Doctor Monique

Crónicas de la farándula kitsch
 
Ambar... En su habitual recorrido por la ciudad, nuestra combi se detiene ante la luz roja de un semáforo ubicado en una de las sucias esquinas de la céntrica Av. Abancay. En el kiosko de al lado, un hombre de mediana edad ojea los titulares del día. Tiene sobrepeso y bigote. Estrena lentes oscuros de imitación. Su camisa blanca, recién planchada, no solo revela un abultado vientre, sino también algunos pequeños remiendos por entre las costuras. Viste un pantalón beige que probablemente cerró con no poco esfuerzo. Muerde un mondadientes, el mismo que sostiene obsesivamente con unos rechonchos deditos enfundados en toscos anillos de metal. Se divierte "cireando" a las empleadas domésticas que han salido a hacer sus compras de última hora. Ninguna le hace caso. Antes que la luz del semáforo cambie a verde, el tipo sube a la combi abriéndose paso a empellones. Algunas señoras le recriminan su prepotencia. Apesta a colonia barata. Se ubica en el último asiento del vehículo, a la vez que lanza un vulgar suspiro. Sonríe, o al menos eso parece. Saca un diario chicha del bolsillo trasero y lo abre en la página central. Los estrafalarios artículos impresos en fondos multicolores iluminan su rostro. No lee los textos, en lugar de eso se deleita viendo inmensos culos de vedettes. Tal vez leerá después, si es que hay ganas. Este blog está pensado precisamente para gente como él... (aunque nunca se sabe, puede que te guste a ti también).
 
 

Fotos de Justin Bieber sin calzón

... Justin Bieber es bebita


Muy buenas noches, estimados lectores pajeros. Mucha agua ha corrido bajo el puente desde que publiqué la aclamada trilogía de la prostitución rosa, saga iniciada en noviembre del 2009 con el caso de la bailarina porno Gigi Táes y que a la postre serviría para marcar, por decisión propia, el capítulo final de este cuestionado blog (revisar post "Prostiepisodio III - La fan de John Kelvin"). Hastío, aburrimiento y responsabilidades mayores me empujaban a dejar de lado este querido bastión cultural, por lo que sin previo aviso decidí abandonarlo a su suerte, acaso de manera permanente, no sin antes dedicarme a la dura tarea de concluir satisfactoriamente el polémico tríptico rosa (recomiendo el siguiente video, cortesía de América Televisión: "Chichero John Kelvin denuncia a posteador de calatas"). Pero no todo fue color de rosa durante mi dulce ausencia; he allí el quid del asunto. En este extenso lapso de casi tres años, el control de tu bello espacio masturbatorio recayó, casi sin percatarme de ello, en otras manos. Cuales ratas que infestan una casa abandonada, Crónicas de la Farándula Kitsch ha servido de refugio y cobijo a una banda de homosexuales malhadados que pasaré a identificar y detallar líneas más adelante, los cuales han venido usando las páginas de este blog a manera de tablón de anuncios para llevar a cabo sus malsanos encuentros sexuales.

Ellos son, estimados pajeros, la razón de este post de corte emo y sodomita...

* * *

Retomando nuestro exitoso serial "Fotos de tu artista favorito sin calzón", dedicamos la presente entrega a la cantante pop canadiense Justin Drew Bieber, mejor conocida por sus fans las Beliebers como Justin Bieber y por el resto del mundo como cabro de mierda. Es así como, cumpliendo con el insistente pedido de los mostaceros del minichat, les traemos en exclusiva, por primera y única vez, este megaespecial de Justin Bieber que


Esto es lo que la escoria caviar llama huachafamente "crímenes de odio"
- El resto de nosotros simplemente les decimos "matacabros", como corresponde -

Al grano. El otrora decente y moderadamente culto mini-chat se ha convertido en el centro de reunión de las mentes más enfermas y transtornadas del país: coprófagos, pedófilos, zoofílicos, transexuales, travestis, violadores, mostaceros, enfermos de sida y cabros solapas han venido invadiendo -por espacio de dos años- el pequeño chat de este recinto cultural con el cuestionable objetivo de reclutar a sus ocasionales maridos (o "puntos", como ellos comúnmente los llaman); no más que una sarta de parapléjicos morales siempre dispuestos a fornicar con violencia y contranatura a todo ser que tenga la desdicha de cruzarse en sus viles caminos, seres abyectos cegados por la lujuria que en medio de su desesperada vorágine lasciva no se detienen a hacer distinciones entre hombre, mujer o bestia. Y bien, pese a contradecir los sagrados principios que siempre distinguieron a esta honorable pocilga, es a ellos a quienes deseo dedicar hoy este pequeño post-homenaje. Quisiera expresar desde aquí mi más sincero agradecimiento a todos aquellos retorcidos y degenerados que mantuvieron vivo el presente agujero en los últimos dos/tres años de saludable receso: el profesor Vergoncio Vergara Grande (figura indiscutible del mini-chat, miembro más antiguo del mismo y todo un referente para la nueva camada de cacaneros y cabros no iniciados), Pantro (aficionado a la censurable práctica de sexo con travestis -lo que es peor, sin condón-, autor de la vergonzosa frase "los travas tienen lo mejor de 2 mundos", sindicado como presunto caficho de tracas y acusado por Vergoncio Vergara de ser el popular travesti hormoneado Dulce María, quien según pruebas fehacientes atendería a sus parroquianos en las escaleras del Puente Atocongo, Bolichera y alrededores), Rey Chapita (autor del blog más inmoral del país: "ReyChapita.com"; pastelero, barrabrava, cogoteador, choro, primer troll de esta casa y alter ego del tristemente célebre Aquiles Cacho. Todo un demonio), Armandito (el popular limpiawater, cabro mil-oficios, fan del cine hindú y de Dragonball. Un pobre troll, de los tantos que tiene este espacio), el chauchiller homofóbico Gustavo Pacheco (junto a todas sus variantes: Pacheco escudero, Pacheco congresista, Pacheco revocador, Pacheco asesor, Escudero de la verdad, Pacheconcio y Pichón, en incansable cruzada contra la depravación moral y la homosexualidad imperante en este miserable mini-chat), Eloy (de apariciones esporádicas, también conocido como "sida" o "sillao", elegido por Rey Chapita como el rostro más feo del 2010), DJ Ardilla (dj de ambiente, aficionado a los caballos de dos patas -tracas- y organizador de la encuesta "la canción oficial del minichat", resultando elegida por el respetable "Todo por el Chiquito" del popular estilista transexual Paco Ferrer), Pipirillo (pato surquillano, en el chat la pega de macho agresivo pero en su barrio es loca manoseadora), Cipote (probablemente el primer homosexual con síndrome de down del país, criticado por ser el fiel amasahuevos de Vergoncio), Panchito el Fecalofílico (coprófago heterosexual, paga precio a quien le lleve las deposiciones de Karen Schwarz, Shirley Arica, Daylín Curbelo y Leslie Castillo), Gosmal (coprófago homosexual, otro enfermo), Pingón Escarlata (lugarteniente de Vergoncio, una de las mentes más trastocadas que haya alojado el mini-chat), Profundo Vello (estilista travesti de Gamarra, pechador de pirañas), Tuesta (maquillador de encuestas y homosexual pasivo), Pepinillo Velasquez (zambo rosquete, decía ser hijo del Patrón Velazquez), Artemio (afirmaba ser ingeniero petroquímico, posteriormente descubrimos que vendía kerosene en los fumaderos de Breña), Don Bracamonte (coquero y homosexual), Gordo Chuculún (se promociona a sí mismo como "rellenito, lampiño y nalgón"), Wanda la trava pingona (traca hormoneado), Nelson Quispe (de día es historiador de wikipedia; de noche es terruco; de madrugada es traca), Dama Infernal (la única mujer asidua al mini-chat. La emoción se disipó cuando confesó ser meretriz de oficio; solía entrar a ofrecer -en vano- sus servicios sexuales), Mongodoy (versión heterosexual del amanerado bloguero, probablemente tenga la misma cara de imbécil), Tísico (piraña viejo, tuberculoso en tratamiento), Esquivel (guachimán cabinero, terror de natachas, piquichón de Vergoncio y violín), Criss Martel (otro traca, decía ser amiga íntima de Pantro, presumiblemente una colega de oficio), Macedonio (afirmaba ser 100% heterosexual, se hacía el duro pero ya nos dimos cuenta que es tremendo rosquete), Robalca (aficionado a los caballos de dos patas. Como si no tuviera suficiente mierda con ser comunista, también es cabro).

Ahora bien, sé que los miembros más puristas de este blog se sentirán cuanto menos ofendidos por el lamentable y vergonzoso recuento anterior. Debe ser chocante volver a un espacio en el que se solía debatir alturadamente sobre cuáles eran los mejores culos vedettiles del Perú para verlo convertido en una guarida de homosexuales que exigen ser penetrados en el acto, pobres aficionados a las artes de la mostaza capaces de vender a sus propias madres con tal de tener a un hombre que les brinde un poco de cariño y placer. ¡Cuánta decadencia y depravación moral, por Dios Santo! Pensar que en tiempos mejores disertábamos aquí sobre los apetecibles culos de Moniquita Adaro, Rubí Berrocal y Eva María Abad, mientras conveníamos sobre cuáles eran sus más justos honorarios y/o tarifarios de servicio habitual. Ay, carajo, hermosos tiempos que nunca volverán. Les digo, estimados lectores pajeros, que si yo estuviera en vuestros lugares, también me sentiría indignado. Y que lo estoy. En los últimos meses he venido observando con pesar la paulatina degradación espiritual de este espacio, alguna vez considerado de muy altas cualidades por el underground pajeril virtual. Es por esa razón, por ustedes, que he tomado la firme determinación de volver. Las circunstancias me obligan a ponerle fin a este indigno e indeseable presente. Cabros, tienen ahí el caramelo que tanto ansiaban, acto seguido procedo a soltarles los perros. Lectores pajeros, la impunidad de los criminales en potencia que habían tomado por asalto esta tu pocilga virtual acaba hoy, esta misma noche.

seco de cabrito

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Dalia, la "fan" de John Kelvin

... destapes: el caso de las prostibailarinas (parte 3 de 3)

Capítulo III: Dalia, la "fan" de John Kelvin

Y cerramos con broche de oro nuestro especial de prostis encubiertas lanzando un dato caleta...

- A principios de noviembre uno de mis informantes me reveló que la actual pareja del cantante John Kelvin, una cubana de nombre Dalia, fue -hasta mediados del 2008- la kinesióloga más solicitada de "El Tambo", un popular sauna de dudosa reputación: 20 soles la entrada, 30 soles el masaje y 250 soles el servicio sexual (completo: oral, vaginal, anal, poses, golpes, etc.).

Ahora bien, sé que la información consignada en el párrafo anterior no vale ni un puto sol. Incluso es posible que la gran mayoría se deba estar preguntando quién chucha es el tal John Kelvin y de qué pestilente desagüe salió. Lo cierto es que hasta hace un mes, ni siquiera yo, que suelo moverme dentro los círculos faranduleros de Lima, estaba enterado de la existencia de ese huevón. Debo confesar que mi estado de feliz ignorancia acerca del caso habría continuado inalterable de no ser por el dato que, en mala hora (y con tanto entusiasmo), me proporcionó esta fuente confiable de la cual más adelante haré mención. Pero dejemos de lado tanto palabreo y vayamos directo al grano. Debido a que es probable que ustedes, al igual que yo, sepan poco o nada de los involucrados, he considerado pertinente resumir y ordenar algunos antecedentes con la finalidad de poder entender a cabalidad el enunciado...

John Kelvin
La señora John Kelvin


I

- ANTECEDENTES -

7 de diciembre del 2008
El cantante John Kelvin, medianamente conocido en el ambiente de la cumbia gracias a su participación en la orquesta 'Grupo 5', hace pública ante diversos medios de prensa la noticia del embarazo de su pareja, la cubana Yuleika Vásquez: "Estoy feliz de volver a ser padre. Yuleika, mi pareja, lleva 7 meses de embarazo. Será nuestro segundo hijo; ambos tenemos ya un varoncito que está por cumplir 3 añitos. Sé que tengo una gran legión de admiradoras que me siguen a todos lados, sin embargo mi esposa puede estar tranquila, pues la amo y la respeto demasiado, la familia que he formado es lo más importante que tengo en la vida".

12 de diciembre del 2008
A pesar de que el rollizo chichero declarara a la prensa sentirse emocionado por el embarazo de su pareja Yuleika Vásquez, una mujer de nombre Dalia (coincidentemente, de nacionalidad cubana) envía un mensaje caliente al foro oficial del 'Grupo 5' evidenciando un apremiante interés por conocer a John Kelvin. Al final del texto, Dalia adjunta una fotografía personal en la que aparece en compañía de una colega de oficio (ver imagen y revisar enlace): "Hola John, me encantaría poder conocerte. Cuando te vi en la 'Isla del Paraíso' quede impactada, me gustas demasiado. Soy cubana, mi nombre es Dalia y te mando un beso enorme".

* Clic en el siguiente enlace para ver el mensaje original de Dalia en el foro de 'Grupo 5':
http://www.foroswebgratis.com/mensaje-113576-1-4884606.htm

* Captura de pantalla (por si a la administración de ese mugroso foro se le ocurre eliminar el mensaje):

Foro Grupo5
Captura de Pantalla con mensaje original de Dalia - Foro Grupo5
- clic para ampliar-

Entre fines del 2008 e inicios del 2009, Dalia asistió puntualmente como fan a las presentaciones que dio la orquesta en los distintos puntos de la capital, haciéndose notar en las primeras filas y exigiendo al personal de seguridad su ingreso al backstage, consiguiendo de esta manera captar la atención del adiposo chichero.

* Foto adjunta al mensaje. Dalia es la rubia teñida y de lentillas azules:

Dalia
Dalia (derecha) posa junto a amiga

5 de marzo del 2009
John Kelvin anuncia el fin de su relación con Yuleika Vásquez. Según se supo, la unión se deterioró a causa de los constantes viajes de trabajo del cantante, pero se especula que el motivo principal podría deberse al presunto romance que él habría entablado con una fanática seguidora de la orquesta: "Hay algo muy delicado que debo confesar. Hace unas semanas me separé de mi esposa por motivos que no voy a comentar, pues considero que dichas razones pertenecen a mi vida privada. Espero que respeten mi decisión de no revelar más detalles".

16 de noviembre del 2009
Yuleika Vásquez confirma a la prensa el verdadero motivo de su ruptura con John Kelvin: la intromisión de una mujer llamada Dalia, quien con sus malas artes consiguió que el adiposo chichero abandonara el hogar marital: "Le pido a John que se comporte como hombre y reconozca que se separo de mí por la intromisión de su actual pareja. Esta chica lo persiguió durante semanas, iba a todos los conciertos de 'Grupo 5' y lo acosaba constantemente. Algún interés económico debió tener, pues no paró hasta quedar embarazada. Resulta muy sospechoso que esta mujer haya quedado en estado de gestación apenas 4 semanas después de conocerlo. Ahora ella está a punto de dar a luz y John le ha comprado un carro del año y un lujoso departamento de estreno".


Visto desde fuera, se trata del típico caso de infidelidad y abandono: el gordo saca los pies del plato (bien ahí), pero remoja en exceso la tripa y se enchucha demasiado, por lo que decide dejar colgada a la firme para irse a vivir con la amante. Como ya mencioné, es la impresión que muestra el caso cuando es visto desde fuera. Para deleite nuestro, la mirada desde dentro nos muestra la cruda realidad. Si bien el primer tiro del gordo había salido ya algo desviado (siendo sinceros, la ex dista mucho de ser una Amparito Brambilla en sus mejores años), el segundo tiro le ha salido no tanto por la culata sino más bien por el hoyo del ano; y es que una cosa es dejar a tu pareja por aburrimiento y/o porque se acabó la atracción, y otra muy distinta es tirarse a las redes de una puta arribista que te quiere engullir con todo y zapatos.


II

Mi camarada Resortes es un visitador habitual de saunas, spas, baños turcos, nightclubs, bulines y puticlubs. Ustedes me dirán que eso no tiene nada de extraordinario, y yo les doy la razón. Muchos de los aquí presentes hemos llevado (y/o continuamos llevando) a cuestas ese sacrosanto estilo de vida. El asunto aquí es más o menos el siguiente. Tal como ocurre con algunos asiduos a estos lugares de sano esparcimiento masculino, el buen Resortes tiene la pésima costumbre de traspasar las fronteras de la normal relación de integración proveedor - cliente. Dicho de otro modo, es un enamorador de mujerzuelas. Cometeré aquí la indiscreción de mencionar que, en el pasado, Resortes entabló relación sentimental con algunas de ellas, e incluso hasta tuvo el gesto de venirme a buscar en compañía de un par de sus polillas con la propuesta de una comilona en parejas, ofrecimiento que -parafraseando al gran Enrique 'Yuca' Espejo- acepté ipso facto. Fue en aquella ocasión que pude observar de cerca su peculiar modus operandi (y muy peculiar, tomando en cuenta que estamos hablando de putas): el cabrón las saca a pasear, las invita a comer, se las presenta a sus viejos, las lleva al cine, les mete un polvo en el ínterin (de gratis) y, al final de la velada, las deja en la puerta de sus respectivos bulines para que puedan ganarse honradamente el sustento diario. Caballerosidad y elegancia, ante todo.

En esos menesteres andaba Resortes cuando conoció a la cubana. "A Dalia la vi por primera vez en el sauna de 'El Tambo'. Era verano y el calor me tenía con los porongos inflamados. Como comprenderás, me urgía un polvo y una talqueada en los huevos...". Y allí iba él, dándome los pormenores del caso: un conmovedor monólogo de un cuarto de hora de duración sobre la atorada que le había metido a una polilla venida de Cuba en un bulín de mala muerte (sito Av. Arriola N°501, a una cuadra del Metro de Canadá, La Victoria). Siempre me aburrió escuchar historias de polvos ajenos, y aquella vez no fue la excepción. Ya iba a largarlo, cuando finalmente se animó a soltar la carne. "Anoche la vi en televisión. Estaba acompañada de Jhon Kelvin, el chichero. La reconocí casi de inmediato. Era ella, de eso estoy seguro. Un putero jamás olvida los culos que se tira. No perdí tiempo y llamé a su bulín para concertar una cita, pero me dijeron que ya no trabajaba allí, que estaba retirada del negocio y que se había amarrado con un gordo de mierda que canta cumbia y que vende zapatos. Es la segunda vez que me hacen lo mismo, me están jodiendo la plaza".
No me quedó otra que darle crédito a su versión. Nadie inventa cosas así a menos que sea un enfermo.

Si bien Resortes es una fuente 100% confiable, no pongo las manos al fuego por nadie, y dado que sería una enorme irresponsabilidad de mi parte brindarles información proporcionada por un solo putañero, decidí ahondar en las investigaciones, contrastar fuentes y recabar algunos otros datos. Fue entonces que recurrí a la Biblia Puteril Peruana, esa suerte de enciclopedia-bestiario donde se encuentran reseñadas y catalogadas (al detalle y con rigurosidad) todas las kinesiólogas que ejercen el oficio del meretricio en el país. Obviamente, me refiero al foro PerúTops, cueva de puteros, pingalocas, travestis, aspirantes a cacheros, cabros solapas y pajeros de dos por medio. En aquel lugar contacté a mi viejo amigo ********, perutopino de larga data cuyo nick de alto rango mantendré en reserva por razones de seguridad. Como muchos sabrán, PerúTops es una comunidad bastante rígida y cerrada. Dada la delgada línea que separa al vedettismo farandulero de la prostitución, mucha de la información con potencial de 'interés mediático' termina siendo catalogada como de estrictamente confidencial, razón por la cual solo es accesible a unos pocos miembros privilegiados. No me sorprendió que en PerúTops ya se estuviera comentando al detalle el caso de Dalia y que varios de sus integrantes afirmaran haberse atendido con ella en diversos saunas de Lima, entre ellos "El Tambo", el "Lions Spa" y el miraflorino "Bruce". Mi contacto ******** me facilitó el expediente completo de Dalia, el cual reproduzco a continuación para que lo adicionen a vuestro respectivo archivo.


III

En exclusiva, para Crónicas de la Farándula Kitsch, la ficha técnica de Dalia. Cortesía PerúTops.

01.- Tipo de chica: blanca, bien formada.
02.- Edad: 25 aprox.
03.- Cara: guapa, rubia, de ojos azules, el mejor rostro dentro de las kines sauneras.
04.- Talla: 1.60 mts.
05.- Senos: riquísimos, como para mamarlos.
06.- Cintura / barriga: delgada, sin barriga, parece que va seguido al gimnasio.
07.- Caderas / derrier: un culazo, la encontré con un shortcito azul que le quedaba pegadito.
08.- Piernas / pies: piernas muy buenas y firmes. No me fijé en sus pies.
09.- Cabello: rubio, lacio.
10.- Piel: blanquita.
11.- Aseo personal: estaba limpia antes del mate. Después de la faena se limpió con toallitas húmedas.
12.- Fellatio: regular, no es su fuerte pero cumplió. Visita las boloñas.
13.- Papita: no pareció muy trajinada, ajusta lo justo.
14.- Anal: dice que no lo da, pero en mi inspección de campo le noté cierto recorrido.
15.- Trato: profesional, aparenta ser una niña traviesa pero es tremenda loba. La llevé a los cuartos de arriba para saborearla mejor. Te mira como diciendo déjame exprimirte el ñaño y la billetera. Debo señalar que le gusta besar y gime fuerte cuando te la clavas al inicio.
16.- Calidad de Polvo / performance: buen polvo. Primero te desviste y empieza a chuparte la pieza, luego se monta encima porque según ella es lo que más le gusta. Después de eso te sugiere que le des en pose de perrito pero que no se la metas por troya. La vista desde esa pose es muy buena porque sientes que te estás comiendo el panetón.
17.- Calidad de Masajes: aquí debe puntos, aunque eso no importa, lo único que uno quiere es clavarse ese lomo.
18.- Experiencia en el laburo: no mucho, según ella. Me dijo que tenía 3 años en Perú.
19.- Anuncia en / medio de contacto: en el cuartito del Tambo, al costado del bar.
20.- Precio: 300 lé en las habitaciones de arriba, que la verdad están bastante aceptables.
21.- Costo-beneficio: solo si te aguanta la billetera.
22.- Ubicación: la conocida, cuadra 5 de Av. Arriola.
23.- Local: decente, sin quejas.
24.- ¿Volvería? Sí, pero me gustaría llevarla a un telo. Hace poco llamé al local pero me dijeron que ya no trabajaba allí. Si alguien sabe cómo contactarla, avísenme por favor.
25.- Puntaje final: 8/10

He aquí un dato actualizado. Debido a que los rumores de su pasado están empezando a tener más resonancia, Dalia ha confesado haber trabajado en un local de baños turcos, pero ha negado tajantemente haber ejercido el noble oficio de la prostitución. Mi camarada Resortes sostiene que Dalia miente (bajo la premisa de que, salvo Bella, una puta jamás reconocerá públicamente su condición), y jura ante Dios que él se la comió por un aproximado de 300 soles (hasta en 4 oportunidades, en 2 de las cuales le dio seco por el tobi a razón de 40 mangos el adicional). "Aunque jamás la saqué a pasear", aclara con pesar.

Y como en Crónicas de la Farándula Kitsch siempre hemos realizado un serio y muy responsable trabajo de investigación, el cual incluye generalmente la rigurosa verificación de toda la información que consignamos [actualización al 1/12/2010: no como otros blogueros chupamedias que se lanzan a la piscina con afirmaciones irresponsables publicando cualquier mierda por el simple hecho de figuretear y de querer congraciarse con el grupete de pseudo periodistas caducos e incompetentes conformado por Rospulgoso y compañía (y que a las finales terminan -con justa razón- con una sentencia por difamación clavada en el culo)], nos contactamos vía telefónica con el número del domicilio de la principal implicada, quien nos colgó abruptamente el teléfono tras exponerle el presente caso y preguntarle si en efecto se había dedicado en años recientes a ejercer el oficio más antiguo del mundo. Insistimos en nuestro intento de comunicarnos con ella, pero nadie nos volvió a contestar.
Sabrán ustedes sacar sus propias conclusiones.


IV

Doy término al presente post con una breve reflexión. Puedo entender que alguien pierda la cabeza por una mujer no tan decente, nos ha pasado a todos pero, carajo, perder la cabeza por una puta es demasiado. Con esto queda confirmado que el chichero Jhon Kelvin anda peor que Reimond Manco y atraca con la primera furcia regalona que le da alas. Lo han meado feo a este gordo: hay que ser recontra huevón para dejarse engatusar por una puta, y aún más para embarazarla (peor aún, embarazarla a los pocos días de conocerla). Mención aparte, el inmejorable negocio que emprendió la ahora ex "kinesióloga" Dalia al abandonar el meretricio clandestino para dedicarse a acosar durante semanas a este chichero de pacotilla: no es casualidad que el "cantante" tenga una fábrica textil y una línea de ropa con su nombre. Hoy Dalia finiquita su plan alumbrando un hijo del grasoso cumbiambero, mientras éste ignora (o pretende ignorar) el pasado puteril de su fan de ocasión. No hay nada que hacer, estimados lectores pajeros: para huevón se nace.
Lo peor que puede pasar ahora es que esta información se filtre a los medios periodísticos y que mañana aparezca en MagalyTeVé sin el crédito correspondiente a este blog, como ya ha sucedido en más de una ocasión.

Feliz Navidad para todos.

Fecha original: 23 de diciembre del 2009

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La amiga de Brad Pizza calata

... el caso de las prostibailarinas (parte 2 de 3)

Capítulo II: María Isabel Rubiano, la amiga de Brad Pizza [refrito]

María Isabel Rubiano

ElTromercio.com.pe (cortina de humo). Gracias a un eficaz operativo sorpresa llevado a cabo en un lujoso departamento de Miraflores, la policía logró intervenir a nueve meretrices de nacionalidad colombiana que ejercían ilegalmente el oficio de la prostitución en nuestro país, entre ellas la modelo de televisión María Isabel Rubiano Orozco, quien semanas atrás fuera sentimentalmente vinculada al exitoso empresario alimenticio Brad Pizza, un popular playboy de la farándula local.

A continuación, toma la palabra el efectivo a cargo de la redada, el jefe de la Dirincri, Gral. Eusebio Félix Murga...

Eusebio Félix Murga

"La modelo colombiana, de nombre Rubiano Orozco María Isabel, alias 'Violeta', fue sorprendida junto a sus paisanas en el interior del departamento 204 del condominio ubicado en la avenida Malecón de La Marina número 1080, Distrito de Miraflores, en el preciso momento en que atendía a unos parroquianos (sic). Las nueve mujeres, detenidas en flagrante acto de meretricio, cobraban a cada uno de sus clientes la suma de 180 dólares americanos por hora de servicio. Una vez culminado el comercio carnal, las polillas procedían a entregar el 30% de dicha cantidad a Doña Diana Marcela Cañón Nieto, alias 'mami Cañón', la prófuga proxeneta que regentaba el indecoroso local. Durante el allanamiento del inmueble se encontró una gran cantidad de condones, revistas pornográficas y ropa íntima de mujer, la cual ha sido decomisada para efectuar las investigaciones de rigor. Las nueve damas colombianas pertenecen a una exclusiva red de prostitución conformada por ciudadanas extranjeras que ofrecen sus servicios sexuales a través de una conocida página web denominada 'Placeres del Perú punto com'. Al ser interrogadas, las mujeres confesaron haber trabajado como kinesiólogas en el sauna 'Pussycat' de Trujillo, donde se presume hicieron sus pininos en el oficio más antiguo del mundo. De acuerdo a las pesquisas realizadas por nuestros agentes, creemos que el empresario alimenticio Brad Pizza podría estar relacionado de alguna manera con el ilegal negocio de la trata de blancas, por lo cual será citado en las próximas horas para que rinda su manifestación de ley. La policía no descarta que el Sr. Pizza sea incluso el cabecilla de esta desarticulada red de prostitución clandestina. Cabe destacar que Diez Canseco fue el promotor de la colombiana María Isabel Rubiano, a quien conoció en Trujillo y presentó en televisión como su última conquista. No es la primera vez que este señor se involucra con bellas extranjeras que luego resultan ser de la vida alegre.
Bueno, señores periodistas, empecemos con la ronda de preguntas...".

Mientras Lima se cae a pedazos en medio de la peor ola de secuestros, asesinatos, robos y asaltos, este zángano persigue duendes, pishtacos, putas y borrachos. No contento con eso, mancha la reputación de empresarios serios y honestos que apuestan por el Perú, como Brad Pizza, un gordo de mierda que se gana los frejoles publicitando en televisión a las putas más selectas del Troca y Las Cucardas con el cuento de que son sus "señoritas enamoradas", ampliando de esta sacrificada manera nuestro tan venido a menos mercado puteril. Podrán decirle huevón y todos los improperios que quieran, pero yo le llamo a eso zurrarse en el qué dirán y poner el hombro por la muchachada. O al menos eso es lo que quiero creer del buen Brad. Y ya que hablamos de mujerzuelas, que el tal Eusebio Félix Murga no venga a decir que jamás en su vida se ha comido una puta, que ese huevón tiene cara de haber visitado todos los bulines de la Av. Grau. Pregunto yo, cuántas de sus amantes furcias lo habrán bolsiqueado y/o le habrán picado la billetera. Muchas, de seguro. Alguien con una facha como la suya puede ser blanco de cualquier maldad.
Nuestra recomendación personal: Oye Eusebio, no seas imbécil y ya deja de figuretear tanto pues, huevón. Utiliza esa bacinica que tienes por cabeza y date cuenta de que mientras tú te regodeas en tus absurdas conferencias de prensa (que en lugar de informativas y disuasivas solo sirven para satisfacer tus estúpidas ansias de figuración personal) se cometen cuanto menos 100 crímenes de gravedad en la ciudad. Por nuestro bien, y por el tuyo también, deja de pensar en putas, pishtacos y en los huevos del gallo, y empieza a justificar de una vez por todas los galones mal ganados que luces en ese ridículo disfraz al que llamas uniforme policial.
Actualización (02/12/09): Una buena noticia entre tanta desgracia. A esta burda imitación de general le acaban de dar una patada en el culo y en la Dirincri no va más. Pobre infeliz, ni su madre lo va a extrañar.

Servicio CompletoCon respecto a la protagonista del caso, hace unos días un lector perteneciente al grupo de la nueva camada, cuyo nombre real mantendré en el anonimato por razones de seguridad, me preguntaba a través del Twitter (con cierta incredulidad) si María Isabel Rubiano era en efecto una "mujer de mal vivir", ya que se encontraba más que interesado en contratar sus valiosos servicios sexuales por un fin semana, esto siempre y cuando no le cobrara mucho dinero pues se hallaba algo falto de liquidez, preguntándome, además, si fuera posible que yo pudiese interceder como mediador entre ambas partes, facilitándole el contacto con la famosa amiga de Brad, no sin antes convencerla de efectuar un fuerte ajuste del 50% en su tarifario de servicio habitual.
Debo admitir que la pregunta me sorprendió sobremanera, más aún viniendo de un lector pajero. Para empezar, está clarísimo que María Isabel Rubiano es puta (y bien puta), eso está fuera de toda discusión, por ello la inquietud resulta a estas alturas un tanto innecesaria. Voy a detenerme aquí por un instante para dejar sentada mi posición: no encuentro nada de malo en que una mujer sea puta. Cuando digo "puta" no lo hago con una intención despectiva o despreciativa, muy por el contrario, pienso que el meretricio es un trabajo tan digno y honrado como abnegado y sacrificado; y dado el respeto que se merece tan noble oficio sería injusto maquillar o adornar la consabida realidad. Como sea, hablar de María Isabel Rubiano es referirse a una puta con muchos kilómetros de pinga acumulados por sus cuatro costados (el equivalente a un viaje Lima-Ica, ida y vuelta, más o menos), por lo que el ocasional parroquiano podrá obtener un servicio calificado y eficiente con escasa probabilidad a terminar presentando algún tipo de reclamo. Perfecto, hasta aquí vamos bien. Lo que me desconcierta un poco es que este pajero piense que soy una mezcla de proxeneta farandulero y puta-beneficencia-social. Me pregunto yo, ¿a qué niveles habremos descendido para dar tan aberrante impresión? Eso explicaría el hecho de que Blogger amenace con cerrarnos la chingana cada cierto tiempo, una insolencia total.
En fin, no quiero extenderme demasiado con fútiles pajas mentales, así que, sin más preámbulos, procederé a consignar algunos de los datos más relevantes recopilados durante la investigación...

Brad Pizza y María Isabel Rubiano
Cuando todo era felicidad:
El pizzero y la Rubiano "ampayados" en la discoteca Ama de Trujillo

Lolita1.) Antes de ser intervenida por los agentes del tristemente célebre General Murga, la Rubiano atendía a su fiel clientela en jornadas de 8 horas de duración en un par de departamentos ubicados estratégicamente en los colindantes distritos de Miraflores y Surquillo (siempre alternando interdiariamente entre ambos inmuebles, esto con la finalidad de no despertar la sospecha de los vecinos): cito Av. Malecón de La Marina 1080, Dpto. 204, Urb. Del Mazo, y Av. Principal 619, Dpto. 501, Urb. La Calera de la Merced. Bajo el tentativo pseudónimo de "Violeta" (su inmejorable nombre de batalla), la golfa cobraba la suma de 160 dólares americanos por concepto de servicio semi-completo (no incluía el anelka), brindando esmeradamente a sus parroquianos (pese a aquella importante omisión en su repertorio de servicio amatorio) gratos momentos de distensión y relax.
2.) Me juego la vida con esto. Crónicas de la Farándula Kitsch limpia la honra de Brad Pieza y revela, tras una exhaustiva investigación, a la siniestra mente detrás de este intrincado caso. Contrariamente a lo que pensabas, estimado lector pajero, la mujerzuela del presente caso llegó al Perú no auspiciada por el cuestionado Brad, sino por el verdadero proxeneta de la farándula local: ni más ni menos que el organizador de desfiles de moda Nino Peñaloza (alias Bragueta Loca), conocido en el mundo de la pasarela por promocionar en sus exclusivos eventos a las prostibailarinas y prostimodelos más escandalosas del medio (como la Jibaja, la Rivasplata, la Casós, la Dulanto, la Stewart y la Dejo). Para nadie es un secreto que en el ambiente del modelaje top hay prostitución, lesbianas y coca como mierda (los sueños imposibles de un pobre huevón como éste), un hermético ambiente plagado de lujuria y perversión que se encuentra diligentemente regentado por Bragueta Loca desde largo tiempo atrás, quien se muestra renuente a soltar la plaza gracias a los grandes réditos que dicha actividad le otorga (dato, el éxito de su prostinegocio radica en una motivación económica personal, mas no sexual: como algunos sabrán, "Bragueta Loca" tira más a "Loca" que a "Bragueta").
3.) En su eterna búsqueda de material obsceno e indecente (como cualquier otro empresario serio que busca mantener siempre vigente el negocio), Bragueta Loca Peñaloza realizó las gestiones correspondientes con sus pares colombianos para traer vía terrestre desde Medellín una ingente cantidad de golfas que pudiera suplir la creciente demanda nacional de prostimodelos A1, categoría un tanto deficiente en nuestro alicaído mercado peruano. Fue así como un bus de la empresa Ormeño S.A. arribó a Lima con 44 zorronas dedicadas al oficio del meretricio, habiendo sido cada una de ellas previamente sometida a una rigurosa prueba de calidad en su país natal.
4.) Bragueta Loca se empecinó en buscar, dentro de esta selecta camada, a quien en su opinión tuviera las cualidades idóneas para ejercer la prostitución de alto vuelo, pero que por encima de todo poseyera el talento artístico suficiente para desarrollar una promisoria carrera en el mundo de la televisión. La ganadora del boleto: María Isabel Rubiano, una exuberante rubia de 29 años. Luego de la premiación respectiva, Nino la mandó a foguearse al exclusivo bulín 'Pussycat' de Trujillo, lugar donde fue descubierta, vaya casualidades de la vida, por Mr. Brad Pizza, putañero añejo devenido en productor televisivo, quien quedó prendado de ella luego de degustarla en el ring de las cuatro perillas. Sus nalgazas y sus impresionantes tetas causaron hondo impacto en el arrecho pizzero, tanto que el puta llegó a ofrecerle, con la leche brotándole de los ojos, un programa al mediodía en nuestra sagrada televisión. El resto es historia conocida por todos. El señor Pizza la llevó de gira por Lima-Limón, TVO y demás programas de mierda, en los cuales comprobó -con pesar- que la Rubiano era buena para el catre, sí, pero que valía verga en la conducción. La promesa olía ahora a inversión de alto riesgo con nula rentabilidad. Y bueno, Brad, que de huevón solo tiene la cara, decidió zafar culo en el acto: "Me llega al pincho, ya caché", y nunca más se le volvió a ver.

Brad Pieza

5.) Abandonada a su suerte en una ciudad prácticamente desconocida, la Rubiano se vio en la necesidad de retomar su plan inicial, es decir, el de brindar un servicio a la comunidad. Después de unos cuantos esquinazos –básicamente para alzar vuelo y catar el gusto del público peruano-, 'Violeta' se instaló en su cómodo cuartel general surquillano, y desde aquel lugar atendió con trato de pareja a sus fieles parroquianos (Tlf: 684-9501).
6.) Y digo "atendió" porque, gracias al escándalo suscitado a raíz de la inútil labor de seguimiento a prostitutas llevada a cabo por la Dirincri (división encabezada -hasta ese momento- por el infeliz gusano de Murga), la Rubiano huyó espantada del Perú para continuar ofreciendo sus sabrosos embutidos en calurosas tierras colombianas...

Fue así como perdimos, gracias a la supina estupidez del cachaco Murga, una plaza de incalculable valor en el tan devaluado mercado puteril peruano. Jamás olviden la cara de este huevonazo:

Eusebio Félix Murga
- no es video -


Actualización #2
Muchos recordarán el malintencionado informe que el programa "Día D" de Nicolás Lúcar emitió en 2008 contra el exitoso empresario alimenticio Brad Pizza. En él, la reportera Mabel Huertas aseguraba que los pujantes negocios restauranteros de Brad provenían del ilegal lavado de dinero producto del narcotráfico. Durante 3 semanas consecutivas, esta reportera de cuarta se encargó de embarrar en sus viperinos reportajes la intachable reputación de Mauricio Diez Canseco, denostando al empresario pizzero con adjetivos de grueso calibre, tales como estafador, narcotraficante, vividor, negrero, proxeneta y delincuente. Miserables y cobardes imputaciones que quedaron sin piso cuando Brad probó su inocencia en los tribunales. Pues bien, el Poder Judicial del Perú le acaba de ordenar a Mabel Huertas el pago de 10,000 dólares de reparación civil en favor de Mauricio Diez Canseco por el delito de difamación agravada. Además, la "periodista" deberá acatar ciertas normas de conducta durante el transcurso del 2010, estando impedida de salir del país y obligada a firmar cada 30 días un cuadernillo de comparecencia. El juez a cargo del fallo consideró que los adjetivos que Mabel Huertas profirió en contra del empresario en su "informe periodístico" no solo calzaban en la categoría de viles patrañas, sino que además afectaban directamente la honra de Brad. Una muestra más del periodismo serio y responsable que se hace en el país. Al fin una sanción justa y ejemplar para esta loca de mierda a la que le encanta armar reportajes falsos y tendenciosos, y cuyo único mérito es ser una reportera bien culeable. Por esto, y por muchas otras cosas más, pinga para Mabel Huertas, lacra amarillista, mermelera y difamadora. Y pinga extra -que la debe estar pidiendo a gritos, ahora más que nunca- ya que la fulana en cuestión ha dejado en tiempos recientes de ser el calentado de Martín Suyón, productor de "Enemigos Intimos", quien jugaba secretamente a dos manos con la Huertas y su novia oficial, una practicante de periodismo de 23 años de edad. Cuando la Huertas se enteró que era plato de segunda mesa, armó tal escándalo que amenazó con renunciar a su labor de reportera en "Enemigos Intimos" si es que el productor no abandonaba a la firme. Como era de esperarse, Suyón, al igual que el Poder Judicial, le metió una patada en el culo. No podía ser de otra manera.


Y como este blog no vive solo del aire y los buenos deseos, incluimos a continuación una pequeña publicidad contratada. Los agradecimientos del caso a nuestro nuevo auspiciador...

Rústica - Franquicias


- Zona de Descarga -
¡¡¡FOTOS DE LA AMIGA DE BRAD CALATA!!!
Continúa la lluvia de calatas en este post 3x1 de colección. María Isabel Rubiano tal como la viste en Placeres del Perú: mostrando los ricos mangos, casero.
Foto-bonus: Aparición especial de su colega Dayana en un tete a tete de infarto.
Recomendado por el Doctor Monique: Archivo ZIP libre de virus y de ETS, calidad garantizada. Total satisfacción o la devolución de su dinero. 256 KB.
http://rapidshare.com/files/420020574/Amiga_de_Brad_calata.rar



La amiga de Brad en bikini - Galería de Fotos







COMUNICADO 002-2009

Durante la última semana una facción conservadora de asiduos me hizo llegar sus altisonantes críticas (justificadas todas ellas) en relación al lamentable rumbo que ha venido tomando la sección de comentarios de este tu blog pajero. Basta revisitar la totalidad de las intervenciones de los 4 posts anteriores para darle la razón a cada uno de ellos: lo que se supone es (o era) un lugar de expresión e intercambio alturado de ideas se ha convertido, de un tiempo a esta parte, en un mierdario plagado de difamadores, calumniadores y sodomitas-cacaneros.
Ustedes, mejor que nadie, saben del carácter libre de este blog. Siempre he sido enemigo de la censura, y a pesar de la gran cantidad de mensajes difamadores e insultantes, jamás me he tomado la molestia de eliminar siquiera alguno, por más agraviante y ofensivo que éste sea.
Pues bien, eso va a cambiar desde hoy.

Por intermedio de la presente comunico al público en general que a partir de la fecha se procederá a censurar a:
- Los usuarios sodomitas que en sus comentarios de índole homosexual involucren la honra de algún miembro de la distinguida lectoría pajera.
- Los miserables que se atrevan a suplantar la identidad de algún miembro de la comunidad (bajo la modalidad de usurpación de pseudónimos o nicks).
- Todos aquellos cobardes que insulten, injurien y/o difamen a cualquier miembro reconocido de la lectoría pajera en general, incluyendo a familiares del mismo.

Dicho todo esto, los insto a continuar con las artes pajeras.

Atte.

La Gerencia

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Video porno de Gigi Táez

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Capítulo I: La porno de Gigi Táez - Girls of Perú: South American Adventures


Gigi Táez en calzón

Vuelve por la puerta grande. La ex porrista Gigi Táez acaba de debutar en la industria del entretenimiento adulto norteamericano con un video porno de notable factura titulado "Girls of Perú: South American Adventures", otra lograda superproducción de los mundialmente afamados BangBros filmada en bellos parajes peruanos y protagonizada por la más selecta carne de chancho nacional: sabrosos embutidos de la casa, 2 kilos por teta y 4 por nalga, 100% calidad de exportación. De esta manera, y casi sin proponérselo, la Táez se convierte en la sucesora de aquella cotizadísima megaestrella del porno hollywoodense nacida hace más de 30 años en los populosos arenales del distrito de San Yon: nuestra adorada Alexis Amore, una talentosa peruana que se ha ganado a pulso (y con el sudor de sus nalgas) un sitial privilegiado en el parnaso de la pornografía mundial, desplazando a figuras totémicas de la talla de Ginger Lynn, Jenna Jameson, Dru Berrymore o la de la recientemente desaparecida Marilyn Chambers, dejando, de paso, bien en alto el nombre del Perú, tanto o más que el loco Vargas, "papita rellena" / "Wayne Arnold" Mulanovich, la chito Malpartida o el gordillo Gastón. Y digo "casi sin proponérselo" porque, a pesar de que en el film aparezca con su habitual nombre de batalla (tatuado en las nalgas), la ex porrista chalaca se cubre convenientemente el rostro con un antifaz de carnaval para evitar ser reconocida por el ojo avisor del respetable. Sucede que dicho material, distribuído únicamente en el exigente mercado norteamericano para degustación exclusiva del púber pajero gringo (esto con la finalidad de salvaguardar la honorabilidad de la damicela en su país de origen), acaba de caer en manos de un inescrupuloso cofrade apodado "El Curita" que, tras reconocer a la protagonista principal del video en cuestión, ha tenido el muy buen tino de ofrecerlo al mejor postor (30 soles la unidad, escribir a elcurita23@hotmail.com o llamar al 9931-46895, seguridad y discresión, preguntar por El Curita).

Gigi Táez y el tío Jarana
Gigi Táez, la musa inspiradora del Tío Jarana

Para deleite de la siempre exigente lectoría pajera, Gigi repite el plato lanzando casi en simultáneo "Señoritas in Heat 2", el segundo largometraje pornográfico de su promisoria carrera profesional.
En lo que ha significado una excelente jugada marketera (que nos ha dejado a los fieles pajeros con la leche en los ojos y la miel en los labios), el inescrupuloso "Curita" ha decidido colgar los primeros avances de esta última porno de Gigi Táez en CholoTube, bello trailer que podrán degustar en el enlace mostrado a continuación:
http://www.cholotube.com/porno-con-gigi-de-estelar-2009-11-07.html (RETIRADO)

Actualización. Estos pendejos de CholoTube han retirado los avances promocionales de El Curita, pero no os preocupeis pajeros que el Doctor Monique les tiene preparado en exclusiva el Video Porno de Gigi Táez (COMPLETO: ¡LOS 2 VIDEOS!) para descarga directa y masturbación inmediata. Son casi 40 minutos de puro porno duro divididos en 2 escenas que incluyen diálogos tarantinescos y unas actuaciones dignas de quitarse el sombrero. Mis respetos.

Guión - Señoritas in Heat 2 (fragmento)
Interior de una habitación. Gigi y Ramón conversan sentados en la cama.
  GIGI: Antes de que tú llegaras Sergio y yo estábamos jugando un juego.

Plano cerrado al rostro de Ramón. Cámara estática.
  RAMON: ¿Y yo también puedo jugar ese juego?

Gigi se pone de pie y se saca el pantalón.
  GIGI: Claro que sí.


VIDEO 1: BAJAR VIDEO PORNO DE GIGI TAEZ (69.7 Mb - 21 minutos)
Título: Girls of Perú: South American Adventures
* Escena en el jardín (la mejor)
Para bajar el Video Porno de Gigi Táez hacer clic en el siguiente enlace:
BAJAR AHORA - http://depositfiles.com/files/4hazbx07j

VIDEO 2: BAJAR VIDEO PORNO DE GIGI TAEZ (47.4 Mb - 18 minutos)
Título: Señoritas in Heat 2
* Escena en la cama
Para bajar el Video Porno de Gigi Táez hacer clic en el siguiente enlace:
BAJAR AHORA - http://depositfiles.com/files/e2xbz3j0c


Gigi Táez en Girls of Peru: South American Adventures
- El pequeño Censorín haciendo de las suyas -

Crítica: Señoritas in Heat 2. En sí, se trata de un polvo bastante clásico y modesto. Una mamada, una sopa, un costa rica, el helicóptero, el potro salvaje, la 69 (sixtynine), etc. Las actuaciones son sobrias y correctas. Resalto el buen guión y el excelente trabajo de dirección, pero por encima de todo destaco el inmejorable manejo de cámara, aciertos que en parte se ven empañados por una deficiente labor de fotografía e iluminación. En cuanto a los actores, Gigi Táez tiene un buen asterisco, lo cual hacía suponer la inclusión de notables escenas de penetración anal, algo que a la postre no se produjo. Está de más decirlo, pero es una verdadera lástima que desaprovecharan la oportunidad de darle seco por el tobi. Pienso que se pudo explotar mejor ese aspecto, hecho que habría elevado la calidad final del producto (además de variar y extender el limitado repertorio de poses), pero tampoco se puede pedir más dadas las limitaciones técnicas de la contraparte masculina. En suma, estamos ante una porno (con todas las de la ley) que merece verse no tanto por méritos propios sino básicamente por los créditos del cartel. Mi calificación: 7/10.

Gigi Táez
Izquierda: Gigi en un fotograma de "Señoritas in Heat 2"
Derecha: Gigi y Elsa poniendo en pindinga a los parroquianos de "Piso Recargado"
- Nótese en la imagen izquierda el parche blanco con el que Gigi tapa su cicatriz -


BAJAR FOTOS DE GIGI TAEZ CALATA (7.48 Mb - 22 fotos)
En exclusiva, la mejor recopilación de fotos de Gigi Táez dividida en 3 grupos:
- Con calzón (lo que pinta, fotos de Gigi en brassiere y zolcán).
- Calata (se ven tetas).
- Calatísima (se ven pelos).
Lamentablemente, Blogger y su hosting de imágenes me tienen cogido de los huevos. Si posteo una calata más estos conchasumadres me bajarán el martillo y me cerrarán la chingana. Debido a ello he reunido las fotos de Gigi Táez en un archivo RAR para una cómoda y rápida descarga:
BAJAR AHORA - http://rapidshare.com/files/324715534/Gigi_Taez_calata.rar
Archivo .RAR de 7.48 Mb, 22 fotos con resolución de impresión en formato jpg. Material garantizado, 100% libre de virus y ETS.
El que se baja este archivo y no se mete como mínimo dos pajazos es rosquete.

Gigi Táez
Gigi Táez en orgía sado


Gigi y PíaLa ex amiga íntima de Gigi Táez, la también porrista y bailarina Pía Trigoso, criticó duramente el hecho de que su inseparable compañera de tangas haya participado en un sucio video sexual. "Dios me hizo madre y por suerte pude alejarme de Gigi. Hace como un año y medio que no sé nada de ella. La última vez que la vi se había entregado por completo a la mala vida. Cayó en el vicio de las drogas y la prostitución. No me sorprende que haga este tipo de videos indecentes, Gigi siempre fue una chica de moral trastocada", comentó una recatada Pía, "olvidando" los días en que compartió con Gigi la clandestina labor de stripper y dama de compañía en un conocido puticlub de Lima.

Pía Trigoso y Gigi Táez
Pía Trigoso dándole amor al tarro de Gigi Táez


Bonus Track
Un video caleta que el puticlub "Piso Recargado" colgó en YouTube. Debido a que el clip carecía de referencias concisas que pudieran vincularlo directamente a Gigi, dar con él me ha significado una tarea ardua y extenuante. Primicia de Crónicas de la Farándula Kitsch: las comprometedoras imágenes de Gigi Táez ganándose los frejoles en una despedida de soltero (blandiendo salchichas). Después del baile pasó por caja. "Hasta abajo, Gigi", "Vamos novio, es toda tuya".



Gigi Táez en orgía privada

Aviso Clasificado
Gigi Táez: linda bailarina llena de sensualidad que te sorprenderá con la atención más caliente del Perú. Llámala al 431-8417 (fijo), 9940-11177 (Nextel), 9972-05970 (Claro) y 9901-80480 (Movistar). Ahora en San Borja, con el servicio completo que siempre brindó.

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Video de Clelia Francesconi casi calata

... RBC Canal (m)Once - Episodio IV: El post perdido (parte 2 de 2)


Video de Clelia Francesconi en bikini (RECOMENDADO)

CleliaA diferencia de muchas otras figuras del espectáculo nacional que gozan haciendo de su imagen un lupanar (tal es el caso de Eva María Abad, para mayores señas repasar el post del mes de marzo "Soy una prosti muy coquera"), la modelo Clelia Francesconi Charpentier siempre se ha caracterizado por evidenciar un exagerado afán de enrostrarnos su ejemplar conducta personal, la cual se encuentra, según sus propias palabras, "regida dentro de los cánones más puros de la decencia y moralidad", esforzándose por mantener en todo momento no solo las buenas costumbres y maneras (en apariencia, al menos) sino también un inusual low profile, lo que nos lleva a conjeturar si las razones de tanto alarde de sobriedad y rectitud (desmedida alharaca digna de sospecha) obedezcan tal vez a propósitos no tan encomiables, y si acaso dicha actitud no es más que el calculado disfraz de la presumible vida licenciosa y libertina que la conductora errebecina pretende encarecidamente ocultar.

Está de sobra demostrado que aquellas personas que se desviven por reflejar ante la opinión pública una imagen sana, correcta y justiciera son por detrás velados verdugos de las causas altruistas que tanto pregonan y defienden; poseedores todos de una doble moral, su única preocupación es aparentar una vida paradigmática y ejemplar mientras fiscalizan el accionar de sus nobles congéneres. Pinga para estos miserables conchasumadres, casos como esos hay muchos y me bajaría mil posts intentándolos detallar. Para no dejarlos con las ganas, citaré aunque sea un par de los más representativos y recientes, como el de la defensora N°1 de las mujeres maltratadas del Perú, la figuretti Rosario Pezuñasieta Morales, una gorda inmunda y despreciable que vio terminados sus días de encubierta tiranía luego que fuera desenmascarada por su propia asistente personal, María Elena Medianero, una humilde mujer trabajadora víctima de constantes agresiones y maltratos por parte de la ahora cuestionada congresista (lavada de pezuñas incluida: "son blanditas y pecositas", caso conocido como el pezuñagate affaire); ni qué decir del pelón Pinganoza, el inquisidor N°1 de la televisión basura del Perú, que cerró la putrefacta primera temporada de "El Tribunal de la Tele" con una dupla considerada por muchos imposible: Susy Díaz en tanga y el reguetonero boricua Don Chezina (una muestra más de la degradación de la raza humana) haciendo juntos la pose kamasutriana de "la carretilla" (al compás del mejor Tra-tra-tra), previo ademán de esmerada mamila ejecutada con pericia por la señora Díaz, en un marco de doble transmisión con repetición al mediodía y en cadena nacional. Gracias Perú.

En fin, no quiero desviarme del tema de esta semana. En la primera parte de este díptico dedicado a Clelia Francesconi (que tenía por objetivo allanar el camino de la presente entrega pero que de manera inesperada terminó convertido en un fiasco duramente criticado por el grueso de la lectoría pajera), tuvimos oportunidad de comentar acerca de la escasa catadura moral de esta modelo devenida en conductora de televisión al ser partícipe de un canal tan retorcido como RBC y de ponerse al servicio de un inescrupuloso criminal de la calaña de Ricardo Belmont Casinelli, si es que acaso cabe el término en tan reducida humanidad.
Es así como llegamos al tema de fondo planteándonos la pregunta de rigor. ¿Qué sórdidos secretos esconde esta rubia teñida con pinta de gran coquera y chupapingas brava? La respuesta a esta vieja interrogante, estimados lectores pajeros, la hemos tenido siempre frente a nuestros ojos. Para contestarla basta ver a Clelia conduciendo "Punto de Quiebre", embutida en un delicioso hilo dental amarillo, luciendo sus ricas nalgas y labios carnosos, paseándose con olímpica concha por las orillas de nuestro querido mar-desagüe, meneando el culo con atrevido estilo, coqueta y zorrona. O basta verla fungiendo de panelista en ese bodrio errebecino llamado "Belmont Internacional", con su provocadora minifalda negra firmemente ceñida a sus ondeantes caderas, aguardando con paciencia el momento indicado para cruzar las piernas con total desparpajo (cual gata que caza de un zarpazo al ratón, todo un detalle para el púber pajero en casa), mientras lleva debajo, oculto a las miradas más insinuantes, el calzón rojo que le regaló el gerente comercial del canal que es su monta y amante. Carajo, qué rico es hacer mañoserías con hembritas así. O por último, basta verla opinando acerca de fútbol en "El Angel del Deporte", cancheraza y duraza, con sus ojos chinitos y labios hinchaditos, los mismos que se empeñan en forzar una sonrisita de noica jodida, mueca que nos revela no a cualquier furcia miraflorina que se mete su santa coca todos los fines de semana, sino a una coquera de ligas mayores, una pichanguera de alto vuelo que lava los trapos sucios en casa y que muestra su mejor lado frente a la cámara. Porque eso, señores, es lo único que importa en televisión: aparentar y engañar, o al menos cojudear lo suficiente como para que nadie se entere por dónde van los tiros (y hago hincapié en lo de tiros). Es justo aquí donde traigo a colación el espinoso asunto de Canal 11 y todo lo expuesto en el tan vilipendiado post anterior. El que la Francesconi trabaje en un antro de lujuria y perdición no es un hecho circunstancial, y para demostrar mi punto solo me queda alcanzarles uno de los rumores más clásicos y tradicionales del ambiente farandulero nacional, el cual dice que en los baños de RBC la coca nunca ha corrido por gramos, sino más bien por kilos: Alfredito González (pichanguero veterano), la piernona Lucecita Ceballos (colombiana), la desnudista Mónica Cabrejos (cuatro rinoplastías por perforación de tabique), Angel Pinganoza (adalid de la televisión "blanca"), 'Winnie Puh' & 'Manotas' (coqueros y homosexuales), la consumida Delly Madrid (maltratada duro y parejo, ya la botaron del canal), Elejalder Godos (siempre anda 'negro'), la ex rea Malú Costa (ampayada con un ojete de coca y pepas), el huevón de Joselito (ahora se parcha con Carlota), el ladrón de Belmont (y sus sospechosas pastillas para 'levantar' la moral), la misma Clelia (no hace falta decir más, esa carita no miente) y hasta el dulce Bebé Sinclair, que aparece de cuando en vez haciendo unas muecas bien pendejas, porque ante la imposibilidad motriz de otras diversiones más sanas como el fulbito, el playstation o la paja, buena es la pichanga, no por nada se le ve siempre bailando eléctrico sobre su sillita, sudando como cerdo en celo y metiéndole al negro Elejalder la misma lora brava de todos los días: de porqué el fútbol peruano es una mierda, de los añorados días en que la mamá de Manuel Burga era puta y de que ya van 27 años que no clasificamos a un Mundial. Ahora sí, gracias Perú.


La mafia en pleno: Clelia, Pinganoza, Baby Sinclair, Belmont y Godos
- La Nueva Banda del Choclito -

Y ya que hablamos de personajes indeseables relacionados al mundo del fútbol, vale la pena recordar una historia que en su momento fue malinterpretada por el público televidente. Con el pretexto de afianzar vínculos entre las principales figuras del canal con un 'almuerzo de confraternidad', el polémico Alfredito González organizó una comilona por canje en la siempre concurrida cevichería D'PuntaMares, vendiendo tarjetas como si se tratara de una pollada a un precio de 50 soles la unidad (qué otra cosa se puede esperar, el marrano es ratero conocido y si no mete cabeza no duerme tranquilo). El caso es que llegado el día del banquete, y tal como era de esperar, el gordo le hizo a Clelia una cerrada marca personal. Aprovechando el pánico y cuidando que los buitres no lo fueran a atrasar, se llevó a la rubia a un costado y le invitó un de tiradito de lenguado. Rato después, la concurrencia los vio partir juntos con rumbo desconocido. Las malas lenguas (Pinganoza y Godos) aseguran que la pareja pidió para llevar y que el tiradito se lo acabaron en el hostal.
Durante aquella célebre transmisión de 'El Angel del Deporte' en la que el chancho González fungió de invitado (programa repetido hasta el cansancio), el ex presidente crema le hizo recordar a Clelia algunos pasajes de acaso tan memorable salida. "Cómo me voy a olvidar... si estuvo muy rico el tiradito, Alfredito". El gordo de mierda soltó una carcajada que remeció el set entero, una especie de gruñido marranezco que devino en el incontrolable movimiento ondeante de ese montón de sebo deforme y contrahecho que es su cuerpo. Pero dudo mucho que entre ambos haya pasado algo siquiera remotamente parecido al cache tal cual lo conocemos, y no precisamente porque Clelia se oponga a aflojar rápido el calzón (y que lo afloja rápido), sino porque, así es estimado lector pajero, como bien has podido adivinar, al gordo González la pinga nunca-se-le-ha-parado (o al menos no en los últimos 15 años), y aunque en la práctica se trate de algo imposible, el día que ese pito se pare, el chancho colapsará y morirá de un infarto. Bien lo dijo el chino Peredo, la vida es como el fútbol, el que puede, puede; y el que no, llora o aplaude. A las pruebas me remito...

Mentiras Verdaderas:
"Ahora estoy mesurado, el peso no me ayuda. Además tengo una lesión en el coxis".

Alfredo González, en confesión inesperada al diario Ajá, da detalles contundentes de su desempeño en el ring de las 4 perillas (21/12/2008)


Place Commercial Here
Burn Energy Drink. Una vez más, y para beneplácito de la siempre exigente lectoría pajera, Clelia Francesconi en bikini. El plus: dupleta con su amiga Adriana que aparece de invitada, aunque no hay media vuelta ni enfoque de tarro. Para la próxima será.


Clelia Francesconi se enciende con Burn



Compensando el video de Burn, Clelia de espaldas y mostrando el tarro
- clic en la imagen para no perder detalle -


Bonus Track
En exclusiva para Crónicas de la Farándula Kitsch (gracias a la gentileza del lector pajero Angel Ganoza, quien días atrás nos informara de la existencia del hermoso material que verán a continuación), tengo el agrado de presentarles el debut de nuestra Clelia Francesconi en el mundo del celuloide (atención pajeros: hablamos de un doble debut, pues Clelia realiza aquí su primer desnudo frontal... se ven tetas). Para todos ustedes, y en calidad de primicia, los únicos avances de la cinta del 2006 "Soledad.com", un thriller tecnológico producido por Jensen Entertainment Productions (mucho gusto) y dirigido por Antonio Landeo Vega (mucho gusto también), quien al parecer es un aplicado alumno de la estilizada escuela Zegarriana. Debido a un conflicto de derechos entre distribuidoras y a una falta de liquidez en la caja chica, "Soledad.com" jamás entrará en exhibición. Una tragedia.

Video
Trailer de Soledad.com - Una película protagonizada por Clelia Francesconi


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COMUNICADO 002-2009

Tras dos meses de ocurrido el hecho, y en vista de la lamentable confusión hasta ahora generada, he considerado conveniente dar a conocer nuestra posición oficial con respecto al material videográfico que el directorio PuréBlogs presentara con ocasión del evento BlogDay-Perú acontecido el mes de agosto pasado. Me refiero al infame video titulado "Quiero ser un blogstar", específicamente al segmento en donde se hace mención a este blog. No emitiré una opinión personal sobre el resto del video básicamente por consideración a las demás personas que participaron en la realización del mismo, centrándome de manera exclusiva, como ya precisé, en la parte que nos atañe.


La intención difamatoria es más que evidente

A esta gentuza no se le ocurrió mejor idea que mostrar a un gordo de mierda bailando perreo y tocándose el culo frente al encabezado de este antro blogueril (un sujeto al que grabaron convenientemente de espaldas y sin dar la cara), dejando así abierta la posibilidad para que el ocasional espectador pueda suponer que el tipo en cuestión no es otra persona más que el Doctor Monique uniéndose a la celebración y bailando frente a su blog farandulero, con el guiño de dar la espalda para proteger el distintivo anonimato. Aunque suene difícil de creer, todavía hay quienes se preguntan si "es cierto que el pata que aparece en el video del 'blogstar' es...?", y lo menciono porque hasta el día de hoy sigo recibiendo dichas inquietudes, ya sea por twitter, facebook o email. Incluso hace unas semanas ocurrió un pequeño incidente con algunos miembros de la lectoría pajera, quienes me increparon por haberme sometido a semejante humillación, y sobre todo, por haber sido capaz de ridiculizar al blog y a sus fieles lectores. Y es que a pesar de todo lo que he comentado aquí y del tono en general que tienen los posts de este bulín, además del hecho de haber mostrado siempre mi renuencia a asistir (por cuarto año consecutivo) a esa estúpida y ridícula celebración llamada "Blog Day" y, principalmente, de hacer pública (una vez más) mi rotunda negativa a participar en esa mierda de concurso para nerds necesitados de reconocimiento y fama que es el "20 Blogs Peruanos" (donde gana aquel nerd que vota por sí mismo un chuchonal de veces), muchos asiduos se atrevieron a afirmar y a lanzar la acusación de que el gordo impresentable que aparecía de espaldas bailando perreo y tocándose el culo en el video de PuréBlogs era yo. Lo que uno tiene que venir a aguantar a veces.

Ante el prolongado silencio de estos miserables de PuréBlogs, que tiraron la piedra y escondieron la mano (ni siquiera se dignaron a responder las preguntas sobre esta duda en particular que la gente les hacía llegar en el apartado de comentarios de YouTube), tuve que salir yo mismo a dar las explicaciones del caso y negar cualquier relación con el video presentado, aclarando además que el culón que salía allí no se asemejaba ni siquiera en un pelo a mí.

Tendría que ser muy imbécil como para denigrarme de esa manera y prestarme a tan lamentable espectáculo, y tendría que ser muy imbécil también como para faltarle el respeto a la lectoría pajera de este blog, mostrando mi conformidad y beneplácito ante las difamatorias líneas "los bataclaneros pueden estar contentos, siempre las calatas te darán visitas, más si incluyes sexo".

El hecho de que la mafia de PuréBlogs se meta con este blog es algo que se puede permitir y hasta tolerar, ya ha sucedido antes, y la verdad no nos hacemos problemas por ello. Alguna vez el creador de dicho directorio, un tal Gordorracín, confesó textualmente en una entrevista que aquella controvertida modificación realizada en su argollero sistema (la inclusión y ponderación del concepto "autoridad", destinada a favorecer a los amigos blogueros relegados en el ranking) se debía principalmente a su intención de desplazar de los primeros lugares de la lista a los blogs que conseguían visitas publicando temas facilistas como "Britney Spears sin calzón", en clara y directa alusión a "Doctor Monique" y su visitadísimo post titulado "Fotos de Britney Spears sin calzón", uno de los más grandes hits de esta tu casa blogueril y de la blogósfera peruana en general. Lamentables y desatinadas declaraciones que decidí tomarlas como cuando te sucede algo parecido de niño: si la pelota es del gordo huevón, entonces no queda más que dejarlo jugar, incluso si es él quien impone sus arbitrarias reglas. A pesar de la jugada artera y del comentario tan fuera de lugar, el asunto quedaba allí para mí.

Pero el hecho de que PuréBlogs vuelva a la carga y se meta esta vez con la lectoría pajera, denigrando a sus miembros y rebajándolos a la categoría de vulgares "bataclaneros", convirtiendo además a este blog en el hazmerreir de su show, es una tremenda falta de respeto que no voy a tolerar, menos todavía cuando da a entender que el fenotipo del lector pajero es un gordo simplón que se solaza viendo fotos de calatas mientras se toca amaneradamente el cuerpo.

"Siempre las calatas te darán visitas, más si incluyes sexo". Según el obtuso criterio de la gente de PuréBlogs, lo que se ofrece en "Doctor Monique" es solo calatas y sexo, mas no texto, razón por la que justifican nuestro gran volumen de visitas (un promedio de 14,000 al día), cantidad que, según ellos, se debe gracias a la enorme legión de arrechos que entran en mancha únicamente a pajearse.
Si eso es lo que creen, entonces los reto, ignorantes pelafustanes dueños de PuréBlogs, a que me muestren por lo menos 5 imágenes de desnudos parciales que yo haya publicado en los casi 4 años de vida de este blog. No solo eso, también los reto, mediocres blogueros que manejan PuréBlogs, a que intenten siquiera acercarse al depurado y brillante estilo de escritura de muchos de los clásicos comentaristas de este blog (y que tanto subestiman), como el que ostentan Viejo Cachero, Los Tumis, El Aprendiz, Imberbe Muchacho, Jocho, Pajeronimus, Vladimiro, Chongastic, Lord Lazz H, Diego, Napo, Shesho, Knarf, Biyu, entre otros, o como el estilo de los más recientes, caso Voltaire, Pateador, Chonguito, House, Hoshino, Bukowski o Angel Ganoza.

De ninguna manera voy a permitir que pobres diablos como Gordorracín y compañía vengan a hacer pública burla de nosotros y a menospreciar a la gente que participa activamente de este blog.

Un último mensaje a los dueños del tan venido a menos directorio PuréBlogs: que me la mamen y me la sigan mamando.

Atte.

El Doctor Monique



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Fotos de Clelia Francesconi casi desnuda

... RBC Canal (m)Once - Episodio IV: el post perdido (parte 1 de 2)

Tras unas merecidas vacaciones, Crónicas de la Farándula Kitsch regresa al ruedo -con la pezuña recargada- trayéndole a su fiel lectoría pajera el tantas veces postergado especial dedicado a la modelo y conductora de televisión Clelia Francesconi Charpentier: ni más ni menos que el esperadísimo post titulado "Fotos de Clelia Francesconi casi desnuda", el mismo que debió haber visto la luz en abril del presente año pero que fue abortado a última hora por razones que resulta pertinente volver a detallar.
Muchos de ustedes conocen la historia. Luego que la gerencia de RBC - Canal 11, cual quinceañera ultrajada, se postrara servilmente ante el tribunal de ética del portal YouTube exigiendo, con lágrimas en los ojos, la censura de mi exitoso video titulado "Pelao Cabeza de Pinga - 10 Insultos en El Tribunal de la Tele" (ocasionando de esta manera, y para perjuicio nuestro, la inmediata eliminación del material en cuestión), resolví tomar la decisión de no volver a promocionar en este sagrado blog ni un solo programa más de tan despreciable y delincuencial señal (para mayor información, visitar el post YouTube elimina video de Pinganoza por queja de RBC Televisión y este otro sobre el historial criminalístico del hermanón). Hoy, después de varios meses de resistirme a su publicación, me veo en la obligación de hacer una excepción, cediendo finalmente a favor del post gracias a la noble gestión de los siempre exigentes lectores pajeros, quienes son, a fin de cuentas, los que llevan la voz cantante de este putañero blog.

En fin, basta ya de tanta paja mental y démosle pase a las artes...


- Ficha Técnica -
Clelia
- Nombre: Clelia Francesconi Charpentier
- Edad: 29 años
- Estatura: 1.65 mts
- Peso: 57 Kg.
- Medidas: 86-62-94
- Nacionalidad: Peruana
- Profesora de inglés e italiano
- Lleva 6 años en el modelaje
- Ex promotora de Lucky Strike y Heineken
- Participó en numerosos desfiles de modas
- Es imagen de importantes marcas peruanas
- Fue locutora de radioinsomnio.com
- Se inició como actriz en 1,000 oficios
- Protagonizó la cinta Soledad.com
- Debutó como conductora en Punto de Quiebre
- Fue elegida Chica del Año por la revista Gente
A inicios del 2008, y tras una reestructuración que duró más de 7 años, "Punto de Quiebre" regresó a las pantallas de televisión presentando a la nóvel Clelia Francesconi, una modelo medianamente conocida que debutaba en la conducción televisiva con este clásico de los deportes de aventura. Luego de una exitosa temporada en "Punto de Quiebre", y a pedido expreso de Ricardo Belmont Casinelli, Clelia Francesconi fue promovida a la co-conducción de "El Angel del Deporte", el popular noticiario deportivo de RBC transmitido en horario estelar y conducido por Giancarlo Vacchelli. A partir de ese momento, Clelia se convertiría en uno de los rostros más conocidos de la televisión local, siendo elegida "Chica del Año" por la revista Gente y ocupando un honroso segundo lugar en el concurso "Las Malcriadas" organizado por Ajá.


Voy a dejar las cosas en claro de una buena vez. Si bien la modelo y conductora Clelia Francesconi es persona de mi agrado, el hecho de haber permanecido al servicio de un canal tan sucio e indecente como RBC dice mucho de su catadura moral y la descalifica de plano para un post concesivo y complaciente. Si acaso dicha televisora existe hoy en día, se debe única y exclusivamente al dinero aportado por cientos de humildes peruanos de a pie, jubilados en su mayoría, quienes depositaron su entera confianza (y ahorros de toda una vida) en las manos de un miserable ladrón conocido en el mundo del hampa, la política y la televisión como Ricardo Belmont Casinelli, una infeliz sanguijuela que no dudó en embaucar a estas pobres personas con el viejo truco del "accionariado difundido", un timo a gran escala por el que se embolsicó más de 3 millones de dólares libres de impuestos.

Para desgracia de todos los peruanos, este inútil comemierda llamado Ricardo Belmont Casinelli se ha visto convertido repentinamente, por esas inexplicables vueltas del destino, en congresista de la República, por lo que hablar de él ya es referirse a un criminal consumado, un hampón en todo el sentido de la palabra, un truhán que tiene por costumbre utilizar su malganada televisora para propalar su falso discurso moralista y alabar su inexistente labor congresal.

Nuestro sagrado deber, mientras nos mantengamos en pie de lucha, es cantarle sus cuatro verdades a esta sarta de imbéciles oportunistas, cómplices todos de uno de los más grandes ladrones que el Perú vio nacer durante el siglo pasado. Por esa simple razón, los amorales besaculos que lidera Ricardo Belmont Casinelli, a saber: el gordo Alfredo González, el pelao Angel Pinganoza, la colombiana Lucecita Ceballos, la calata Mónica Cabrejos, el padrecito Guillermo Oviedo y el tierno Bebé Sinclair, entre otros siniestros personajes, seguirán siendo los platos predilectos de este vulgar espacio masturbatorio.
Considero oportuno aclarar que no guardo la más mínima relación con las víctimas de este inmundo atraco masivo, y que la presente lucha es librada únicamente por un altruísta afán de justicia. Mi sincero deseo es ver que el pestilente canal RBCino se termine de ir al carajo de una buena vez, pero sobre todo, que el vengador anónimo vuelva a reencontrarse con Belmont para finiquitar el trabajo que dejó inconcluso en el '86.


Galería de Fotos de Clelia Francesconi

Clelia Clelia Clelia
Clelia Clelia Clelia
Clelia Clelia Clelia
Clelia Clelia Clelia
Clelia Clelia Clelia
- clic en las fotos para ampliar -

Clelia Francesconi


Y digo que me agrada Clelia, además de evidentes razones, porque entró a RBC con la pierna bien en alto, dispuesta a bajarse de un tacle a las principales 'estrellas' del canal. El texto presentado a continuación es una fiel transcripción de un diálogo acontecido en vivo. Durante meses intenté conseguir una copia videográfica del hecho, e incluso hasta llamé a RBC para ver si me podían prestar el tape... pero todos los esfuerzos resultaron en vano. De todos modos dejo constancia que la conversación efectivamente existió. Si alguien por ahí tiene grabada esta hermosa joya, que me avise por favor. Sin más preámbulos, los dejo con Giancarlo Vachelli (mejor conocido como el 'Angelito del Deporte'), el periodista Elejalder Godos y la modelo Clelia Francesconi en el capítulo titulado: "Feliz Día, Angelito".

Programa en vivo: El Angel del Deporte
Fecha de transmisión: 16 de octubre del 2008
(footage perdido)

Elejalder: "Angelito, yo no sé que tanto espera el Chemo, la situación se ha vuelto insostenible. Hace rato que debería haber renunciado a la selección".
Angelito: "Totalmente de acuerdo contigo, Elejalder. Ya es hora que José Guillermo Del Solar dé un paso al costado por el bien del fútbol peruano... Pero bueno, no es momento de ponernos tristes con el tema de la selección, porque ahora viene una persona que nos va a alegrar la noche".
Elejalder: "Uy señor, cómo no".
(Angelito sonríe, se agita y mueve los bracitos como si quisiera volar)
Angelito: "¡Así es, maestro! Démosle todos la bienvenida a la única, a la incomparable, al sueño imposible de todos los peruanos, a mi amor prohibido, a la mujer más hermosa de la televisión... la be-llí-si-ma Cleeeelia Franceeeeescooooniii, vaaaamos Peerúuuuu, ¡¡aplaudan carajo!!, eeeeehhh". Angelito, con sonrisa tiesa, salta incontrolable sin despegar el culo de la silla, moviendo cabeza, brazos y cuerpo en medio de lo que parece ser un frenético ataque de epilepsia.
Clelia: "Gracias Angelito, muchas gracias. Estoy muy emocionada por tu recibimiento, tú siempre tan amable conmigo. Y quería felicitarte Angelito porque hoy es tu día".
Elejalder: "Pero Clelia, ¿qué cosas dices?, si el cumpleaños de Angelito fue hace 3 meses..."
Clelia: "Ya lo sé, Elejalder (Clelia mira hacia la cámara y sonríe). Estoy felicitando al Angelito porque hoy es el Día del Discapacitado. Así que muchas felicidades pues Angelito, que la pases bien en tu día".
Winnie Puh: "..." (detiene la música)
Angelito: "..." (cara de desconcierto, mira hacia la gente de producción)
Elejalder: "..." (baja la mirada, cierra los ojos, mueve lentamente la cabeza en señal de desaprobación)
(Silencio general en el estudio)
Angelito, resignado: "Gracias Clelia. Veamos ahora imágenes del entrenamiento de la selección en La Videna, adelante señor director".


El video de la semana
El que no se corre la paja con este video es ñoco*. Clelia Francesconi en hilo dental. No quedan más perversiones por decir.


Clelia Francesconi en hilo dental


[Continuará...]

_________________________________________________________________

"El Habla Culta", por Martha Hildebrandt
Sección A, página 5 - El Comercio

(*) Ñoco: Dícese del individuo que mantiene relaciones sexuales con personas de su mismo sexo. Ejm:

Ñoco


Próximo post: Rosario Pezuñasieta protagoniza "Pecorina", una telenovela que te robará el corazón.

Próximo post: Clelia Francesconi al desnudo - Episodio IV: el post perdido (parte 2). Además, mi opinión sobre el infame video "Quiero ser un blogstar" de PuréBlogs.


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