Titanes: Melcochita y el Pelao Cabeza de Pinga
    - VIDEO EXCLUSIVO DE CRONICAS DE LA FARANDULA KITSCH -


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    Rossy War y Ana Kohler: Lista Negra de Fujimoristas parte 1

    ... la lista negra de Chollywood (parte 1)

    Rossy War
    Rossy War

    Vladimiro MontesinosHace 10 años empezó a orquestarse un muy bien calculado plan del gobierno fujimontesinista que tenía por objetivo convertir en serviles lacayos a las más reconocidas figuras de la farándula local, el deporte y el periodismo. La dictadura se valió de personajes, en su mayoría populares, que contaban con credibilidad, prestigio y cierto grado de influencia en el público peruano. En resumen, sucias lacras que se dejaron comprar con el dinero de todos los peruanos. La lista es larga y de lo más variopinta: el pseudocómico Carlos Alvarez (quizás el más repudiable de todos los casos), Nicolás Lucar (a quien pronto ajusticiaremos con sogas, gasolina y lampas), las viejas de mierda del programa (in)Utilísimas: Meche Solaeche, Mirtha Vergara y Carmen Velasco, el desaparecido Rubén García (en su lecho de muerte argumentó que el fin justificaba los medios), el cocinero Don Pedrito, Alamo Pérez Luna, Raúl Romero, Alvaro Maguiña, el coquerazo de Efraín Trelles, Laura Bozzo, Martha Sofía Salazar, Ana Kohler, Enrique Vidal, Rosa María Palacios, Ernesto Pimentel, Rosa Elvira Cartagena, Pilar Higashi, Rossy War, Tulio Loza, Jesús Miguel Calderón entre muchos otros miserables del periodismo y la farándula, algunos de los cuales -de manera cínica y desvergonzada- continúan en su burdo empeño de hacerle olvidar a la opinión pública su servil y cochino pasado adoptando hoy una conveniente postura crítica al ex gobierno fujimontesinista, muy contraria al penoso accionar que tuvieron hace menos de una década, en épocas en que tenían bien bajados los pantalones (y los calzones) mientras observaban con pasividad e indiferencia como muchos peruanos nos volcábamos a las calles a protestar por la descarada manipulación de los medios, la evidente corrupción de los poderes del Estado, los tránsfugas, el SIN, la prensa amarillista que difamaba vilmente a la oposición, las cortinas de humo, los abusos y atropellos de la dictadura, y por sobre todo, la ilegal re-reelección, algo que cada miembro de esta infame lista apañó con total venia y complacencia al son de la rica technocumbia. Todos estos pusilánimes vendieron su conciencia de la manera más vergonzosa y asquerosa, por conveniencia y un plato de frejoles. La lista de estos cobardes es extensa, y prometo que cada caso se detallará a su debido momento en este vulgar espacio (ex) masturbatorio. Es así como damos inicio en Crónicas de la Farándula Kitsch a una serie de posts que tienen por finalidad refrescarle la memoria al lector pajero.

    1. Rossy War y Ana Kohler - Soundtrack
    Aunque no pertenezcan a la misma calaña de Nicolás Lúcar, Carlos Alvarez, Efraín Trelles o Laura Bozzo, vamos a iniciar nuestra lista negra con este par de remedo de cantantes: Rossy War (nombre artístico de Rosa Guerra Morales) y Ana Kohler, a quienes he elegido para esta primera entrega porque, como aficionado a la música que soy, suelo asociar frecuentemente canciones con situaciones.

    Rossy WarRossy War, mejor conocida en el ambiente del espectáculo como "La Ronquita de la Technocumbia", era (sigue siendo) una enana chabacana con poses de diva (ver video Recargados de Risa) que tuvo su cuarto de hora de fama a fines de la década pasada. Gracias a su gran arraigo popular fue reclutada por el fujimorismo para respaldar la campaña de la ilícita re-reeleción, debutando en las filas del oficialismo como invitada de honor en el mitin de cumpleaños de Alberto Fujimori el 27 de julio de 1999 en el parque zonal Huayna Cápac de San Juan de Miraflores, evento que congregó a más de 12,000 almas perdidas. El clímax de la gala llegó cuando la fenecida estrella de la technocumbia presentó en calidad de primicia la canción titulada "Perú, país con futuro", una supuesta composición de su autoría que, según se empeñó en aclarar insistentemente, coincidía "de pura casualidad" con el eslogan fujimorista de aquel entonces. Ni su madre le creyó. A partir de ese día, Rossy War se pondría al servicio de la campaña proselitista de Fujimori, fungiendo de telonera barata en los mítines que el ex presidente ofrecía en los distintos puntos del país. El discurso político fue reemplazado por música para el pueblo, y a volumen alto, para terminar de ensordecer a quienes se negaban a escuchar las graves denuncias contra el régimen. Felizmente, y gracias al escándalo que ocasionó el posterior derrumbe de la dictadura en la segunda mitad del año 2000, Rossy War desapareció del mapa por 8 largos años. Muchos de sus fans no le perdonan el hecho de haber sido uno de los rostros más representativos de esa asquerosa campaña. "Vendida", le gritaban a menudo por las calles. La vergüenza le duró, pero no tanto: para nuestro pesar hoy está de vuelta y amenaza con volver a tomar las radios del país.


    Rossy War en "El Identikit" (programa Recargados de Risa)

    Ana KohlerAna Kohler era una charapa medio hocicona que por el año 2000 lideraba un grupo de technocumbia llamado Euforia, uno de los más populares y exitosos del país. Cuando la música chicha empezó a ser usada como arma psicosocial, Ana Kohler pasó a integrar la planilla de la corrupción como agitadora de masas. Basta chequear cualquier video de esa inmunda campaña para darse de palmo con ella: shortcito negro, ombligo al descubierto, bailecito con las piernas abiertas como si quisiera poner un huevo; basta prestar un poco de atención a la banda sonora para poder escuchar su voz. Su canción "El Ritmo del Chino" fue el himno -y símbolo máximo por excelencia- de la campaña re-reeleccionista del dictador Alberto Fujimori. Todos los peces gordos sucumbieron -en vivo y en cadena nacional- ante esta pegajosa melodía tropicalona: Fujimori, Pancho Tudela, Sarabá, Absalón Vasquez, Espichán Tu May, Martha Chavez, la momia Cuculiza, la ballena Keiko, Kenyi, Luz Salgado, Carlos Raffo, Carmen Lozada, Victor Joy Way... y siguen nombres. Cada uno de ellos cometió la indecencia de bailar "El Ritmo del Chino" al menos una vez en algún mitin, y para no redondear el papelón con improvisados movimientos de cadera aparecía la mismísima Ana Kohler dispuesta a mostrarles el camino. La presencia de Ana Kohler se volvió tan rutinaria en las concentraciones masivas al punto que cada 5 frases interrumpía al presidente-candidato para gritar a voz en cuello la parte más reconocible de su canción: "¡Chino, chino! ¡Chino-chino!-chino!" mientras bailaba frenéticamente en medio de una torrencial lluvia de pica-pica. A raíz de la caida de la dictadura Ana Kohler se exilió en Miami, según ella por razones de seguridad, y nunca más volvió al Perú a dar la cara. Hoy brinda esporádicas actuaciones para los peruanos residentes en Estados Unidos. Ojalá se la cache un burro.


    Ana Kohler - El Ritmo del Chino


    A continuación, Rossy War y la versión cumbiambera de "Un día sin ti", canción original del dúo sueco Roxette y crossover a la vez del recordado éxito "Spending my time".
    Aunque es un hecho que no, me gustaría creer que la versión chicha de "Un día sin ti" se trata de un caso de plagio, y que el día de mañana la disquera EMI se tomará la molestia de clavarle una demanda millonaria a esa pareja de mequetrefes conformada por Rossy War y Tito Mauri, hecho que acabará por dejarlos a ambos en la puta calle, lugar de donde nunca debieron salir. Y así jamás volveremos a saber de este inmundo par que un mal día decidió vender su arte en aras del continuismo de la corrupción. Amén.


    Rossy War - Un día sin ti


    Bonus Track
    Concierto de Roxette en Lima, colegio Roosevelt, 15000 asistentes. 05/set/95.


    Roxette - Spending my time (1995, concierto en Lima - Perú)


    Próximo capítulo: Carlos Alvarez

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    Fotos calientes de Lucecita Ceballos (casi calata)

    ... RBC Canal Monse - Episodio II: La Transformación de Lucecita


    El video perdido de Lucecita: Lucecita en bikini (Lima Limón, 2005)

    El presente es un post apto sólo para coleccionistas: material exclusivo de Luz Marina Ceballos en su dulce e inocente época de pre-Lucecita, es decir, cuando aún no caía en las cochinas garras del hermanón. Además, a manera de bonus track, hemos incluído un hermoso video de revisión obligada para el público pajero asiduo a estas vulgares páginas kitsch: "Lucecita quiere pinga". No se lo pierdan.

    Sesión fotográfica de antología. Lucecita posa en fina lencería (2004).

    Lucecita Lucecita Lucecita
    Lucecita Lucecita Lucecita
    Lucecita Lucecita Lucecita
    Lucecita Lucecita Lucecita

    La escultural Lucecita confesó haber pasado por el quirófano para arreglar sus ricos senos. "Me hice un levantamiento de mamas. Después de dar a luz y amamantar a mis hijos el busto me quedó flácido, así que decidí hacerme una cirugía. Eso fue hace unos cuatro años", contó Luz Marina Ceballos, conductora del programa La Noche del 11. El cambio es bastante notorio, tal como habrán podido apreciar en estas antiguas fotografías, las mismas que revelan el "antes" de aquella milagrosa operación. "Conozco al fotógrafo que me hizo esa sesión", refirió Lucecita sobre las imágenes en las que aparece con el pecho plano. La piernona de RBC aclaró, sin embargo, que ya no desea someterse a nuevos arreglos. "No me quiero obsesionar con las cirugías. No me gustaría caer en lo grotesco", enfatizó. Lo curioso del caso es que sigue manteniendo tremendo cuerpo pese a no hacer dieta y a tener buen diente. "Como de todo, pero balanceado. Nunca me mataría de hambre por conservar un buen cuerpo", acotó. "No tengo tiempo para estar yendo diariamente al gimnasio. Mis piernas son cuestión de herencia porque mi mamá también tiene piernas bonitas", remarcó la engreída de Canal 11. A pesar de estar pedida por Frecuencia Latina, Lucecita no quiere sacar la pierna de RBC Televisión. "Estoy comprometida con el canal, así que no me proyecto si más adelante aceptaré o no las ofertas de otra televisora", puntualizó la sensual colocha.

    Lucecita en la secuencia "Chica de Portada" del magazine dominguero Ayer y Hoy.
    Banda sonora: Little Wing del maestro Jimi Hendrix en versión Sting.


    Lucecita - Chica de Portada (Ayer y Hoy, 2006)

    Para desánimo de sus miles de seguidores, la conductora de La Noche del 11 aclaró que jamás realizará un desnudo. "Los desnudos los dejo para la intimidad con mi esposo. Hay cosas que sólo tu pareja puede ver, si fuera una chica soltera de repente lo pensaría, pero por cuestiones de principio sería difícil", enfatizó.
    Las caga mi Lucecita. Aunque si Brad Pizza le ofrece 500 mangos como a Leysi Suárez te apuesto que se echa al toque.

    Lucecita Ceballos
    Lucecita en sesión de fotos para una conocida marca de cerveza (2006)


    Bonus Track
    Con ustedes, el nuevo clásico de YouTube: "Lucecita quiere pinga". Lucecita y Joselito en La Noche del 11, vía RBC. Lo que me descomputa un poco es la presunta edad de la persona que hace la llamada. Bien dicen que para la arrechura no hay edad.


    Lucecita recibe llamada de viejo verde


    Lucecita
    2008. Lucecita hoy en día: más joven y más rica


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    El culo de Tara Reid

    ... american bad ass




    La sexy Tara Reid, recordada por su notable performance en la cinta pajeril American Pie, anduvo hace un par de días en Miami Beach luciendo con orgullo su nuevo implante de culo. Como algunos ya sabrán, apenas un mes atrás -trayendo a colación una noticia que pasó practicamente desapercibida para los medios locales de espectáculos- la popular actriz hizo escala en nuestro país con la finalidad de ponerse a disposición del prestigioso Doctor Astocóndor, cirujano plástico de mi querida farándula kitsch, para ser sometida a la respectiva reencauchada de rigor (?). La intervención, realizada en la clínica Astocóndor del distrito de San Borja (Av. Boulevard del Parque cuadra 6, al frente del Pentagonito) fue, como podrán apreciar en estas hermosas imágenes, todo un éxito...

    Tara Reid

    Tara Reid


    Consultado al respecto, el célebre plástico de la farándula kitsch sólo atinó a responder: "Es muy pronto para dar un veredicto. Los resultados se verán cuando baje la hinchazón". Sí, lo mismo le dijo a la Susy hace 8 años y hasta la fecha la hinchazón no baja. En fin, la esperanza es lo último que se pierde.
    En breve, Tara se sumará a las grabaciones de "The Beautiful Outsiders", cinta que llegará a las pantallas de cine de todo el mundo a fines del 2009 y en donde dicen hará un desnudo de infarto. Pago por ver.

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    Magaly Medina en la cárcel de Santa Mónica (video)

    ... encerronas (parte 2)


    Magaly Medina fue condenada a 5 meses de prisión efectiva en el juicio por difamación y calumnia que le entabló el jugador de la selección peruana de fútbol Paolo Guerrero, hecho que la obligará a pasar la próxima temporada de verano en el penal de mujeres de Santa Mónica. Por su parte, el productor de "Magaly TeVe", Ney Guerrero, purgará una condena de 3 meses de reclusión en el penal para reos primarios de San Jorge. Aunque ya han apelado la sentencia, es un hecho que ambos pasarán por lo menos Navidad y Año Nuevo a la sombra.
    En un fallo sin precedentes, la jueza suplente María Teresa Cabrera Vega, del 27 Juzgado Penal de Lima, condenó a 5 meses de prisión efectiva a la conductora de televisión Magaly Medina al encontrarla culpable de haber difamado al futbolista Paolo Guerrero. Asimismo, el productor Ney Guerrero fue condenado a 3 meses de pena privativa de la libertad, debiendo pagar la suma de 80 mil soles en favor del delantero del Hamburgo de Alemania. Según el expediente, la jueza llegó a la conclusión de que Magaly y su productor cometieron el delito de difamación agravada e injuria, ilícito tipificado en el artículo 132 del Código Penal, el cual textualmente señala: "El que ante varias personas, reunidas o separadas, pero de manera que pueda difundirse la noticia, atribuye a una persona, un hecho, una cualidad o conducta que pueda perjudicar su honor o reputación, será reprimido con pena privativa de libertad no mayor de dos años y con treinta a ciento veinte días multa". Según el fallo, la prueba que hundió a la Medina es el voucher de consumo que el delantero del Hamburgo presentó en su defensa, el cual confirma que Paolo Guerrero sí estuvo en el Friday's aquella noche, pero no a las 2 de la mañana como aseguró reiteradamente Magaly Medina en su programa, sino a las 8:15 de la noche anterior, sopesando además -como prueba adicional- las grabaciones de las cámaras de seguridad del Ovalo Gutiérrez, en donde no aparecen los reporteros del referido espacio de espectáculos entre las horas en que se suponía habían efectuado las fotos. Otro agravante que la jueza tomó en consideración fue la arrogancia y falta de respeto que mostró la conductora de TV al romper ante cámaras la carta notarial que le envió Paolo Guerrero, en donde el deportista exigía disculpas públicas. La jueza consideró necesario que la periodista sea recluida para evitar que continúe difamando a la gente. Desde las 10:00 de la mañana, hora de su ingreso al juzgado, Magaly se mostró confiada en que saldría airosa de la querella. Sin embargo, a partir del momento en que la secretaria del despacho inició la lectura, el nerviosismo empezó a correr por el cuerpo de la Medina que, a mitad de la sentencia, intuyó la desgracia que se le avecinaba. Es por ello, quizás, que decidió sacarse sus joyas, sus aretes, sus pulseras y reloj, entre otras cosas de valor, para evitar que se los quiten durante los eventuales traslados. Incluso decidió conversar con su abogado César Pérez, mientras se leían los antecedentes de la sentencia, por lo que la jueza le llamó la atención. Tras superar este impasse, la lectura prosiguió. Cuando la secretaria del juzgado mencionó las palabras: "... Condenando a Magaly Medina Vela y Víctor Ney Guerrero como autores del delito contra el honor, difamación a través de medios de comunicación social en agravio de Paolo Guerrero", la polémica conductora se desencajó; sin embargo, mantuvo la compostura. Pero quien sí perdió los papeles fue su productor Ney Guerrero, pues no tuvo reparos en increparle con mucha molestia a su jefa: "Putamadre, hubiera sido mejor reconocer la culpa de manera pública para evitar esta sentencia de mierda, ahora sí ya nos jodimos". En ese momento, la mamá de Paolo Guerrero, doña Peta Gonzales, dio un grito de alegría y exclamó: "¡Se hizo justicia, que metan a la cárcel a esa bruja!".

    Momentos después Magaly Medina y Ney Guerrero fueron trasladados a la carceleta del Palacio de Justicia con las manos esposadas para ser fichados por el Instituto Nacional Penitenciario (INPE). Antes de ser conducida a la carceleta, y en comunicación telefónica con el programa radial de Rosa María Palacios, Magaly rompió en llanto.

    Magaly Medina

    Magaly lloró por su mamá
    Pese a que trató de aparentar tranquilidad, Magaly Medina Vela se quebró durante la breve entrevista telefónica que concedió en exclusiva a Rosa María Palacios para radio FM Capital, emisora donde también labora, momentos previos a su traslado a la carceleta del Palacio de Justicia. "Le pido a mi madre paciencia y que no se preocupe (... llanto...). Lloro por mi mamá, por nadie más. Soy totalmente responsable de mis actos y decir la verdad tiene su precio. Solo espero que a mi madre no le pase nada, ella debe estar viendo todo esto, espero que se encuentre bien", declaró totalmente quebrada la Medina al programa de radio. De otro lado, la periodista fue tajante en afirmar que la sentencia emitida por el 27 Juzgado Penal "ha sido injusta", y que está siendo utilizada como "cortina de humo" ante el reciente escándalo político que ha remecido al país. "Esto me parece inaudito, estoy realmente sorprendida. Pienso que estoy siendo utilizada como una especie de cortina de humo. A mí todos los gobiernos me han utilizado como cortina de humo, Fujimori me usó con Montesinos al sobredimensionar mis declaraciones en los diarios chicha. Sabía que a Santa Mónica iba a caer tarde o temprano y hoy estoy yendo para allá, pido disculpas a mi público de la radio y televisión", remarcó Magaly Medina, quien indicó que sus abogados están apelando la sentencia, pero que "eso llevará tiempo".

    Ney Guerrero y Magaly Medina

    Magaly Medina en Santa Mónica
    Tras su aparatoso traslado, y luego de cerrarse las puertas del penal de Chorrillos, Magaly Medina simplemente se topó con una cruda realidad. Fuentes del INPE revelaron que ingresó pálida y temblorosa, y que no era ni la sombra de esa mujer altanera que todas las noches se reía a carcajadas con la desgracia ajena. Cabizbaja y derrotada, la "Urraca" pasó su primera noche en el pabellón de Prevención. Por decisión personal, Magaly prefirió dormir en una banca y no en algún camarote acondicionado para las reclusas. Compartió su nuevo 'cuarto' con otras 46 internas e hizo cola para usar los servicios higiénicos. No quiso probar alimentos, pese a que sus familiares esa misma noche le llevaron una cena baja en calorías. No tuvo acceso a un televisor y prefirió dormir, pues le sobrevino un fuerte dolor de cabeza. La levantaron a las 5:30 de la madrugada y como toda interna nueva tuvo que limpiar las oficinas administrativas del penal. Luego prefirió quedarse en su pabellón y no participar de la misa y procesión que las internas realizan en honor del Señor de los Milagros. Asimismo, una fuente del penal comentó que Magaly estuvo algo intranquila durante el transcurso de su primera mañana. "Parecía que aún no asimilaba que estaba recluida en un penal. Estaba callada, algunas de las internas no sabíamos si acercarnos o conversar. Otras le pidieron autógrafos y fue en ese instante cuando dijo que extrañaba a su mamá, su hijo y perrito Fonsi". Se supo que si Magaly es sacada de Prevención, sería traslada al Pabellón A, donde se encuentran las sentenciadas. Es en ese pabellón donde se encuentra Malú Costa.

    Carta desde prisión

    Lesbis de Santa Mónica se pelean por Urraca
    El ingreso de Magaly Medina al penal Santa Mónica despertó el interés de todas las internas, entre ellas algunas lesbianas, que se ofrecieron a ser "chalecos" de la controvertida conductora y protegerla de cualquier ataque. Trascendió que desde un primer momento y desde que pisó el reclusorio chorrillano se le ofreció un trato cordial y amable. Ya más serena, la Medina logró conciliar el sueño casi en la madrugada, luego de conversar con los miembros policiales. Versiones aseguran que un grupo de lesbianas tomó con agrado el ingreso de la pelirroja al penal, al punto de disputarse su amistad y la posibilidad de cuidarla mientras dure su permanencia en Santa Mónica. "Las chicas están felices, porque la mayoría veía "Magaly TeVe" y se vacilaban con sus ampays. Además, ella las ayudaba enviándoles donaciones de víveres y artículos de primera necesidad en fechas especiales. La consideran su caserita y quieren agradecer ese gesto ofreciéndole todo tipo de apoyo moral y protección física, pues no faltarán pleitistas y fastidiosas que busquen incomodarla.

    Antecedentes
    El siguiente es un resumen de los hechos que le costaron la libertad a Magaly Medina, quien denunció que el delantero Paolo Guerrero se había escapado de la concentración de la selección peruana de fútbol para irse de juerga con una modelo de poca monta en vísperas del partido contra el poderoso seleccionado de Brasil.
    Hace casi un año, la revista 'Magaly TeVe' denunció que el delantero se escapó de la concentración de la selección horas antes de enfrentar al equipo brasileño de fútbol por la tercera fecha de las eliminatorias al mundial de Sudáfrica 2010. El semanario, en su edición publicada el 21 de noviembre del 2007, mostró en su portada una foto en donde se apreciaba al jugador caminando con una chica -aún desconocida y que posteriormente se supo era la modelo Fiorella Chirichigno, nieta del desaparecido Augusto Ferrando- y sobre la misma incluye un recuadro: "2:07 am". En su interior, el artículo cubrió las páginas 24, 25, 26 y 27 con el título: ¡Aquí está Guerrero un día antes del choque con Brasil! Según dicho informe, el delantero del Hamburgo de Alemania fue visto el sábado 17 de noviembre del 2007, a la 1:45 de la madrugada, paseando junto a una fursia por el óvalo Gutiérrez de Miraflores. Ingresaron al café-restaurante 'Bohemia' y no quedó claro lo que consumieron. Salieron de allí a las 2 a.m. y cruzaron al Friday's, donde pidieron comida mexicana. Pero añade algo más insinuante: que al ser un día de ofertas, pidieron dos tragos por el precio de uno. Apenas permanecieron 17 minutos, según la publicación, y abandonaron presurosos el local. Abordaron el auto Ford Mustang Saleen 521 del ariete para minutos después detenerse frente a la vivienda de la muchacha, ubicada en la calle José María Eguren en Miraflores, donde ella se bajó. Luego Paolo enrrumbó hacia el Hotel Golf Los Incas, lugar de la concentración de la selección, al que presumiblemente habría llegado alrededor de las 3:00 de la mañana.
    El futbolista reaccionó de inmediato. Salió a desmentir la versión difamatoria de la revista de espectáculos. Aceptó que había salido con una amiga suya al Friday's, pero desde las 6:00 de la tarde hasta las 8:00 de la noche. Presentó el voucher que le entregaron por 88 soles de consumo que registra el día y la hora en que fue emitido. Además, el local también envió una carta respaldando al número '9'. La Federación Peruana de Fútbol (FPF) realizó una investigación al respecto y, tras revisar los videos del Hotel Golf Los Incas, determinó la inocencia del futbolista. En el 27 Juzgado Penal de Lima, el "Depredador" clamó justicia y esperó que su pedido tenga eco. El expediente durmió el sueño de los justos y cuando la "Urraca" abrió los ojos, se encontró encerrada en una fría y húmeda celda. Para su mala suerte, será un crudo despertar que se repetirá durante los próximos 5 meses.

    Magaly en prisión


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    Pelao Cabeza de Pinga - El Tribunal de la Tele con Angel Ganoza

    ... RBC Canal Monse - Episodio I: El Heredero de Littman

    Angel Ganoza - Pelao Cabeza de Pinga

    Angel Ganoza, el popular Pelao Cabeza de Pinga, bate records de sintonía con su programa El Tribunal de la Tele (vía RBC canal Monce), manteniendo cautiva a una fiel audiencia que lo sigue noche tras noche con el oscuro propósito de ganarse con la sabrosa tanda de insultos que el pelón se come a diario y en cadena nacional. Gracias al anecdótico hecho de las llamadas ofensivas (llamadas que divierten a unos e indignan a otros), el gran sacrificado de RBC ha ido captando a lo largo de este año un numeroso séquito de adeptos, los cuales esperan con impaciencia la llegada de las 11 de la noche para descojonarse de la risa con las puteadas de rigor. Los más entusiastas se han aventurado a señalar que El Tribunal de la Tele es hoy por hoy el mejor espacio de la televisión peruana, dándole incluso status de programa de culto. Y quién sabe, a ojos de muchos tal vez no les falte razón. Lo que nadie puede negar es que este pelón se ha ganado a pulso un lugar privilegiado en la televisión de señal abierta, al punto de haber "lanceado" con roche a su primera víctima y rival directa: la chata berrinchosa de Chichi Valenzuela, quien, vencida con deshonor, ha abandonado la contienda al no poder superar los 5 puntos de rating que a duras penas consigue en el duro horario de las 11 de la noche, suerte que posiblemente corra también Rosa María Palacios, una gordilla media piconcilla que le ha arrebatado a la Valcárcel el apelativo de "la nueva 6 puntos de la televisión". Desde ya tiemblan la loca Ortiz y el chino Miyashiro. La mala noticia es que a partir de la fecha el pelón ha amenazado con denunciar a todos aquellos que tengan la osadía de putearlo en su programa, advirtiendo que hará uso del identificador de llamadas para lanzar al aire el nombre, teléfono y dirección del malcriado de turno (además de la respectiva notificación a Telefónica del Perú), cuestionada iniciativa que de acuerdo a la opinión de los fans más acérrimos (entre los cuales me incluyo) es una grandísima estupidez. El principal atractivo del programa radica en las puteadas de los telespectadores, es así como el espacio ha conseguido relativo éxito y popularidad, y si Ganoza se va a poner en plan de quinceañera ultrajada "El Tribunal de la Tele" terminará por irse irremediablemente a la mierda y ni su madre lo va a ver. Basta ya de tantas amenazas que atentan contra la libertad de expresión y el verdadero espíritu del programa. Basta ya de tantas viejas ayayeras que llaman con la remota esperanza de poder chuparle la pinga al pelón.

    Es por esa razón que voy a tomarme la molestia de aconsejarles, inútiles de RBC (yo sé que me leen, pobres bastardos). Tengan en cuenta que la verdadera estrella del programa es el público puteador, no Ganoza. Porque si de solo Ganoza dependiera la suerte de ese pseudo programa de cuarta, "El Tribunal..." sería sin duda un fracaso más en la larga lista de fracasos de RBC. Abran bien los ojos, mierdas, y no muerdan la mano de quienes les dan de comer. He aquí una muestra gratis:

    En calidad de exclusiva Crónicas de la Farándula Kitsch les presenta a ustedes, amables lectores pajeros, una linda recopilación de las mejores puteadas al Pelao Cabeza de Pinga preparada con mucho cariño por esta humilde casa blogueril. El presente es un merecido homenaje a los hermanos Alberto y Rubencito Velásquez, Armando Salas, Vicente Cusihuallpa, Metallica, Farfán, El Evasor, Pocho Pinto y demás justicieros que convirtieron a Deporgol y Deportegrama en programas de culto; así como también un homenaje a todos esos héroes anónimos que con sus llamadas a "El Tribunal..." intentan de alguna manera llenar el enorme vacío dejado por los hermosos programas que comandaba el maestro Littman Gallo Agurto (Q.E.P.D.), todo un señor del periodismo y la locución.


    Pelao Cabeza de Pinga - 10 puteadas 10 (recopilación de Greatest Hits)
    - Video exclusivo de Crónicas de la Farándula Kitsch -


    Bonus Track
    Contra todo pronóstico (y para sorpresa de propios y extraños) el renombrado estafador Ricardo Belmont se arma de valor y entra al ruedo para, con toda la concha del mundo, decirles "malnacidos y pobres diablos" a los televidentes más faltosos de El Tribunal de la Tele. Mientras el "hermanón" explica el rotundo éxito del programa, y enzalsa la calle, esquina y picardía del gato Ganoza, el "pelao" rememora dulces épocas escolares y confiesa, con no poca emoción, que un zambo quimboso le metió un alce en el Alfonso Ugarte.


    Pelao Cabeza de Pinga y Ricardo Belmont en té de tías


    El Dato:
    No te pierdas El Tribunal de la Tele, de lunes a jueves a las 11:00 de la noche a través de Canal 11 RBC Televisión, tu canal. Teléfonos: 4330080 y 4243687.

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    Travis 'teloneros' de R.E.M. en el Lima Hot Festival

    ... the invisible band

    Travis - The Invisible Band

    2 excelentes grupos por menos del precio de 1. Los escoceses de Travis serán los encargados de abrir el segmento internacional del Lima Hot Festival, evento musical que tendrá como plato de fondo a R.E.M., según informó una nota de prensa enviada por los productores del referido espectáculo, el mismo que se llevará a cabo el próximo 14 de noviembre en el Estadio Nacional de Lima. Travis acaba de editar su último disco, "Ode to J. Smith", el cual los llevará por una gira mundial que los traerá por primera vez al Perú en una presentación que, sin duda alguna, marcará historia en nuestro país. "Hacer un festival internacional fue siempre mi gran proyecto de vida", cuenta Coqui Fernández, representante de People & Music y promotor de este show en el Perú, quien espera hacer del Lima Hot Festival una marca reconocible en el extranjero. "Por eso nos hemos asociado con la productora argentina Pop Art, encagada de organizar los famosos festivales Pepsi Music y Personal Fest, para poder realizar en Lima un espectáculo de gran nivel que sea en un futuro cercano sinónimo de calidad y prestigio". Otro punto interesante es que se barajaron varias buenas opciones antes elegir a Travis como la banda internacional que haría compañía a R.E.M. en su primera presentación en nuestro país, entre las que destacaron los renovados Alice in Chains, Dolores O'Riordan (ex Cranberries y ahora solista), 30 Seconds To Mars (liderados por el actor Jared Leto) y Simple Plan. En los próximos días se confirmará los nombres de las dos agrupaciones peruanas que abrirán el festival. Las entradas ya están a la venta en los módulos de TuEntrada instalados en Plaza Vea y Vivanda. Más información en: Precios de entradas al concierto de R.E.M. en Lima.

    Travis y R.E.M. en Lima - Lima Hot Festival
    Fecha: 14 de noviembre
    Lugar: Estadio Nacional
    Hora: 6:00pm
    Precios: aquí


    Travis - Sing



    Travis - Why does it always rain on me?


    Travis en Lima
    Travis (de izq. a der.): Dougie Payne, Fran Healy, Neil Primrose y Andy Dunlop

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    The Jesus and Mary Chain en Lima con Scarlett Johansson en los coros?

    ... shoegaze - conciertos parte 2

    The Jesus and Mary Chain

    Me enteré de la existencia The Jesus and Mary Chain a principios de 1995, luego de escuchar la banda sonora de The Crow. Había comprado ese disco por 3 únicas razones: la película, Stone Temple Pilots (hasta el día de hoy sigo siendo recontra fanático de STP) y Rage Against The Machine. Por sobre todas las demás, un par de canciones llamaron mucho mi atención. Una de ellas fue Time Baby 3 de Medicine. La otra era Snakedriver de The Jesus and Mary Chain. Ambas tenían una onda muy parecida a My Bloody Valentine, de quienes había escuchado el genial Loveless tiempo atrás, una obra maestra lanzada en 1991 que no tuvo la debida repercusión a causa del auge del grunge. Poco después leí por allí que la principal influencia de la banda de Kevin Shields había sido precisamente TJAMC. Fue así como me decidí a descubrir Psychocandy, Darklands y Honey's Dead. Y agregué a la banda a mi interminable lista de favoritas. Años más tarde Lost in Translation y Sofia Coppola reivindicaron el shoegaze, dream pop y noise pop con canciones de Death in Vegas, Kevin Shields, My Bloody Valentine y The Jesus and Mary Chain. Y lo demás es historia.

    The Jesus And Mary Chain en Lima
    Fecha: 6 de noviembre del 2008
    Hora: 10:00pm.
    Local: Centro de Convenciones Scencia
    Dirección: Av. La Molina cuadra 1135 cruce Av. Javier Prado
    Precios (hasta el 19/10):
    - General S/. 123.5
    - Preferencial: S/. 245
    - VIP: S/. 346
    Entradas a la venta en Teleticket de Wong y Metro. Las entradas Vip incluyen el ingreso a la presentación de Mark Gardener (Ride).


    The Jesus and Mary Chain - Teenage Lust


    Posible setlist:
    1. Never Understand
    2. Head On
    3. Far Gone And Out
    4. Catchfire
    5. Sidewalking
    6. Snakedriver
    7. Dead End Kids
    8. Happy When It Rains
    9. Some Candy Talking
    10. Between Planets
    11. Blues From a Gun
    12. Cracking Up
    13. All Things Must Pass
    14. Teenage Lust
    15. Just Like Honey
    16. Vegetable Man
    17. You Trip Me Up
    18. Reverence

    Scarlett Johansson vendría a cantar a Perú
    La actriz Scarlett Johansson vendría a Lima como corista de The Jesus and Mary Chain, según da cuenta una nota de prensa de los productores de dicho espectáculo, el cual se realizará el próximo 6 de noviembre en el Centro de Convenciones Scencia de La Molina, donde la banda escocesa se presentará como parte de su gira latinoamericana. "La posibilidad de esta visita surge a raíz de que la banda incluyera un lugar para los coros en su rider técnico y disposición del escenario haciendo mención a Scarlett Johansson, quien acaba de contraer matrimonio con Ryan Reynolds, por lo que quizás busque en algún país sudamericano (Chile, Argentina o Perú) la posibilidad de relajarse y dedicarse a una de sus aficiones como es el canto", dice la nota. Es sabido que Scarlett Johansson -que hace unos meses lanzó su disco debut "Anywhere I lay my head"- mantiene muy buenas relaciones con los integrantes de The Jesus and Mary Chain, a tal punto que compartió escenario con ellos en el concierto que la banda ofreció en el famoso festival de Coachella. La amistad entre la actriz y los músicos data desde la producción de "Lost in Translation", película que incluyó canciones de la banda. El grupo de los hermanos Jim y William Reid tocará por primera vez en el Perú en una gira que los ha devuelto a los escenarios luego de ocho años de para musical.


    The Jesus and Mary Chain con Scarlett Johansson


    Bonus Track
    Una de mis partes favoritas de Lost in Translation: la escena del karaoke. Charlotte con peluca rosa tratando de cantar a lo Chrissie Hynde.


    Brass in Pocket de The Pretenders según Scarlett Johansson


    Scarlett Johansson

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    Tetona Sabrina Sabrok escupe a juez de Bailando por un Sueño

    ... tomátela




    Sabrina Sabrok escupe a Jorge Lafauci en Bailando por un Sueño

    Escándalo en la versión parrillera de "Bailando por un Sueño". La argentina Sabrina Sabrok, popular entre el público pajeril gaucho por haberse inyectado 6 litros de aceite de avión en los pechos, fue inmisericordemente expulsada del exitoso reality de baile debido a que le lanzó un certero escupitajo a uno de los miembros del jurado. La controvertida escena, ocurrida minutos antes de conocerse a las parejas sentenciadas de la gala, se inició cuando Sabrina Sabrok se acercó al presentador Marcelo Tinelli con el aparente propósito de hacer una breve intervención, pero lejos de dar un inocente comentario se abalanzó repentinamente sobre el micrófono para luego apuntar con su dedo inquisidor al polémico periodista de espectáculos y miembro del jurado, Jorge Lafauci. "Le traigo un recado a este carcamán que se atrevió a decir que los mexicanos son una raza fea. Mi marido es mexicano, y esto es de parte de él y de todo el pueblo de México... ¡Viva México, cabrones!", exclamó la exuberante mujer. Acto seguido, escupió a Lafauci en el rostro. Tinelli y el jurado se quedaron pasmados. La situación descolocó a todo el equipo de producción. El respetable pidió cabeza, siliconas y rabo. El andrógino soñador rompió en llanto. Gerardo Sofovich tomó la palabra para anunciar que la Sabrok estaba expulsada de la competencia (de por vida). Una desafiante Sabrina abandonó el escenario junto a su marinovio de peluca punk color rosa, no sin antes mostrar su dedo medio a la cámara y mentarle la madre al público presente en el set.

    Yo lo único que pido es que traigan a esa huevona y que la pongan a bailar con el Puma Carranza. A ver si así lo desahueva.

    Sabrina Sabrok en Bailando por un Sueño
    El Nombre del Escándalo: Sabrina Sabrok y soñador pato (Gianella Neyra 2)


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    Sabrina Sabrok destapa sus 42G para mostrar las bondades del aceite de avión.


    Sabrina Sabrok hace striptease

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