Ambar... En su habitual recorrido por la ciudad, nuestra combi se detiene ante la luz roja de un semáforo ubicado en una de las sucias esquinas de la céntrica Av. Abancay.
En el kiosko de al lado, un hombre de mediana edad ojea los titulares del día. Tiene sobrepeso y bigote. Estrena lentes oscuros de imitación. Su camisa blanca, recién planchada, no solo revela un abultado vientre, sino también algunos pequeños remiendos por entre las costuras.
Viste un pantalón beige que probablemente cerró con no poco esfuerzo. Muerde un mondadientes, el mismo que sostiene obsesivamente con unos rechonchos deditos enfundados en toscos anillos de metal. Se divierte "cireando" a las empleadas domésticas que han salido a hacer sus compras de última hora.
Ninguna le hace caso. Antes que la luz del semáforo cambie a verde, el tipo sube a la combi abriéndose paso a empellones. Algunas señoras le recriminan su prepotencia. Apesta a colonia barata. Se ubica en el último asiento del vehículo, a la vez que lanza un vulgar suspiro.
Sonríe, o al menos eso parece. Saca un diario chicha del bolsillo trasero y lo abre en la página central. Los estrafalarios artículos impresos en fondos multicolores iluminan su rostro. No lee los textos, en lugar de eso se deleita viendo inmensos culos de vedettes. Tal vez leerá después, si es que hay ganas. Este blog está pensado precisamente para gente como él... (aunque nunca se sabe, puede que te guste a ti también).
publicado por Doctor Monique
el 25 de junio de 2009
... pistolazo!
Abencia Meza y Alicia Delgado cuando todo era felicidad
La cantante folclórica Alicia Delgado fue encontrada muerta esta mañana en su departamento de Surco con signos de haber sido apuñalada. El cadáver de la llamada "Princesita del Folclore" fue hallado en posición decúbito dorsal (boca arriba) presentando múltiples heridas punzo-cortantes. En estos instantes, la División de Homicidios de la Policía Nacional del Perú se encuentra en el lugar de los hechos para realizar las primeras investigaciones del caso. Todo parece indicar que la folclórica intentó defenderse del ataque, razón por la cual sus manos presentan numerosos golpes y heridas. La controvertida pareja sentimental de Alicia Delgado, la también cantante vernacular Abencia Meza, alias "Pistolita", se convierte en la principal sospechosa de este presunto asesinato. Hace algunas semanas, la ahora fallecida "Princesa del Folclore" había denunciado a "Pistolita" por agresión y maltrato físico, e incluso llegó a pedir garantías para su vida. Cabe mencionar que Alicia Delgado se encontraba desaparecida desde el pasado lunes, hecho que fue reportado por la misma Abencia. El vehículo de la víctima fue encontrado la noche del martes en la Av. Tupac Amaru, distrito de Independencia. Según testigos, la camioneta de marca Hyundai modelo Tucson año 2007, de placa RON-323, fue abandonada frente a un taller mecánico la tarde del martes por un sujeto rollizo y de baja estatura. La unidad era ocasionalmente conducida por el chofer de la occisa, un ex militar de nombre Pedro Mamanchura Antúnez (sospechoso en calidad de no habido), quien es por añadidura sobrino de "Pistolita".
A tempranas horas de hoy, tras la respectiva denuncia de desaparición efectuada por familiares y amigos de Delgado, "Pistolita" acudió a la Comisaría de Independencia para rendir su manifestación. Hasta ese momento se desconocía el paradero de Alicia. "No la veo desde el lunes", declaró en el interrogatorio. A su salida de la dependencia policial, Abencia conversaría con la prensa: "No soy la persona indicada para hablar sobre el tema, el asunto pasa a manos de la comisaría. Qué te puedo decir, lo único que sé es que el martes encontramos la camioneta de Alicia y que ella no estaba allí. No sé nada más. Ya hablaremos después, disculpa, me tengo que ir", declaró muy nerviosa la autora del popular tema "Una cerveza". Rato después, efectivos de la Dirincri se apersonarían al domicilio de Alicia Delgado, ubicado en la primera cuadra de la Av. Boulevard, Dpto. 602, en Monterrico, Surco. Fue allí donde la hallaron muerta.
Un par de pedidos a título personal. Primero, que a la oportunista concha-de-su-madre de Michelle Alexander no se le ocurra hacer otra telenovela de esta tragedia; y segundo, que la policía se ponga las pilas y enchirone de una buena vez a la loca de mierda de "Pistolita", no tanto por asesina sino más bien por fea.
Día negro para la música: además de Alicia también se nos fue Michael Jackson
Abencia Meza y Alicia Delgado - El principio del fin
publicado por Doctor Monique
el 21 de junio de 2009
... videos sexuales para pajearse más de una vez
La actriz Leighton Meester, conocida por su papel de la sexy socialite Blair Waldorf en la serie Gossip Girl, tiene un video porno casero en donde le hacen de todo. Para regocijo de la siempre exigente lectoría pajera de Crónicas de la Farándula Kitsch, las imágenes muestran a la Meester tomando un curso intensivo del Kamasutra hindú y del imprescindible Manual de Poses cholo (el mismo que conociéramos hace un tiempo en forma de fascículos coleccionables gracias a la gentileza de tu diario El Chino), ejerciendo con sobriedad las más variadas posiciones sexuales, todas y cada una de las cuales filmadas acrobáticamente por su ahora ex novio bajo la recomendable modalidad artística denominada gonzo-porno, aquella variante del séptimo arte sexual muy en boga desde la aparición del Cholotube. Como no podía ser de otra manera, el video llega a nosotros por obra y gracia del despechado novio, quien decidió vender el hermoso material a la popular web pajeril Celeb-hotline.com (a cambio de un sencillo y de una suscripción vitalicia completamente gratis), sitio desde donde podrán descargar las peripecias amatorias de la Gossip Girl en el nunca tan bien llamado ring de las cuatro perillas. El pajerazo Kevin Blatt, webmaster de Celeb-hotline.com ha confirmado la veracidad de la información alzando bien en alto su temblorosa mano peluda: "Lo juro por mi vieja. He visto el video y es mejor de lo que esperaba. Una hora y veinticinco minutos de puro porno duro". Y sí, hay que ver nomás la manera en cómo este sátiro engatusa a los visitantes que aterrizan en su sacrosanta web: "Observa a la dulce Leighton Meester mientras hace un footjob (un pajazo con las pezuñas), una mamila, el helicóptero, el sixty-nine, el emperador troyano, el tiro doble, la pose de la sartén. Mira su impresionante culo, sus tetas perfectas, sus pezones rosaditos... disfruta de este manjar y de muchos otros más". Así es, mis estimados lectores pajeros, hablamos de todo un enfermo.
Capitanes, a ustedes no los puedo engañar. La verdad que no tengo ni la más remota idea de quién es esta fulana. Ni siquiera sé qué mierda es Gossip Girl. De seguro podrán encontrar sendas reseñas en los hipócritamente recatados blogs de mis queridos hermanos(as) de leche, a ellos les encanta escribir sobre todas estas mariconadas de Disney que pasan por TV. A ustedes solo les puedo asegurar una cosa: que la chica en cuestión está bien rica y recontra cachable, sobre todo cuando se coloca en la muy tentadora pose de rezadora del Corán, precisamente la misma pose que han podido apreciar en la bella imagen de ahí atrás. Es todo por el día de hoy.
publicado por Doctor Monique
el 12 de junio de 2009
... lomo fino
Video de Tilsa Lozano en Playboy (RECOMENDADO)
El baile del tubo. Tilsa Lozano, la orgullosa propietaria de uno de los tubos más ricos del Perú, deleita a la lectoría pajera de Crónicas de la Farándula Kitsch con su notable performance en "El Show de los Sueños".
Mentiras Verdaderas: "Compadre, mira esta foto de Tilsa Lozano en calzón... ese tubo no caga".
Alfredito González durante la reñida elección del mejor culo peruano. Al final de dicha competencia, Tilsa alcanzaría un meritorio 2do. lugar, superando a candidatas de peso como Leysi Suárez, Mariella Zanetti y Eva María Abad.
publicado por Doctor Monique
el 8 de junio de 2009
... Eddie, un mounstro en computación
A la vanguardia de las nuevas tecnologías, y siguiendo el mal ejemplo de figuras de la talla de Ashton Kutcher, Demi Moore y Oprah Winfrey, nuestro Mero Loco se convierte en la primera celebridad made in Chollywood que se engancha jodidamente al mundo del Twitter. Y aunque algunos se empeñen en señalar a Christian Meier, Gianmarco Zignago y Bruno Pinasco como los madrugadores del Mero por puesta de mano, lo cierto es que este triste trío de gansos no podría calificar ni en sus más preciados sueños dentro de los stándares de calidad que el descarnado ambiente de Chollywood exige, alcanzando todos ellos el rango de menudencia (a duras penas) si los comparamos con un portento farandulero de la elevada categoría del gran Eddie Hidalgo Lama, ex pareja de Susy Díaz, ex pareja de Naamin Timoyco y ex-itoso empresario alimenticio.
Momento Kitsch: Con ustedes, el nacimiento del primer mounstro farandulero-geek, una criatura contrahecha que anuncia el fin de los tiempos.
Momento Kitsch: Mero Loco se registra en Twitter
Un figuretti mantiene siempre su condición de figuretti sin importar en qué cancha juegue. La cuenta twittera del Mero Loco es un caso digno de mención por tratarse de una copia exacta del lamentable espectáculo que la farándula chollywoodense ofrece a diario en televisión.
Mero Loco: cultor de la fórmula "escándalo + prensa = $$$"
Sin más preámbulos, los dejo con el twitter de @meroloco. Provecho.
hoy he creado mi cuenta de twitter a pedido de mis fans enamoradas 10:20 AM May 21st from web
[FASE I: Un Comienzo tan auspicioso como demoledor. Tras un silencio de dos semanas, el Mero Loco inicia su contraataque. Como era previsible, empieza haciendo en Twitter lo mismo que hace en televisión: promocionarse a diestra y siniestra. La escuela de Susy, le dicen]
hola a todos mis seguidores tuiteros, los quiero mucho y los espero en mis dos locales de la molina para hacerles un descuento tuitero 4:58 PM Jun 3rd from web
estamos en la av. flora tristan 619 la molina 6:56 PM Jun 3rd from web
mi teléfono para contratos: 995733798 6:57 PM Jun 3rd from web
llegas y me dices por el descuento para tuiteros 6:58 PM Jun 3rd from web
y en la noche estamos en el burger kin vendiendo hamburguesas con los wolswaguen clasicos 6:59 PM Jun 3rd from web
[FASE II: Comportamiento clásico de todo aquel hijo de vecino que gusta de hacer huevadas en televisión: llamar desesperadamente la atención]
hola, aca el mero loco 7:05 PM Jun 3rd from web
ablen 7:07 PM Jun 3rd from web
soy el mero loco 7:10 PM Jun 3rd from web
hola haganme caso, hay alguien ally 7:12 PM Jun 3rd from web
no se que acer 7:13 PM Jun 3rd from web
contestenme peeeeeeee 7:16 PM Jun 3rd from web
[FASE III: Llegado este punto, Mero Loco saca las garras. Pone en evidencia sus bajos instintos y el verdadero motivo de su presencia en Twitter: conseguir mujeres. El tipo no puede con su genio]
hola muriel1311 conoces tumbes? 7:18 PM Jun 3rd from web
tengo una jatito en mancora 7:18 PM Jun 3rd from web
fatimatv que tal 7:19 PM Jun 3rd from web
este es mi fono 995733798 7:22 PM Jun 3rd from web
invitame a un karaoke 7:23 PM Jun 3rd from web
@morgana_pe mi numero es 995733798 6:23 PM Jun 5th from web
@muriel1311 este es mi nextel 8306219 7:24 PM Jun 3rd from web
este fin de semana te voy a invitar un caldo de choros con su leche de tigre 7:26 PM Jun 3rd from web
@fatimatv @muriel1311 a todas quiero conocerlas 7:29 PM Jun 3rd from web
las conchas son lo maximo pa el muñeco jejeje 7:30 PM Jun 3rd from web
[FASE IV: Mero Loco se despide hasta una próxima oportunidad, no sin antes mandarse con una chiquita y maletear a la competencia]
gaston es huevon, no cocina ni michi 7:31 PM Jun 3rd from web
Links:
Sigue el Twitter de @meroloco para recibir descuentos exclusivos y ofertas especiales para consumo en la cevichería "Mero Loco" de la Av. Flora Tristán
Sigue el Twitter de @DoctorMonique para recibir actualizaciones del blog, fotos de calatas, carnecitas faranduleras y demás basura kitsch
publicado por Doctor Monique
el 3 de junio de 2009
... se le chorrea el helado
Joe Jonas de los Jonas Brothers baila "Single Ladies" de Beyonce Knowles en malla negra bien al cuete y con zapatos de tacón para dama, bajo la ridícula excusa de cumplir con una antigua promesa que ni las fans más acérrimas recordaban. Pinga, a las cholitas aguantadas con ese cuento. Lo cierto aquí es que este mequetrefe ha aprovechado el pánico para salir del closet y deschavarse por completo. Ningún calzoncillo que se respete se sometería a semejante ultraje a menos que le encante la cacanería y la mostaza. Chibolas arrebatadas, no pueden seguir negando lo innegable, con este bailecito la hermana Joe se ha revelado como toda una loquita en ciernes. Yo la verdad que no veía algo tan gay desde la vez en que Andrés Hurtado 'Chibolín' bailó "New York, New York" disfrazado de Liza Minelli.
El siguiente video va dedicado a todas esas locas de mierda del Club de Fans "Jonas Brothers Perú" que entran a diario a este blog solo para mentarme la madre y/o desearme la muerte.
Anónimo 18 de mayo de 2009 01:03 PM doctor monike abla wevadas nomas vayase a la mierda doctor lo denunciare x colgar wevadas en su pagina ya c cago viejo d mierda
ximenita 18 de mayo de 2009 01:21 PM doctor monique quien diablosse cree usted , vayase a la mierda es un bastardo no se meta con los JONAS BROTHERS, su pagina es una porqueria difamador
Anónimo 19 de mayo de 2009 03:25 PM Doctor de la puta que te parió como se te ocurre decir que Kevin y Joe son maricones! maricon seras tu!!! lo que publicas en tu blog es pura basura!! kabro de mierda!
Anónimo 19 de mayo de 2009 03:26 PM Monique me cago en ti! me cago en tu madre! me cago en tu abuela y en toda tu puta descendecia Doctor de porkeria!
Anónimo 19 de mayo de 2009 03:47 PM me das asco doctor muerete basura comemierda
Anónimo 19 de mayo de 2009 08:47 PM te vamos a denunciar por meterte con los jonas miserable
Romina 20 de mayo de 2009 11:57 AM ojala le de gripe porcina al marica doctor monique mierda
El Errante 20 de mayo de 2009 01:34 PM ahora si ya te cagaste Doctor Monique, estas chibolas te van a denunciar por pajero
publicado por Doctor Monique
el 31 de mayo de 2009
... tiene su pasado
El 31 de mayo de 1992, Cameron Diaz, quien por ese entonces contaba con 19 años de edad, debutaba ante cámaras protagonizando un video erótico sadomasoquista de cuestionable factura, siendo remunerada por su distinguida labor con un pago único de 350 dólares americanos libres de impuestos. Hoy, 17 años después, el video se convierte en pieza fundamental de cualquier colección pajeril que se respete, incluída la mía. Y si bien se trata de un refrito en todo el sentido de la palabra (recuerdo haber bajado esta pequeña joya hace ya varios años gracias a la desinteresada ayuda del extinto Kazaa), el aporte trasciende hoy a manera de efemérides, pero sobre todo por tratarse de un hecho excepcional, ya que Cameron, como toda buena señorita de su casa, mostraría, cuando actriz, su rotundo rechazo a aparecer desnuda en pantalla, reaccionando ofendida ante cada oferta multimillonaria que osara aligerarla de prendas, olvidando la vaquita sus dulces días de ternera. Nota del Doctor Monique: Aquí en Chollywood también hay varias de esas.
Luego de tantas Araujos, Velardes y Berrocales, resulta menester hacer un pequeño receso vedetil-puteril para mostrar nuestra faceta refinada y decente. Aunque mis gustos ruqueros sean exactamente iguales a los tuyos, es decir, verdulera veintiun-añera con cuerpo de vedette y bien entrada en carnes, un cambio de panorama podría resultarnos bastante saludable a estas alturas del partido. De paso, hago caso a aquellos colegas pajeros que desde hace un tiempo me vienen reclamando más carne magra de Wong. Ojalá no se atoren con los huesos.
publicado por Doctor Monique
el 17 de mayo de 2009
... Jonas Brothers botarán el taco con Daisy Araujo
Daisy Araujo semidesnuda en video calentón
Nuestro crédito nacional Daisy Araujo declara estar dispuesta a violentar la inocencia de los miembros de la banda juvenil Jonas Brothers para impedir que Kevin, Joe y Nick lleguen castos y puros al altar. La bailarina confía en los exuberantes atributos que posee, y asegura que cuando la vean desnuda, los jóvenes músicos no podrán resistirse a saborear los deliciosos placeres de la carne. "Los Jonas Brothers quieren llegar pitos al matrimonio, pero no saben que venir al Perú es como meterse a la boca del lobo. Yo los haré debutar, van a tener mi cuerpo a su entera disposición. Cuento las horas para verlos. Es una fiebre que me recorre el cuerpo y que llegará a su clímax la noche del concierto, en el Estadio Nacional. Ya está todo arreglado, estaré con ellos en el backstage para que prueben esta dulce manzana del pecado", sentenció sin tapujos la bailarina Deisy Araujo, mientras se daba una 'vueltecita' para mostrar su turgente y apetecible derriere.
Daisy Araujo: "Haré debutar a los Jonas Brothers"
Como se sabe, los Jonas Brothers practican la abstinencia sexual. Jamás han gozado de un encuentro carnal con una mujer y como símbolo llevan en el dedo medio un 'anillo de pureza' (purity ring). El anillo de pureza se ha hecho costumbre en las iglesias evangélicas de los Estados Unidos, y con su uso los adolescentes cristianos se comprometen ante sus padres e iglesia a guardar castidad hasta el día en que contraigan matrimonio.
The Jonas Brothers - el de la izquierda es, el del medio también, y el de la derecha está en duda -
Actualización (18/05/09): Tras arribar a suelo peruano, los Jonas Brothers fueron trasladados al hotel Marriot de Miraflores bajo estrictas medidas de seguridad. Este inusual despliegue policial se debió a que la nueva camada de cholitas aguantadas (la perteneciente a la 'generación internet') también ha amenazado con desvirgar al inocente trío de 'músicos' pop. Según información textual del diario El Chino, las dirigentes del Club de Fans 'Jonas Brothers Perú' se encuentran preparadas para gozar esta noche junto a sus ídolos adolescentes.
El Dato: Radio Oxígeno premiará con 10 mil dólares a la chica que consiga 'robarle' la virginidad a alguno de los hermanos Jonas, y una bonificación de 5 mil verdes adicionales en caso de conseguir dupleta. El concurso solo incluye a Kevin de 21 años y a Joe de 19, puesto que Nick, de 16, es aún menor de edad.
Fotos de Daisy Arajo (clic para ampliar a tamaño familiar)
publicado por Doctor Monique
el 15 de mayo de 2009
... Apocalipsis ahora
Otra rica carnecita de El Chino...
LUEGO DEL GANSO DE 4 PATAS APARECE OTRO MUTANTE EN GRANJA MALDITA. MUTACIONES SIGUEN MULTIPLICANDOSE EN EL MUNDO... EL FIN ESTA CERCA.
Máximo Curipampa, un poblador de la ciudad boliviana de El Alto, dio a conocer esta semana la existencia de una extraña criatura de rasgos humanos y cuerpo de chancho, un cerdo mutante que ha venido criando desde hace un mes a escondidas de su esposa, vecinos y amigos. "El animal me tiene muy preocupado, a veces me mira fijo, como si quisiera decirme algo. De noche no gruñe como los otros cerdos, sino que emite unos sonidos medio raros y llora como un bebé recién nacido. Hace 20 años que tengo mi granja y nunca había visto algo parecido. El problema es que ahora que se ha hecho público el caso, los habitantes de la comunidad quieren sacrificar al animal porque creen que se trata de un chancho de mal agüero, pero yo no lo quiero matar, sucede que me he encariñado mucho con él", señaló Curipampa.
No cabe duda que la degeneración de la naturaleza es una de las señales del fin de la humanidad. ¿Estaremos viviendo los últimos días de nuestro tiempo? Al parecer Dios lo ha dispuesto así.
MAÑANA: Mutantes de 2 cabezas.
(fin de la noticia)
A mí lo que me descomputa es que el hombre-cerdo se parezca mucho a ese híbrido de alien y ser humano que Sigourney Weaver mató al final de "Alien 4 - La Resurrección" (aquel cuco que se destripó al vacío por el pequeño orificio que Ripley hizo en la ventana de la nave, el mismo que sin proponérselo cumplió a cabalidad el conocido pasaje bíblico que dice ... es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que El Chino entre al Reino del Señor...).
No pensé que sucedería, pero debo confesar que de un tiempo a esta parte el Ajá se ha convertido en mi pasquín favorito, desplazando por completo a mi otrora amado diario El Chino (único ex fujimorista que recibió inmerecidamente todo mi perdón, absolución y bendición). Sucede que El Chino ha sufrido una inexplicable transformación en los últimos meses, adoptando una monserga de orate religioso que anuncia con cartel en mano el fin de nuestros tiempos, una conversión semejante a la de un vil pecador sin remedio que decide acogerse a la gracia divina en vista de su inminente muerte. Las calatas y las vedettes, los videos sexuales, el manual de poses, los horóscopos eróticos, las fotos porno y los consejos de catre que adornaban sus bellas portadas (ver sidebar, aquí a la derecha nomás) han sido repentinamente reemplazados por asquerosos titulares apocalípticos del tipo: "el mundo se acaba en el 2012", "asteroide arrasará con la humanidad", "aparece virgen que llora sangre", "Nostradamus y las profecías mayas", "los 4 jinetes del apocalipsis", "los marcianos vendrán a rescatarnos", "ya nació el anticristo", "Obama es el Papa negro", "se revela tercera carta de Fátima" y demás estupideces dignas de mentes enfermas y trastocadas. ¿Qué te ha pasado, mi Chino?, ¿por qué me haces sufrir así? ¿Qué oscuras manos manejan ahora tu incierto destino? No, no es en serio, a ti no te puedo mentir. Me recontra cago de la risa contigo. Es por este tipo de cosas que te amo tanto, mi Chinito amarillo.
publicado por Doctor Monique
el 13 de mayo de 2009
... el (des)encuentro de dos divas
Enemigas Intimas: la loca Ortiz y el chino Miyashiro - las nuevas divas de la televisión peruana -
Diva 1: Es un hallazgo periodísticamente divertido, nadie sabía que existía. Alguien se puso a revisar archivos de programas antiguos, encontró esto y lo trajo. Diva 2: A mí me parece algo tonto. ¿Cuál es el hallazgo de que Gisela y Magaly se hayan encontrado hace un montón de tiempo? Lo que pasa es que tú tienes un asunto con Magaly. Deja de sacar todo lo que ella hace, mejor anda conduce un programa con ella. Diva 1: Puede ser que yo esté obsesionado con Magaly, pero creo que estás trasladando una discusión de Directorio a las pantallas y quizás tu inexperiencia en programas en vivo te haga hacer esto. Las discrepancias se discuten fuera de pantalla porque al público no le interesan. Diva 2: Sucede que esto es producto de tu necedad. El hecho que seas el conductor más importante no significa que tengas que hacer tu agenda personal en el programa. Los problemas que tengas con otros escríbelos en tu periódico, pero aquí no jodas. El programa no es una pantalla donde tengas que insultar. Diva 1: Que niñería tan absurda. ¿Algún gerente te ha encargado que hagas esto? Diva 3: jaajaaaaii!! (cachito).
Magaly Medina y Gisela Valcárcel, las archienemigas más populares de la televisión peruana, tuvieron un pintoresco encuentro en una cena de agasajo a periodistas realizada 20 años atrás, hecho inédito que recién se dio a conocer la noche de ayer. En su más reciente edición, el programa 'Enemigos Intimos' difundió un video que muestra a una desconocida (e irreconocible) Magaly Medina compartiendo un beso y un abrazo con Gisela Valcárcel, sin imaginar que años más tarde ambas se convertirían en las rivales más encarnizadas del showbiz lorcho. El singular encuentro Valcárcel-Medina ocurrió en una cena organizada por el programa 'Aló Gisela' dentro de las instalaciones del restaurante Bertolotto, donde la señito premió a los en ese entonces complacientes periodistas de espectáculos con una serie de artículos electrodomésticos. En dicha velada, Magaly ganó un picador manual de verduras que le fue entregado por la propia Gisela (previo esforzado salto desde el estrado), quien además del obsequio le dio un abrazo y un beso. "Y sigamos con la rifa, señores. El picatodo es para el número 32928 que pertenece a... ¡Magaly Medina de la revista Oiga! Aplausos por favor. Y es un miniprocesador todavía... ganadaza!", exclama Gisela, quien aparece sentada en la mesa de honor junto al desaparecido productor Guillermo Guille.
Magaly Medina y Gisela Valcárcel juntas por primera vez
El Comentario de la Semana El comentario de la presente semana viene por gentileza del usuario "Hero", quien se hace acreedor a dos cajas de jebes Piel y una dotación de gaseosas Kola Real para el resto del mes. Favor de coordinar la entrega de premios por interno.
Hero escribió un comentario en "Eva María Abad y el caso de los Cromwell-videos": doctor monique eres una vieja puta cachera poto roto sidosa me das asco, personas como tu retrasan el peru, enferma de mierda, macha seca, no te pagaria ni 10 centimos por cacharte, ni mi perro te cacharia putazaaaa pdt. y pa la proxima pon el video puta
Alfredo Gonzalez cuenta sus clásicos chistes de "3 Leches" las víctimas de turno: Gisela Valcárcel y Magaly Medina
El polémico Alfredo "gordo" González volvió al ruedo para hablar de su tema predilecto: el chancho, y lo hizo con la finalidad de instar a la población desinformada a consumir carne de cerdo, embutidos, salchicha huachana y chicharrón en tiempos en que el pánico generalizado cunde por la llamada Gripe Porcina o virus de la Influenza AH1N1. "Esas son huevadas, jamás te va a dar gripe porcina si te metes un atracón de cerdo, así que le digo a la muchachada que no tenga miedo de comerse su rico pan con chicharrón. El peor 'chancho' que existe en Lima es el de Magaly Medina, porque es flaco, blandengue y trajinado, peor que bolsillo de payaso, ese sí que enferma", comentó entre risas el buen Alfredito, a la vez que se engullía una humeante fuente de frejoles con lonja. Y para no quedarse a medias sentenció: "Mariella Zanetti tiene el mejor chancho de la televisión. ¡Tiene un chanchazo, compadre!". ¿Y el de Laura Bozzo?, le preguntamos. "Eso lo tendría que responder Christian, él conoce todos los huesos de su tía", espetó, mientras un escurriente pedazo de lonja chorreaba por su barbilla.
Mentiras Verdaderas: "Desde que dejé la presidencia de la U, la institución entró en crisis".
Alfredo González, expulsado de por vida del club Universitario de Deportes.
Bonus Track 01 Un buen día, los galifardos de El Blog de Cayo llamaron al programa "Belmont Internacional" con la sana intención de enviarle a Don Alfredito Gonzalez Salazar un afectuoso saludo y hacerle extensivos los parabienes de rigor con ocasión de su onomástico número 61. O al menos eso fue lo que le dijeron al inocente tipo que filtra las llamadas telefónicas que salen al aire...
El Blog de Cayo le manda "cariñosos saludos" al gordo González
Frase de antología la que se mandó el truhán de Belmont en presencia del 'Angelito' Giancarlo Vacchelli, también conocido en los bajos fondos con el sobrenombre de Bebé Sinclair: "Mira a Ronaldinho, ya se quedó sin piernas". La extraña expresión facial del menor de los Sinclair en el minuto 0:09 se está convirtiendo en el nuevo clásico de RBC: precisamente el mismo gesto que puso cuando Clelia Francesconi le metió su 'estatequieto' por el Día del Discapacitado. Solo falta que el Pelao Cabeza de Pinga se apunte en lista para meterle su chiquita y con eso completamos la trica. No hay nada que hacer, el 'Angelito' anda premiado y encima lo tienen de hijo. Las razones de esta cobarde actitud, a continuación...
Crónicas de la Farándula Kitsch denuncia la asquerosa campaña de amedrentamiento a la que sistemáticamente viene siendo sometido Giancarlo Vacchelli debido a unos controversiales comentarios que el popular 'Angelito' hiciera en el pasado sobre la exigua y casi nula belleza de la colombiana Lucecita, estrella principal del canal positivo: "No entiendo por qué la prensa y el público elogian tanto el físico artificial de Lucecita, si ni siquiera es bonita. Para mí es una señora del montón. Encima es figuretti y por la forma en que se viste ya hasta parece una vulgar vedette". Uy chucha. Tú también te las buscas pues Sinclair, no puedes agarrar carne RBCina y esperar recibir tu sueldo completo a fin de mes. De todos modos cuentas con el apoyo solidario de esta tu casa blogueril. Y ya dejen de joder al Angelito pues carajo. Fuerza Perú.
Bonus Track 02 Si bien coincidimos con el marrano González en cuanto a la ingesta compulsiva de chancho, es menester guardar especial cuidado con la procedencia del mismo, evitando adquirirlo en chancherías al paso, criaderos clandestinos y basurales no autorizados. A manera de prevención, les presentamos un ilustrativo video en donde se muestra a una paciente femenina de 25 años de edad con la sintomatología típica de la temida neurocisticercosis. "Muy buenas noches Panamá. Confucio, fue uno de los que inventó la confusión, y por eso se lo ha de lo más ante-iguo, fue uno de los chinos japoneses que fue de lo más antiguo. Gracias" (sic).
Miss Panamá y las consecuencias de comer chancho con triquina
PS: Y para el inútil de Enemigos Intimos que hizo el reportaje "El Señor de los Chanchos": no te hagas el pendejo y deja de asociar la banda sonora de Benny Hill con el gordo González que esa idea es mía pues huevón.
publicado por Doctor Monique
el 29 de abril de 2009
... coming attractions (parte 2)
En un vano intento por rescatar del abandono a este elefante blanco que es Crónicas de la Farándula Kitsch, les dejo de relleno este borrador algo incompleto que por razones de tiempo nunca llegó a ser publicado. Lo que debió haber sido un merecido homenaje al director peruano Leonidas Zegarra Uceda se convierte en un apurado e improvisado especial conformado básicamente por material inédito que de momento sirve más a manera de pretexto para ensalzar el gran éxito que "300 Millas en Busca de Mamá" viene obteniendo en el hermano país de Bolivia. Lamentablemente vuelve a quedar pendiente el tantas veces postergado especial sobre el emergente cine puneño y, sobre todo, el merecido tributo al genio visionario de Leonidas Zegarra, nuestro incomprendido Godard lorcho. A pesar de ello, aún queda material para el deleite del siempre ávido lector pajero.
300 Millas en Busca de Mamá parte II - una carta de Leonidas Zegarra -
El día de ayer recibí con agrado una sentida misiva del maestro Leonidas Zegarra en la que me comentaba sus firmes intenciones de llevar a cabo la continuación de su muy lograda cinta épica "300 Millas en Busca de Mamá", un ambicioso drama protagonizado por la talentosa actriz boliviana Mariana Liquitaya que fue estrenado (contra viento y marea) en agosto del año pasado en la sala 3 del cine "Excelsior" del Jirón de la Unión. Cabe mencionar que esta monumental cinta, filmada en hermosos parajes de la selva peruana, se encuentra arrasando actualmente las taquillas cinemeras de las ciudades de Puno y Juliaca (como algunos ya sabrán, las mecas del cine alternativo peruano), siendo inesperadamente ovacionada de pie por el siempre exigente (y a veces radical) público local, así como también por los cinéfilos de las ciudades bolivianas de La Paz y El Alto (esta última mejor conocida como "la Ciudad del Pecado", paraíso de corrupción, prostitución y drogas), lugares donde la cinta del laureado director peruano ha sido recibida con inusitado entusiasmo. Reproduzco a continuación el íntegro de la carta que me enviara el maestro Zegarra, fechada el día 15 del presente...
Puno, 15 de febrero del 2009
Estimado Dr. Monique,
Vivo en Villa Progreso, Puno. Me siento extraordinariamente feliz y contento, no hay ni pizca de suciedad en este lugar. Hace un año, hace seis meses, creía que era un artista. Ya no lo pienso, lo soy. La energía más pura recorre mis venas, mi espíritu, mis pensamientos. Desbordo tanta vitalidad que salgo a trotar cada mañana por las apacibles orillas del maravilloso Titicaca. La naturaleza y el paisaje me han transformado en un hombre nuevo. Es en este lugar donde finalmente he podido desentrañar el motivo de mi presencia en el universo: realizar la segunda parte de "300 Millas en Busca de Mamá". Y aunque tome usted a la broma mis palabras, amigo Monique, le puedo demostrar que hablo completamente en serio.
Piense por un momento en todas esas sagas creadas por directores magníficos que llevaron el espectáculo cinematográfico a un nuevo nivel: James Cameron y su increíble saga de "Terminator", Steven Spielberg y su clásico de aventuras "Indiana Jones", George Miller y el mundo post-apocalíptico de "Mad Max", John McTiernan y la acción desbordante de "Duro de Matar" (al igual que Richard Donner y el serial "Arma Mortal"), sin olvidar a Paul Verhoeven y su genial "Robocop". Básicamente todo se resume a esto: los grandes directores saben crear grandes sagas.
Por esa razón he tomado la determinación de llevar a cabo la segunda parte de "300 Millas en Busca de Mamá", cinta que fue muy bien apreciada y recibida por la crítica nacional y por usted (Nota del Doctor Monique: el maestro Zegarra hace puntual referencia a nuestro post 300 Millas en Busca de Mamá).
Es justo reconocer a mi mayor fuente de inspiración, el cineasta Luis Llosa, cuyos filmes han sido alabados por la crítica especializada últimamente. Fijémonos en su sensacional "Anaconda" (protagonizada magistralmente por el ganador del Oscar Jon Voight), de la que posteriormente se desprendió "Anaconda 2: a la Caza de la Orquídea de Sangre" y un logrado filme para la televisión: "Anaconda 3: Las Crías". También recordemos su poderosa película "Sniper" (con el gran Tom Berenger en el papel principal), de la que se han realizado dos secuelas de muy buena factura: "Sniper 2" (para la televisión) y "Sniper 3" (para formato de video). Esto demuestra que nuestro compatriota es un genio del género de acción y merecedor de un espacio junto a los galardonados colegas directores arriba mencionados.
Por cierto, sostengo la idea de que Llosa debería realizar "El Especialista 2", nuevamente con Sylvester Stallone y Sharon Stone en los papeles protagónicos, y si se puede, contar también con la participación de James Woods y Eric Roberts, cuyos personajes fallecieron en el filme original pero que podrían ser resucitados con un giro argumental. De hecho, esta película arrasaría la taquilla norteamericana y mundial. Ya pensé en algunos argumentos que estoy seguro funcionarían bastante bien en pantalla. Pero ese proyecto lo dejo ahí, al menos por el momento.
Iré al grano, ya que no es mi deseo hacerle perder su valioso tiempo. Ha llegado mi turno de dar vida a una memorable saga. El proyecto de "300 Millas en Busca de Mamá parte 2" me seduce. Me gusta la amplia recepción de mis películas. Me gusta complacer al público peruano. Me gusta el cine. Me gusta la narración audiovisual. Me gusta estar vivo, aquí y ahora, rodeado de gente receptiva que valora mi trabajo en su real dimensión.
Mucha suerte, Doctor Monique. Que el excelentísimo maestro Ron Hubbard ilumine su camino. Agradecido estoy de haber llevado a cabo a esta comunicación con usted, a quien tengo en la más alta estima.
Un fuerte abrazo amical. Seguiremos en contacto.
Se despide su amigo
Leonidas Zegarra
Trailer de "Terror en el Lago Titicaca" - lo que pudo ser y no será -
A fines del año 2007 un colaborador anónimo me hizo llegar abundante información acerca de un prometedor proyecto cinematográfico que, en opinión de la crítica especializada consultada, marcaría un hito en los anales del celuloide nacional: la incursión del maestro Leonidas Zegarra en el respetado género de terror, específicamente en aquella variante gore moderada conocida con el nombre de "slayer" o "terror adolescente" la cual se caracteriza principalmente por presentar al típico psicópata enmascarado que tiene por afición asesinar a las lobas más regalonas de la pandilla y entre cuyos ejemplos más representativos destacan las sagas de Viernes 13, Halloween, Pesadilla en Elm Street, The Texas Chainsaw Masacre y Scream.
Es así como les presentamos (de forma extemporánea, valga decir) la escalofriante "Terror en el Lago Titicaca", la versión andina del recordado clásico ochentero "Viernes 13" que llegó a ser anunciada a principios del año pasado por el afamado productor Ricardo Chavez Loza como "la película peruana del siglo". Las crónicas señalan que fue en plena fase de pre-producción, ya con el guión completamente terminado, oleado y sacramentado (un manuscrito de 650 páginas tamaño A4), que Chavez Loza decide convocar al director Zegarra para grabar un pequeño teaser promocional a modo de storyboard con la finalidad de ser proyectado ante un reducido grupo de potenciales inversores que estaban practicamente decididos a solventar la filmación entera de la cinta. Tomando en cuenta que la película aún no existía como tal, el resultado de aquel avance fue sencillamente espectacular...
Advertencia: Recomendamos ver las siguientes imágenes a plena luz de día y en compañía de una persona amiga. Si es de noche y encima estás solo entonces mejor no veas nada porque te vas a cagar de miedo.
Teaser Trailer de "Terror en el Lago Titicaca" - Una película de Leonidas Zegarra - el trailer de una película que jamás existió -
Actualización: Para desánimo de los miles de fans del género de terror, y debido principalmente a la incomprensible negativa de los inversores de apoyar económicamente la realización de "Terror en el Lago Titicaca", el maestro Zegarra se ha visto obligado a descartar de plano la historia del espeluznante asesino hematólatra para darle al proyecto un enfoque más comercial de cara a las fiestas navideñas de fin de año. Tal es así que Zegarra se encuentra actualmente en Bolivia buscando financiamiento y auspicios para lo que será su nuevo largometraje: "Milagro en el Lago Titicaca", una prohibida historia de amor homosexual ambientada en el altiplano boliviano, la misma que según palabras del propio realizador será una especie de secuela no oficial de la galardonada Brokeback Mountain y en la que se rumorea fungirán de protagonistas los 2 Brunitos más patos de la televisión. No hay nada que hacer, estimado lector pajero, la mariconada vende.
El maestro Zegarra vendiendo entradas para la matiné de "300 Millas en Busca..." - Boletería del cine "Manfer", en la ciudad prohibida de El Alto (Bolivia) -